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虚拟的爱情,真实是疼痛
  作者:弋弋 发表:2009/6/25 0:18:07 等级:4 状态: 阅读:1873
  编辑按:有时候,爱,是伟大的;有时候,爱,又是困难的。所以,爱的路上,且行,且珍惜。
  
  虚拟的爱情对我来说,就好像是一场美丽而有致命的邂逅,给了我美丽的幻想,去不能给我真实的生活。我只能把它静静地储藏起来,在阳光很好的下午,把它拿出来晾晒一番,慢慢回味它曾经带给我的感动和忧伤。

  一
  一直记得很小的时候看过的童话故事“美人鱼”,“美人鱼”为了能和心爱的王子在一起,不惜丧失了自己的声音,为了王子的幸福生活,不惜化作大海的泡沫。
  每次读到这个故事,我的眼泪总会静静地流下来,心里堵得慌。我是那么喜欢悲剧,喜欢支离破碎的美丽。暗夜里,我的心就像跌入一个无边的黑洞,我在里边游弋着。
  我觉得自己真的就像“彼岸花”,有一种颓败的死亡气息,这种气息处处逼视着我。
  我喜欢黑色,从内到外我几乎都被黑色包裹着,在我眼里黑色就是死亡的颜色。每次看到镜子里一身黑衣的我,就感觉我轻触到了自己死亡的躯体,冰冷而又僵硬。

  二
  小北的出现是个意外也是个必然。那个时候我正摇摆在生和死的两端,我所有的语言都充满伤感、充满死亡的气息。懵懂地闯入是因为一段心死的感情。
  小北的调侃,小北的骄傲,小北的自信让我心里很温暖,小北像一个会魔法的巫师直指我灵魂深处,可是隔着幽蓝的光影,小北只是我心里触不到的幻想。
  对于网络我总是从心里本能地抵触的,接近它是因为一个在我生活中出现又消失的朋友,他叫洛果。洛果对人来说就是一种致命的毒药,多年的感情想说放弃的时候,心里真的被掏空了,我甚至无数次只能麻木地坐着,任心底的疼痛在无人的暗夜里如水般流淌。
  和小北聊天的时候我总是会忍不住想洛果,想到我打下的文字都在流泪。文字一如我当时的状态,充满着对生活的失望,对现实的逃避。

  三
  走进小北,是因为空间里那些美丽、干净、又隐藏着淡淡忧伤的文字,那些从心底里流泻出的悸动的文字,让我心里真的是一颤。在这个人心浮躁的年代,还会有一个男孩子写出这样的文字,我很好奇。
  空间里的那些景物我异常熟悉,仿佛就是我家门前流淌的河,我饮着它的水长大一样。那个高高瘦瘦的男孩没有我想象中的阳光,也没有我想象中的伤感。我是一个极端的人,喜欢两种极端的性格,极其叛逆和极其落寞,我都可以心安的接受,可是小北属于哪一种呢?或许我的结局最终只能走向死亡的悲剧。
  我固执地感受着他文字里带给我的温暖和伸向我灵魂深处的感动。
  我的QQ里只有小北,我真正走进那个虚拟的世界,把小北当作我精神的支柱,我告诉自己必须忘了洛果,必需要快乐。因为小北经常对我说:依依,记住,你一定要快乐哦!一定要快乐。
  爱在暗夜里流泪的我,因为有了小北,我不再轻易对着幽蓝的光影流泪,除非隔着冰冷的电脑,小北的文字让我感动了。真的,我喜欢上了网络里的小北,淡忘了离我远去的洛果。

  四
  冰冷的网络触及不到现实的温暖。如果心不死一切都还会有可能,没有了洛果,小北会不会是我心还跳的理由?写下“蔓珠莎华”的时候,我疯狂地想念我的小北。
  我的胃很疼,胸口很闷,我有一种不好的预感:我和小北会不会就像是蔓珠和莎华?我不住对着电脑流泪,我怕我们也会陷入某种咒语,生生世世活在彼此的轮回里,永远不会见面。
  我说:小北
  小北回了一句:恩。
  我说:小北,我想你了。
  小北要不就沉默,要不就是调侃,我看不懂里面隐藏着什么样的秘密。但是那个“恩”就那样定在我的脑海里。
  我问:小北,你恋爱过吗?
  小北:没有。
  一个没有经过爱情的男孩子,我害怕了……
  知道小北的电话后,我会忍不住给小北发短信,说些我的想念,说舍不得离开之类暧昧而又伤感的话,我想我的小北他会懂,如果他愿意。
  我承认有一点点时间我把小北当成了我思念的洛果,可是小北是小北啊,我心里是那么明白,洛果走了,在我面前的是小北。
  小北就像我跳动的心脏一样,分分秒秒在我的身体里跳动,这样我才知道自己活着。

  五
  我慢慢地让自己快乐着,慢慢地接受阳光和微笑。可是小北始终不会明白,或许是曾经有过的恋爱经历让我害怕了。
  我突然失去了和小北今生承诺的欲望,也是在那一刻听明白了许茹芸的“独角戏”,听明白了“白狐”里流露出来的无奈。
  晚上坐在电脑前,胃会隐隐作疼。有时候疼到我不得不用书本或者硬的东西使劲顶着,在这个飘雪的冬季我依然会冒出细细密密的汗。和小北继续不咸不淡,不着边际的聊着。或许有时候声音会欺骗感情但是手指不会,从指尖里流露出的都是真实的感情。十指飞舞后,看到自己纤细的手指弯曲成寂寞得姿势,像我挥之不去的的孤独和内心深处恣意生长的疼痛。
  原来爱情有时候会骗人。
  有时候我感觉离小北好近,就像小北就在我身边;有时候又感觉好远,远到我们隔了两座城市的距离。

  六
  终于离小北近在咫尺了,我真的好像去见见小北。
  情人节过后,我在超市买了一大盒“德芙”巧克力,因为我那们相信巧克力和玫瑰都是那么招摇地显示着爱情,想把自己的寂寞的爱情那么赤裸裸地表示出来。
  记得十九岁我生日时,朋友送了一个风铃,我笑着说:你傻啊?不知道我喜欢毛茸茸的癞皮狗啊?那时候我真的不知道风铃也会传情。
  我让小北家附近卖杂志的大娘把巧克力转交给小北。
  大娘问:你怎么不自己去啊?
  我说:大娘,我和我男朋友吵架了,我不好意思去见他,可是我想和他和解,就麻烦你把这个给他。我留下小北的电话。大娘接过巧克力还冲着我直笑。
  来取走巧克力的不是小北,我对小北似乎并不陌生。
  朋友开车来接我,在小北不远的地方,看到小北拿着手机不停地发短信,我的眼泪再也控制不住……
  小北不是我想象的样子,可是我在心里真的爱上了小北,那个陪我走过寒冷冬季的小北。
  有些爱情小北不敢给,我也不敢要。我不是一个多情的人,其实我只是一个寡情的人,当生活中感情吝啬到可怜的时候,不是为了爱去爱。是因为真正知道自己需要什么。

  七
  突然很害怕失去,是因为那个小女孩的出现,是她让我听到了自己心里的声音,是她让我知道我的心里还会对一个陌生的女孩妒嫉。
  女孩说:谢谢你的巧克力,很好吃。
  那一刻我毫无防备,那是我送给小北的巧克力,可是另一个女孩却对我说巧克力很好吃。
  感觉像是一个玩笑,我一下子就无所寄托了,只是傻傻地坐着,我的泪滴落在毫无感情的键盘上,心似乎在那一刻碎了一地,我从来没有被人这么嘲弄过。一直以为自己就是一个骄傲的公主,一直以为小北是真的没有恋爱过,一直以为我可以放下前尘往事……突然就发现一切都不是自己想象的那个样子。
  时至今日,我还是没有从那个场景里醒过来,我依然会给小北发短信,那就好像是一场即将远逝的爱情,再一次描绘我的衰败和死亡。

  八
  小北亲爱的小北,我是真的想去爱你,是真的愿意为你做饭、整理房间,不怕把自己的手弄得很粗糙。
  小北,我只是想在我说想你的时候,你能告诉我:依依,我会爱你,会真的想去爱你。
  小北,最后一次,让我再叫你一声:亲爱的小北。但愿我默默地在你身后,你依然可以感觉我的存在,但愿我这样的方式在你身边,你会心安。

  结尾:我是边流泪边敲击这些文字的,爱情真的在我身边经过,很真实也很温暖,可是我找不到珍惜的理由,是小北给不起,我也受不起。没有了小北,依依会枯萎的。我想起了和小北下一世的约定:如果真的有下辈子,小北说一定会在奈何桥边等我。小北,亲爱的小北。我不是一个多情的人,不是。从今以后我会用一种合适的方式存在在你的身边,所以你不会孤独,就让我们这样走到下一个轮回里,到时候我一定只爱你一个人。
  小北,亲爱的小北……
  
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责任编辑:南平
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本文共有 篇评论
评论人南平 发布于 2009/6/25 0:27:08  
呵呵,也许爱情用不着什么任何的理由,就如同去问一颗仙人掌,它为何不在沃土上植根偏要在沙漠里开花?问好!
作者回复:喜欢你在每篇文章前面写的话。
评论人溪水女 发布于 2009/8/29 0:00:33  
或许这只是一种感情的悸动吧,于寂寞中暗然生长出来