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我生命的五分之一,你不曾来过
  作者:赫旋 发表:2010/12/24 13:04:33 等级:3 状态: 正常发表 阅读:2370
  编辑按:残缺的母爱会让你坚强,也会让你伤感。错过了太阳,就不要再无视月亮,活出精彩的自已。
  
  XX:
  不知近来可好?今天是我二十岁的生日,又是一个被人遗忘的生日。于是,我决定写这封你可能永远也看不到的信给你,就当是一个小小的纪念吧。这是我二十年来写给你的第一封信,也可能是这辈子唯一的一封,因为我实在不知道还能不能够第二次鼓起勇气给你写信。
  首先,请你一定要原谅我的“无礼”。因为我实在不知道该如何称呼你。叫你“阿姨”吧,我身体里确实还留着一部分你的血;可是叫你“妈妈”吧,请再次原谅我,我实在无法对着一个二十年来从未养育过我的女人喊出这么温暖、亲切的称呼。
  我是不是该恨你呢?在我两岁的时候你和父亲离婚并无情地离开了我,让我成了一个“被妈妈抛弃的孩子”。你让我本来幸福的童年变得残缺不缺,你让我本来无忧无虑的童年平添许多忧伤,你让我对妈妈的记忆永远都是零。你在我刚会开口说话的时候就离开了我,你不给我多一点叫“妈妈”的机会,你让“妈妈”这个词成了我最熟悉又最陌生的字眼。因为没有你,我心里的秘密无人诉说;因为没有你,我在女孩子第一次生理期到来的时候手足无措;因为没有你,我似乎忘记了什么是“撒娇”;因为没有你,我心中有一份永远也无法弥补的缺失。可是,我真的不恨你,一点都不恨。因为只有爱过,才会恨,而我对你从始至终都没有爱,所以也就谈不上恨。爱与恨都没有了,那还剩什么,我至今还未思考出答案。
  提到你的名字,别人都认为我是害怕听到的,因为那代表着我不完整的回忆,因为那仿佛是在揭一个少女童年的伤疤。可是,这点你一定要相信,我真的真的一点也不害怕别人提起你的名字,甚至也不拒绝对别人说出你的名字。提到你的名字,我不悲伤,也绝不可能喜悦,因为它对我来说只是一个无关痛痒的符号而已。
  从小,虽然有爸爸和爷爷奶奶的精心呵护,我很幸福,但是你又知不知道世界上是没有一份爱可以替代母爱的呢?从小,我就很羡慕别的小朋友可以牵着爸爸妈妈的手一起去公园;从小,我就知道我和别的孩子不一样,因为我没有妈妈。生病的时候,我多希望能有妈妈的陪伴;伤心的时候,我多希望能在妈妈的怀里撒娇;开家长会的时候,我多希望在我的位置上能够看到妈妈的身影。
  可是,这些小小的愿望都因你的离开而变成了一种奢侈。
  你知不知道,每当我看到别的孩子犯了错误被母亲训斥的时候我有多羡慕,我多希望在我犯错的时候能得到妈妈的训斥,哪怕是狠狠打我一顿也无所谓。你知不知道,当我看到别的母亲洋溢着一脸幸福对别人说自己孩子小时候的事情的时候我有多羡慕,我多希望我有一天能依偎在妈妈的怀里听她给我讲我小的时候如何如何。但是,你却无情的离开了。于是,关于小时候所有的事情我都是从爸爸、爷爷、奶奶,甚至邻居口中知道的。
  你住得离我现在的家并不远,我时不时地也会听到关于你的消息——你拿着高薪,吃得好、住得好。在单位,你是好同事、好职员。在家里,你是好女儿、好妹妹。可是这么好的一个人怎么会狠心抛下自己的女儿呢?现在的你,会不会偶尔想起你还有一个女儿呢?你知不知道,从小到大我做什么都努力做到最好,就是希望有一天你会因为我的优秀而回到我的身边,可是你没有,于是我清醒了,我放弃了这个天真的想法。
  曾经,我很想知道你丢下我的原因,但是现在,这对我来说已经不重要了。我早已过了需要母亲关怀的时候,我也已经习惯了没有妈妈的生活。对于你,我不愿意去责备,不愿意去怨恨,有什么意思呢?这样太累了,我宁可过得轻松一点。虽然你对我有一点残忍,但我还是要谢谢你的,因为你的离开,我变得比别的女孩子都坚强,都成熟。我还是希望你过得好,希望你能再找到一个爱你的男人,组织一个幸福的家庭,好好地生活。
  如果你不曾想起我,那么就请永远都不要记得我;如果你曾偶尔想起我,那么就请以后永远的忘记我。就让我们做一对陌生人吧——不爱不恨,即使迎面走来也要擦肩而过,决不留恋地回头。
  最后,我想对你说:谢谢你,给予我生命,让我来到这美丽的世界。无论我在世界的哪一个角落,都会默默祝福你,愿你一切安好!
  此致
  知名不具
   
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责任编辑:光光
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本文共有 篇评论
评论人郑力萍 发布于 2011/1/3 21:45:15  
不管怎么样,身体里都流着相同的血,即使没有爱没有恨,心中还是有一丝渴望。说不爱不恨,其实只是给自己找个不难过的理由。问好,作者!
评论人宁儿 发布于 2011/1/3 11:45:22  
一路走好,月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,生活就是这样。