设为首页 加入收藏 站长邮箱
最新消息:

你的位置:首页>小说频道>都市情缘>距离

距离
  作者:杨风 发表:2009/4/2 17:30:53 等级:4 状态: 正常发表 阅读:1549
  编辑按:距离产生美!
  
  距离,什么样的距离,我知道。我和你分手的路程就是距离。
  
  2008年2月1日
  
  木子喜欢文学创作,喜欢在无声的纸上寻找发泄的出口,现在唯一能让我依靠的就是写作---不知道会不会有一天连文字也不忠于我了?
   
  柔离开已经有一段时间,我创作的文学稿子有厚厚的一摞了。今年我再没有去过郊外写生,只是安静地呆在家里,不停地写写画画,原因之一是我有些厌倦阳光下的风景,厌倦了那熟悉的味道。更多的是因为我没有伴侣,被我称之为女友的那个女孩离我而去。我也不知道她去往哪里。我只清楚的记得,她是在08年的1月13日晚乘火车离开的。一个下雪的夜晚,07年的第一场大雪。她不再会回来,这个熟悉的身影,熟悉的味道,以经不复存在。
  留恋。真的很留恋。留恋柔在我身边的时光。虽然分别时我并没有多过的挽留,但内心还是特别希望她能留下,只是觉得怕留字说出了口,会很舍不得她的离开---因为我知道她一定会走的。就是因为没有挽留,从此我好思念她。好想她。
  春节我没有回家,不想父母看到我那憔悴的脸,不想疼爱自已的亲人为我难过担忧。更不想离开那间存留着她味道的房间;我知道我掩饰不住对柔的思念。一切的一切真的不想去想,哪都不想去,挪一挪身体都让我感到很疲惫。
  我感到孤独了。此刻她在哪?是否过得很好。没有我在身边,是不是还像以前那样,笑得灿烂,笑得那么夸张。我没有挽留,似乎是错误的。可是即便留了,又是否能留住她的心呢?我不想她日后后悔。现在的我却在后悔。她是个好女孩,只是做了些错误的事,也许离开对于她来说,心里会好过一些。在她心里,这也许是她觉得唯一可以解脱的方式了!我就这么想着,我也只能这么想着。
  我的生活没有太多的色彩,我只会发疯地写写画画,我仅仅只会写写画画,写我的心情,写我的人生,也写我曾经那伤痛的记忆---和现在的她一样给我痛苦的回忆。
  我也常常一遍又一遍地翻看着写好的稿件---我一直认为这些文字创作是我人生中不可或缺的东西。可惜我的文字还没有能力写出文学的精髓,就像我每次投稿,十篇有九篇被打回原形。曾经柔一直鼓励我投稿,可每次投稿都石沉大海。于是很久以后,我只发表了少数的文章---我真的写不好,我能做的只是一个人静静地躲在房间里,写我的心情,写我的故事。
  明天就是圆宵节了,这个节日一过,我又得开始紧张的工作,不知道柔现在在哪个城市,是不是和我一样,此刻还在放假中。我很想她,哪怕是一条短信,让我知道她的消息就足够了,其他的,我不敢再奢望什么。
  
  2008年2月20日
  
  木子我以经开始习惯了写日记,记录着每一天的思念,也许某一天我可以亲手交给她这份思念所创造出来的文字,也许我永远也见不到她了。---希望是一种很渺茫的东西。
  
  一个多月了,一个多月的时间就在眨眼之间似的。一个多月的记忆很痛,很苦。分手后的一个月时间,恢复不了往日欢乐的笑容。一个多月了,她始终没有联系我,我想我真的被遗忘了,被遗忘在这个熟悉却也陌生的城市。慌乱中停下脚步,发现整个城市空无一人。
  她不在的日子,我常一个人静静地看着她的照片,照片上她笑得很甜很美,像盛开的花朵,如此娇柔鲜艳。却又像一根刺一样,扎痛了心口。
  我也时常觉得胸口难受,那种痛的感觉就像是把心掏出来,扱进洗衣机里,然后不停地搅拌。搅啊,搅啊搅……不停地搅着,搅着你想吐,却吐不出一丁点酸味来。
  好难受!
  真的好难受!
  思念泛滥成灾,如水的寂寞裹得我快要透不过气来。
  想你了。真的好想你!想起曾经走过的镜头;想起我们手拉着手奔跑在郊外的年头。那些记忆我一直将你保留着……
  每天都在想你,眼泪在眼眶里旋转,每每想起你,耳边回响着你离开的话:“我不再会回来的,忘了我吧!”
  走了,知道吗?结束了,懂吗?
  我不知道。不知道,不知道,我不想知道……
  火车靠站的气啼声终于把自欺欺人的想法震回现实。甩开手的刹那,头也不回地走了。
  我说不清那时是什么样的感觉,我好像隐隐约约地听见下雨的声音,水滴落到地面,发出浅浅的聒噪。
  她的一切,停留在记忆里。她的爱,不知道会飞向哪里。
  我真的不知道我们之间的感情错在哪里,甚至感觉之前发生的一切,都只是假像。是不是只是一场梦,梦醒来时她依然还会站在我身边,依然会每天早早醒来,刮我的鼻子,叫着嚷着要我起床。是不是那个说过会永远陪着我走下去的柔,是不是那个曾经以为不会结束的“故事”,是不是……?
  是吗?是吗?是吗?
  这个故事让我心痛。
  可为什么要开始?那些承诺都抛向哪里了?
  
  2008年3月13日
  
  木子固执地想着一个人是错的吗?我会一直固执下去吗,为了那可怜的爱情?
  
  两个月的时间。我记得。分手的日子。
     我想柔以经彻底记了这段感情----此刻依旧未收到她的任何消息。也许她以经有了新的开始。
     早上很晚才醒来,没去上班,打了个电话,告知请假两天,然后继续蒙头大睡----也许睡着了就不会再想念了。
     可是终究是要醒的。一样的人和一样的房间,一样的味道,只是少了一种温度,存留下的只有这些该死的记忆。那些让人伤痛的记忆。 我常常会忍不住哭出来,留着眼泪看她临走时偷偷写给我的信,一个人静静地看着,摇摇摆摆地端着酒杯,看着,品着,醉着。我觉得胸口好沉,肚子好涨,满嘴的啤酒味----凭什么要如此折腾自已!
     没有恋爱的时侯,柔说我习惯孤独,习惯沉默,习惯一个人品着生活,也许是的。的确那些该死的习惯,让我一点都不习惯!这段感情没有缘由,没有任何征照,就这么结束了。
    我选择了疯狂熏酒,抽烟。
    我是另类,喜欢伤感的东西,却又怕伤心。可这次我怕伤感,却选择了伤心。
    以前柔总说我还留恋以前的感情,可是她不知道我留恋的是她。她在的时侯,我从没说过那些海誓山盟,也没有说过甜言蜜语。因为我不懂得口上的语言,我只会写写画画。我从来就不冷漠,对她不是无所谓,从来没有像这次这样这么爱过一个人,对于柔,我是真的从内心很爱,爱到骨头里,正因为如此,我真的很舍不得她,无法面对她不在身边的日子。而且是永远不在身边的日子,我不想这样。真的一点都不想。
    我希望她还能回来,早点回来,一起生活,一起工作,打造我们的幸福。
     
    2008年3月20日 

    我的日记很频繁,每天都在写,坚持着写对柔的思念。坚持是什么?也许是不懂得忘记
    
    两个月零七天过去了,我不否认我能挺得过去,必竟我还是活了两个月零七天。我不知道我能挺多久,能否坚持地固执下去。也许我真的不懂得忘记她,永远不懂。
     我的长篇小说发表了,一个朋友偷偷把我的搞子拿去投稿,意外地被出版社录用。很意外的事情。却没有意外的表情。甚至脸上一点感情也没有。我没说什么,奖金好像挺多的,差不多有三万左右。朋友把钱存到银行,把存折交给了我。只说了句;人走了生活还得继续。便匆匆离开了。
    我欣赏文字,却不欣赏金钱。我只会静静地写写画画,却不会大把大把地想着如何花钱。就像我不知道柔离开了,我该怎么去过我的生活一样。是啊。柔走了,走了两个多月了。她不知道我的思念有多深,有多沉。
    回忆就像是沉封在心口的某个角落,稍一触摸就翻转着思绪。      
    看着桌上的存折,看了很久,想了很久,越发觉得失落。
     
    2008年4月20日
    
    有人说过寂寞让人发疯,我想我即使不寂寞,也会发疯。
    
    昨天我们同学聚会了,来的人挺多,差不多所有的同学都到了,她(他)们窝在一起,没完没了地讲着她(他)们毕业后的一切,所有的所有……很多,很多。
     我没说什么,只顾一个劲地喝着酒,坐在角落里看她(他)们笑笑哭哭的样子。我突然想说些什么,可话到喉咙又咽了下去。
     早上醒来以经躺在床上,头有点晕,怎么想也想不出来是谁送我回来的。管他呢?这并不打紧。
   洗漱完后,我去了趟老家,父母好像老了,头上的白发明也明显多了,我突然有种犯罪感,先前如此折腾自已,幸好没有被父母察觉,她们看到该有多心疼!
    在家呆了几天,我就借故单位有事离开老家,做上火车的那一刻,看着父母消失的背影,我有点迷茫……
    列车在车轨上高速行驶着,人们都在沉睡着,而我却异常清醒,看着车窗外黑呼呼的一片,我突然想到一个问题;如果说爱是永恒的,那固执地爱一个不爱自已的人能坚持多久?
   这是一个问题,也许是一个永久的问题……
   
分享:
责任编辑:光光
网友评论只代表个人观点,与本站无关。
用户名:密码:
本文共有 篇评论
评论人南平 发布于 2009/4/12 14:31:30  
呵呵,无论你是否曾记得南平的祝福,今日再度送出一份祝福,敬请查收!
作者回复:谢谢。我一直记着你南平。呵呵