沿着鸽子的哨音/我寻找着你/高高的森林挡住了天空/小路上/一棵迷途的蒲公英/把我引向蓝灰色的湖泊/在微微摇晃的倒影中/我找到了你/那深不可测的眼睛——北岛《迷途》
　　——题记
　　那天，天阴沉沉的，刮着风，我在一条路上走着。一阵风吹来，有一张纸在空中打着旋儿牵引住了我的目光，我看着和它在空中飘飞，一下子飘飞到我的头上方，风小了，在我的面前飘呀飘地落下来，我瞧见是一页从日记本中撕下的纸，上面还有几个鞋印，我想应该是路人不小心踩上去的吧。
　　谁把日记撕了扔了呢？处于好奇，我捡起了那页纸，边走边读了起来——
　　不知道为什么，我感觉今天的阳光好刺眼，眼泪不知不觉地又流出来了，我不争气，连眼泪也跟着不争气地流，觉得自己好孤独、好伤心。“是福不是祸，是祸躲不过。”该来的还是来了。
　　今天教导处主任来找我，我也不知道是什么事，只是傻乎乎地跟着他到了教务处。他扔给我一张纸，指着桌上的笔对我说：“那里有笔，把你从初一到现在做过的坏事全部写下来！”我当时还纳闷，心想：我初一没干过坏事啊！他见我没有动笔的意思，又说：“自己干过什么坏事难道都不清楚？”他见我仍一头雾水，大声地说：“没事我不会找你，你干过什么事难道还要我帮你写？你现在承认还来得及，现在警察就在隔壁，你最好现在在这说清楚！写清楚你都偷过什么！”听完他的话，我呆愣在那里半天回不过神，该来的还是来了。
　　等我回过一点神的时候，眼泪不知道什么时候不争气地滑过脸顺着嘴角流入嘴里，涩涩的。我拿起笔，想了想，招了吧，别再伤害别人了。在那张纸上，我写下了自己的一个个罪证：X年X月X日，我偷了XXX65元；X年X月X日，我拿了XXX15元；X年X月X日，我拿了XX20元……写完这些，我还很识趣地写上了自己的名字，递给他。他从抽屉里拿出一张纸对照了一下，点点头，叫我去隔壁的那个房间。
　　当我走进那个会议室，对面坐着两个穿制服的人，他们给我两张纸。当时我没有注意看，那两个人叫我填完这两张表格，我脑子里早已一片空白，麻木地写着、填着，完了，我交给他们，他们让我按上手印，随后让我回教室上课，我没去教室，我回到寝室。
　　放学的时候，同室的她们看见我呆呆地坐在床上哭，问我怎么了？我不敢回答。我害怕她们知道后再也不理我了。其实，我已经向她们其中的一个少了65元的同学道过歉。那时候，我见她少钱后伤心的模样，我心里难过，后来我偷偷地写了封信向她道歉并把钱还给她了。我想学钢琴，但学校的文艺队每个月要交五十元学费，我知道爸爸妈妈是不会给我钱去学的。爸爸妈妈整天吵，最近在闹离婚都不想要我，我也不想跟他们谁过，我烦他们，他们都不爱我，我感觉不到一点的温暖，我觉得我是一个孤儿，虽然我有爸爸妈妈。我想学钢琴，向他们要钱，他们说我不务正业，可是爸爸打麻将就有钱吗？妈妈跳舞就有钱吗？看见别的同学被爸爸妈妈疼爱的样子我就羡慕，听同学说他们的爸爸妈妈支持儿女参加文艺队我就心酸，我觉得我好孤独，我真的想一个人去流浪，那样多么自由啊。
　　我想了歪办法，那个想法闪过我脑海的一霎那时，我自己也吓了一跳，当时我还以为我疯了，但我真的那样做了，当我拿着那钱交给老师的时候，我的手心已吓出冷汗了，最终我还是硬下心交上去了。终于，我能学钢琴了。学了三个多月，我学不下去了，内心的痛苦让我失去了对钢琴的兴趣。我不想伤害同学，我不想把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，我也不想活在自责与恐惧中。我害怕，害怕被同学们知道我是个坏人后从此不理我了。她已经原谅我了，她叫我重新做人，还告诉我她不会告诉你他人的，我从心里真的感激她。
　　可是现在的我还是无法从那阴影中走出来，看见钢琴使我畏惧，我已没有勇气再去触摸那琴键了，那键发出的任何一个声响都在揪着我的心，好痛、好痛。现在，她们知道了我的一切，她们都装作不知道，但我知道她们都很清楚我的事了，只是她们怕伤害我一直隐藏在心里，她们还是把我当朋友。我害怕面对她们，我没脸面对任何人，现在我只要一听到谁的钱掉了，我就全身发抖。虽然是她们自己不小心丢了，但我还是害怕，我害怕她们认为是我偷了，我没有！我真的没有，我真的重新做人了！我害怕，我知错了，我改了，但我还是莫名地害怕，谁来救救我？！
　　读着、读着这张纸上的文字，我的心揪了起来，就像我的面前站立着一位无助的、忏悔的女孩一样，我的心里很不是滋味。从字迹的笔风和语言中透露出的无助和痛苦，我想应该是个上初二或初三的个女孩吧。虽然我一时不能接受这篇日记，但我真的从心里同情她的害怕、无助和渴望，甚至是她的无奈。她曾经虽犯过错，但她明白了，她知错了，她悔改了，但她仍然很难走出那让她差点改变她人生的那片阴影；她也许因为无奈，出于对钢琴的独钟而走向歧途的，她还小，她的人生道路还是那样的漫长，她现在最需要好心人的鼓励，热心人的帮助。她多么需要光明的，温暖的，心理的援助。<