……开始沉默/什么都不说/就让泪水滑落/不要再来伤害我/自由自在多快乐/不要再来伤害我/我会迷失了自我……

　　伤感的音乐在空荡的屋子里流泻着，苏离已经不在我身边了，我不用烦躁，不用纠缠，不用无理取闹，不用哭着喊着让苏离无措，以为会绝望到要死，以为会恨他入骨，可是我突然发现没有苏离的日子，我竟然可以变得异常安静，静静地想我们之间的过往，静静地想我和苏离之间迷失的混沌的感情。
　　和苏离隔着千里的距离，一直都没有特别充裕的时间去看苏离，两次去看他，都是特别的匆忙，第一次走进苏离的房间，心里突然特别的疼……之前不知道一个单身在外的男人凌乱的生活，以为所有的男人都像我的叔叔一样，如一个女子，纤尘不染。我是一个把家背在身上的女子，舒适的环境会减缓我心里的恐惧，所以我的房子总是会特别的温馨，这样陌生的环境，这样杂乱的屋子，多少让我有些失望，但是更多的是想照顾苏离。第三次去见他，我是拖着被子，枕头，以及给苏离买的衣服去的，上火车的时候，因为被子里放着太多的东西，我央求邻座帮我放在行李架上，在火车上聊天才知道邻座是一个西北的男子，看上去不像，没有想象中西北男子的粗狂，反而有着江南男子的秀气。
　　男子在北京开了一个渔具店，当他知道我是去北京看男朋友的时候，还笑着说：你真是个傻丫头，被子、枕头那儿没有？你拖这么远。我说：我当然知道，可是我的时间太紧，我去了没时间帮他去买，索性买好了带去。
　　那一刻，脑子里总是想着苏离，可能今生我都不会陪伴在他身边，只想在我还在的时候，让苏离处处可以感受我的存在，想把苏离包裹的严严实实，我是自私的，想占有这个男人，不想他属于任何人。
　　下车天已经黑了，有苏离在，我什么都不怕。被苏离抱着的时候，我的心里总是会很踏实。会很开心地笑，会说很多话，我的同事，我的工作，还有我可爱的妹妹，失去的爸爸……不用避开任何人，我们可以拥抱，可以亲吻。就像现在，想起我们在一起的时候，我依然会笑，笑到泪水轻轻滑落。
　　之前答应过苏离，一定要陪着他喝酒。
　　到了第二天中午，我依然穿着给苏离买的宽大的睡衣，裹在被子里，就是不愿意起来。前两次都是夜里到，然后第二天一早就要离开，特别的匆忙，这一次我是借着开会逃跑出来的，没有给单位请假，也没有告诉叔叔，我和苏离可以不受任何的干扰，有一个整天和两个夜里在一起的时间。回去要面对的境况已经不是我现在考虑的事情了。见鬼去吧！
　　苏离说：恬恬，今天我们喝酒吧？
　　然后苏离就出去买了盒饭，买了啤酒、白酒、红酒……我狂晕。
　　苏离问我喝什么。
　　我说白酒吧。
　　倒不是我有多大酒量，只是喝啤酒总是喝很多都不会醉，和苏离在一起总是想醉一次，彻彻底底地不要醒来。面对看不到的未来，我心里不知道有多疼，能在苏离身边多呆一天，我一定不会浪费，能抱着的时候，我一定不会放开他。
　　胃一直不好，时间稍微久一点不吃东西，就会隐隐地疼，然后就吃不下饭，前一天因为连着坐了一天的车，没有进一点食物，见到什么都想反胃，可能是饿的太久了，看到食物都没有胃口。
　　一小瓶白酒，盛在纸杯里还不到一杯，我一口气就把喝完了，可能是因为没有吃饭，有点晕。
　　苏离又出去买了一瓶白酒，他答应我如果我把白酒喝完，他会把所有的啤酒和红酒喝完。苏离的胃不好，我当然不会想让他喝那么多，我只是不愿意醒来，想在苏离的身边多呆一会。
　　我喝多了，苏离说我又哭又闹，苏离说我推着让他走。
　　很多的细节我真的记不起来了。
　　醒来后，只是缠着苏离，问他醉酒的我都做了什么。苏离会笑我，我知道，我最不愿意暴露的脆弱，和我所有的隐秘都在苏离面前一览无余。
　　依稀记得，我哭着骂苏离：你不爱我，你爱她，你走，你走……
　　我哭着对苏离说：我爸爸很孤单，他想我了，他想我去陪他……
　　苏离有女朋友，我一开始就知道，只是我在最孤独的时候，把苏离偷偷地借了去，然后我们相爱了，爱得痛不欲生。
　　苏离说给我洗澡，我总是哭着闹着，苏离说我就是那样真实地在他的面前，苏离说只有他可以触到我内心的黑暗……
　　我睡着了，被苏离抱着，很安稳地睡觉。如果可以，我真的好想和苏离朝夕相对，我们就可以共同面对生活的苦难了。可是我知道我给不了苏离太多，爱他，我会困住他，他会被我逼得无路可退，他的梦，他的才识都会在我的囚禁下，毁灭。我的爱只会毁了他，会让他痛苦……
　　我说：苏离，你是我老公，今生唯一的。
　　苏离叫我老婆，就是那样缠着我。
　　泪水终于被我逼回到了肚子里，这个黑夜，苏离终是看不到我内心的嫉妒，我的疯狂，我的孤注一掷……我在苏离的手机里看到有老婆的称谓，那一刻我真想骂苏离虚伪，我真讨厌他过往的感情，我确信苏离对于感情并不像他说的那样的坚定，那样的坚持。
　　苏离厌倦了他的感情，然后我们相遇，在我们彼此的寂寞的时候，我们如一把火般熊熊地燃烧，终于会燃尽，然后成灰。
　　又要离开了，又要离开了……
　　火车启动的时候，我的泪不可抑制地流了下来。
　　想起每一次离开苏离，我总是会让他伤痕累累，那满身被我咬过的痕迹，提示着我们曾经就是那样疯狂地存在着……
　　回去，脱掉外套，看到肩膀上隐隐的痕迹，我心里的防线轰然倒塌：开始沉默，什么都不说，就让泪水滑落……
　　几天以后，苏离的女朋友回来，当我知道这个消息的时候，我整个人都傻了，那种茫然的无助，让我虚脱。
　　苏离依然会陪我，在他上班的时候，我依然不可抑制地无理取闹，然后哭着说爱他，我突然发觉我们的爱是那样的苍白，那样的无力。安静地坐着，想苏离的时候，泪水总是会成河。
　　苏离说爱我，说会永远陪着我，苏离说我们会逼死对方，苏离说他们之间已经尘埃落定了。我哭着在心里祝愿苏离：能有人在苏离的身边陪着他，让苏离不再绝望，不再孤单，我会特别的欣慰。我爱他，总是希望苏离是幸福的。
　　我轻轻地对苏离说再见，对苏离说对不起。我安静地在苏离不在的日子里回忆我们的相识，回忆我们的争吵，回忆我们死去活来的爱情，心里总有一块地方是那样的柔软，那样的温暖……原来没有苏离的日子，我的生活依然可以云淡风轻，原来没有苏离的日子，我可以过得这样自由自在。
　　我那么害怕自己不爱苏离了，我那么害怕苏离不爱我了，我们的爱让我们失去了理智，让我们彼此沉重地伤害。原来，原来我们的爱就是彼此的硬伤……
　　我曾经问苏离：除了爱，我们还有什么？
　　苏离回我：除了爱，我们一无所有。
　　除了爱，我们一无所有。苏离曾经说过，会永远陪在我的的身边，可是誓言转瞬间就被风化了。我披着长长的黑发，披着白色的披肩，飘飘荡荡，毫无声息地走过，洛笑我：恬恬，看到你，总是想到聊斋里的女鬼，来去无声。我做了一个鬼脸：终有一天我会成为女鬼，吓死你。
　　想起我对苏离说：我想离去了，真的累了……
　　在风里我飘飘荡荡，空空地走着一个又一个来回。原来我是那么那么的爱苏离，我那么爱他。
　　苏离，我爱你，不想再拿爱来伤害你了。