进门后的动作，就是把包和高跟鞋当垃圾甩在一边，换上拖鞋。再仔细的看着这个房间，看着这个静而冷的房间。然后又站在阳台上习惯的看那个从没有看到边缘的未来。
　　只有那个放在桌上的金龙飞翔的茶杯，感觉到有一股清茶在细细渗入自己的身体。一遍一遍的抚摸着它飞舞的身姿，同时明白自己要做的事，把碧螺春倒入杯中泡开，看着它们的叶子渐渐沉下去。把劳累和不快也随之沉下杯底，让这淡淡的茶香在这个房间弥漫，也让春天走进来。
　　都说西装里裹着一个个陷阱，把自己的脚深深的陷下去，还要坚持迈着优雅的步子上下每一个台面。把他们恭维的言语踩碎，想着智慧，魄力与好运的共存能否度过真正的危机！其实不想在这个大的市场中翻滚，也知道这浪尖每一天都会有一个新的故事在发生，怎奈上天让我造就成一个人！
　　看到绸缎睡衣时，才知道自己是长着一个女人的外貌；才知道自己不用坐在桌上正视对方的眼神，不需要用一副虚伪的面孔去对讨好他们的笑脸；才知道金融危机只是男人们在讨论的话题；才知道那件放在衣橱里的吊带裙子晚上可以拿出来秀一把……不明白为什么要演绎一个小丑的角色？可能真的是为了生存吧？
　　很想有回到家的感觉，希望和别的女人一样，可以洗一大堆的衣服，把房间打扫的干干净净。可以去菜场买菜，回来做一顿丰盛的晚餐一起共享。每次站在楼上看下面的女人洗衣拉家常的时候，心里真是羡慕。因为自己永远只有一个人的衣服，也只有一个人的晚餐不用去菜场挑菜，房间也不会凌乱。
　　他们看到我的外表后，更确定我是一个高傲且自负的女人！也有好多的女人羡慕我这种人的生活，说我是一个很出色的女人，可以自由穿梭在他们中间发挥自己的潜力！而我却从不认为自己是一个女人！害怕把“出色女人”这个高冠强加在自己的头上！因为她们从看不到“出色女人”的付出是为了适应生存的必须！看不到“出色女人”的泪腺比她们的发育不良！看不到深夜时还有一个女人在窗口独立！看不到困难背后无依无靠的身影需要什么样的毅力来支撑！看不到她顶着自己的那片土地辛苦的在耕耘不休！不曾体会夜晚的电闪雷鸣却是入眠的音乐……心里明白，可悲的女人是不能和其他女人一样去撒娇，任性，去宣泄小心眼里的情绪，赌气跑回父母身边不回家，等待别人的安抚和疼爱！她们真的没有理解所谓的“透过现象看本质”，她们看到只是我生活方式的一种假象！随时都会跌下来，不摔死也可能会残废！大海和小河是不一样的，她们在自己海的港湾里可以停靠，而我只能在小河里漩涡里挣扎，并要学会游泳!虽然大海的浪花比小河的大，而小河的激流更多！
　　时常冷笑自己在用另一种假象来安慰自己，在衣橱里放几件性感时尚的吊带裙就能证明自己是一个女人吗？一直没有找到自己是一个真正的女人的理由！如果说我不是一个女人，试问又有谁能相信呢？多少次站在这个阳台自问这个愚昧而庸俗的问题！始终只有一个“否”的答案在空气中来回的飘移！只是在危机中想到更多的责任在身！因为一个对生活负责任的人，首先要对自己负责，如果对自己都无法负责，又谈什么对家人或别人负责呢？对自己负责的前提那就是要生存，而我们就是为了最基本生存的欲望而在做着挣扎的俗人！那是用眼睛看不透的挣扎！在这场危机中没有男女之分，只有生存和灭亡在做着较量，男人和女人只是变相的成为它们的奴隶！
　　因此只有把这种习惯进行到底，不用去想一个真正女人的生活和自己的距离！也不知道这距离在什么时候成了一种独守的习惯，也可能与“距离”与相伴才是唯其美吧！