我不知道我的命为什么这么不好，老天不让我出生在八十年代，而是七十年代；既然出生在七十年代，为什么不出生在七十年代的西欧或北美，偏偏出生在七十年代的中国；出生在中国吧，没出生在北京、上海这些大城市，还出生在河南；生在河南吧，是城市也行，又是农村；在农村，是男孩吧，也还好点，却又是个女孩子；我的命运不但被定格在社会的最底层，而且是最底层的最底层。
　　既然是中国河南农村的女孩子，那是必须要干体力活的，可上帝却不让我长得强壮点，而是让我长个风摆杨柳的身材，看着是挺好看的，可真到干活时就傻眼了，如果我生在城市，这样倒是好样的，省得减肥瘦身。可生在农村，就有点不合时宜了，记得有次我去相亲，我看不上那家人，可人家还看不上我呢，理由就是：“这么个身杆儿，下地扛捆秫杆或刨个红薯了，怎么干得动呢”。
　　说起来，我可真是倒霉透了，也不知道上辈子做了什么坏事，今世托生在这样的环境里。为此，我是非常痛苦的，尤其是一看见那又脏又累、只有牛马和男人才能干得动的农活，我就怕的要命。所以，很早我就立志，觉得无论如何也要改变自己的身份，不能在家扛锄头，如果就这样在家修一辈子地球，那我的人生可真是失去意义了。我实在无法想象，若干年后，我是一个农妇，蓬头垢面、衣着不整，一手牵着牛，一手牵着自己满是鼻涕的孩子，一边大声的吆喝着牛，一边骂着那因为没钱买铅笔而正在哭泣的鼻涕孩子。我觉得若是那样的话，我真是：“若如此，勿宁死”。
　　我不但自己要求甚高，而且我的父亲，这个当年的四类分子，勉强读完高小（高年级小学，可不是高中的意思）的农村的知识分子，也对我期望值颇高，从小就给我灌输，长大不读青蛙大学（清华大学），就读大砖学校，无论如何，只要能考上大学，就能天天吃肉、顿顿白面馍，清华和大专我那时只理解为河里的青蛙和地上的砖头，还不明白什么意思，但天天吃肉对我确实具有致命的诱惑，为着这句话，我小时学习是相当努力的，小学时总是排在前几名。无奈我是女孩子，也脱不了大多数女孩子的常臼，即:“小学宝贝蛋，初中靠边站，高中全完蛋。”
　　我也不知为什么会这样，我初中时还混沌未开，也不知道谈恋爱是怎么回事，但成绩却就是不如以前了，这也许就是规律吧，大多数人避免不了的东西。一如我后来一心要改变自己的农村身份，想到城里生活，却怎么也改变不了一样。也许历来追求命运改变的路就如蜀道一样难如上青天，套用一句基督教的话来说也就是：上帝既然让你出生在这个地方，那就是他的安排和旨意，就如耶稣要出生在马槽一样，也如人不能脱离地心引力离开地球一样。你非要违背上帝的旨意，那你不是在和上帝做对吗？所以非要苦其心志、劳其筋骨、饿其体肤、空乏其身，弗，然后也不知道命运究竟能改变不能。
　　我常常想，如果天堂也能送礼的话，下辈子我一定要给上帝送份厚礼，让他无论如何别再把我降生在这样的地方，一粒种子撒在贫瘠的土地上，无论种子是多么好的种子，如果没有好的土壤，能好好生长就不错了，千万别再期望长成一棵参天大树，或者期望能把自己移植到肥沃的土地上去。这中间要经历怎样的艰辛、怎样的折磨，实在不是一句话能概括的。
　　男孩子吃点苦倒也罢了，一个女孩子，如果不服命，那她很有可能在追求幸福的过程中而失去幸福。听听那句俗的不能再俗的话，你也许能领会一点这其中的辛酸，那句话就是：一个成功的女人背后，站着一群男人。如果要选你最不喜欢的、或者是最恶心的话语的话，我相信我一定选择这句话，因为这是对女性的侮辱和极度不尊重，同时也是对成功女性的歧视，为什么男人成功背后只有一个女人，而女性成功了就要站一群男人，什么意思，我相信只有对女性存有偏见的社会才会说出这样的话来。
　　同时，这样的话也说明，一个女人，不成功了便只能听任命运的摆布和安排，成功了也要接受别人异样的眼光。就是无论你成功与不成功，只要你是个有想法的女人，你便要背负许多心酸与无奈，尤其是处于社会底层的女人。试想一下，如果一个高干子女或城市的女孩子说她将来想当艺术家或科学家，大家也许信也许不信，但一个农村女孩子，站在水田里一边带着两手泥巴插着秧,一边说着自己将来想当艺术家或企业家的话,恐怕连你都不会相信。
　　男尊女卑的观念在城市里也许仅仅是意识形态上的东西，但在七、八十年代的农村，却没有这么简单了，其实质效果却是女孩子的命还不如一颗草，八十后们现在可能不太能感受这些东西了，城市的人更感受不到，但是在农村，情况就大不一样了，就是今天，那些弃婴中，还是以女孩为多。我不知大家留心了没有，翻翻书，你看那些字义不好的字，全是以女字为偏旁的，象“奸”“姘”“妖”“奴”“嫌”等，没有一个是以男字为部首的，在历史遗传还很重的农村，女孩子的命到底有多轻贱,我拿我的表姐和邻居燕嫂来说明一下。
　　我表姐是老三,因为上面已经有两个女孩了,她生下来时,一直想要男孩的父母一看,心里就凉了半截,偏她又哭闹的历害,其实小孩子哪有不哭闹的,她父亲---即我的表舅烦的不行,就要把她扔了,我舅妈不舍得,但抗不过表舅,最后还是被抱出去扔掉了,扔出去后,我舅妈伤心,在家里哭,恰我表姐的外婆来了,问她闺女哭什么,说孩子被扔了,外婆便要去捡,我舅妈说已扔半天了,外面天这么冷,恐怕已经不行了,外婆说那就去看看吧,行了就抱回来,不行就算了,外婆问了扔的地方,找到那个小路边的茅草坑时,我表姐冻的已经哭不出声了,只是眼睛还半闭半睁的,外婆就把她抱了回来,喂了几口米水,捡了一条命来。前年表姐结婚，在婚礼上，主持人要求向父母致谢时，我表姐只对着我舅妈鞠了一躬，却不给她父亲鞠躬，直到现在，她对我舅舅都不怎么感冒。
　　还有我的邻居燕嫂，出生时也是老三，当时她妈回娘家时，在路上摔了一跤，不慎七个月就早产了，如果是男孩的话，她们拼死也会相救的，可是，一看是女孩，就泄气了，也觉着早产儿不好活，就用破布一包，扔在墙角等她没气了再扔出去，可等了一天一夜，第二天去一看，竟然还有气息，心想，这孩子命还挺大的，那就喂喂试试吧，这才煮了米水喂给她，谁知竟然活了过来。前时燕嫂刚生了个女孩，前几天满月时，燕嫂抱着小孩在外面晒太阳时还说：“我将来就是讨饭，也不会让我妞受委屈的，说什么我也不会象我的父母那样狠心”，当时她的母亲就在旁边坐着，听了这话也没见有什么反应。
　　和她们相比，我不幸中的万幸，是老大，并且很受父亲的青睐，所以不会有那样的遭遇。但是，命运并不会因此对我垂青多少，做为农村的女孩子，想不干体力活是不可能的事情，尤其是象我这样，上面没有哥姐的，长的又身单力薄，看着象柳条似的。
　　虽然父亲一直视我为掌上明珠，对我寄予了很高的希望，可是，我的学习成绩却不尽如人意，高考时学校为追求升学率，只让很少一部分人参加，我连高考的机会都没有，所以，连落榜也谈不上。回家后，我的心情很沉重，也很迷茫，我不知道我以后该何去何从。
　　就让时间倒回到我初次离开校门的时候吧，让大家看看我这个不屈服命运的人的命运是如何演绎的，我做为一个蚂蚁或者小草一样的人物，在中国剧烈变革的社会中，是怎样不甘于随波逐流而最终却还是沉没其间的，我的故事不象那些大人物的传记那样富于传奇色彩，但是，却是真实的，是千千万万棵小草的代表和缩影，也是万万千千农村女孩子的心声，我当时还不知道中国的社会正在发生巨大的变革，也没意识到我走的路，会是若干年后大多数没考上学的农村女孩子都要走的道路。当然了，其中也有和大多数人的路不一样的，下面这段日记记载的就是我离开学校刚回到家时的心路历程。

　　1989年5月2日
　　昨晚一宿未睡，从学校回来后，我就为自己将来何去何从而发愁，今早刚刚闭上眼睛，母亲就叫我起床，我瞌睡得头都抬不起来，但还是起来了，也不上学了，实在没理由再懒在床上了。
　　去地里时，母亲竟然叫我捎带着把羊也赶上，真是丢人都不知道怎么丢的，我一个姑娘家，赶着一群羊，那不成村里的女羊倌了，叫我以后还怎么见同学呢，也不替我想想，上不成学了难道就真的这么不值钱么，伦落到放羊的地步，我这个伟大的母亲啊，你可真是太体谅人了。挨了两句骂，我自个来到了地里，哼，别说挨骂，就是打我，我也不会赶羊的。
　　严格说来，今天是我第一次干庄稼活儿，如果我还在上学，父亲肯定还不指望我干活。想想父亲希望自己能上大学，而自己别说上大学了，学校为追求升学率,连高考都不能参加，也真让人汗颜。
　　现在再想想麦垅间的地皮上蠕动着那么多的的灰色的半寸长的麦虫，我还是害怕和恶心，但是再想想父亲那被汗湿透的、紧紧粘在背上的衬衣，我还是不忍心袖手旁观。
　　家里连台电扇也没有，这会儿写着日记出着汗，白天里胳膊上被麦芒刺出的红痕被汗水一浸，热辣辣的疼，哎，在家日子真是太难过了。

　　1992-5-3
　　昨天上午又在地里干了半天，下午我便有些吃不消了。天快黑时，浑身上下已没有一处舒服的地方，腿疼、胳膊酸，腰僵硬得像一块儿木板似的；手上被锄把儿磨起的泡也已皮破血流，再掘坑时被镢头把儿磨着，疼得我呲牙咧嘴的，但还是得坚持下去。
　　昨晚躺在床上,胳膊腿伸也不是、屈也不是的没个搁处，难受了半夜，好不容易才睡着了。所以，昨天的日记也没顾着写。
　　今天早上母亲又早早地叫我起床去西地割麦，我迷迷糊糊地睁开眼睛，只觉得这比让我去上吊还难受。
　　在地里干着活时，隔边自留地的娟嫂听说我不上学了，竟然说，我相貌好，不上学了以后也能过个好生活的。我说长得好顶个屁用，再漂亮考不上学，现在不照样撅着屁股弯着腰在这儿土里刨食。“咱农村人，你不从土里刨食还能从哪里刨食呢，种地不好，还就种地的人多呢，待我回头给你找个好婆家，你照样也能过上好生活。”娟嫂说。我一听要给我说亲，便赶快回绝了，可母亲却不高兴了，说既然不上学了，还不趁早说个婆家，要不然说的晚了，好人家都让别人抢住了。听她这一说，好象我是积压品似的，还得赶快处理呢，真是愚昧和荒唐，我才几岁呀，就是做个生意干点事业，现在还早着呢，更何况结婚呢。按她的想法，不嫁人我就没路可走了，说不定后年我就得生个孩子出来呢。

　　1992-5-4
　　昨天，我还以为套玉米就是天下最难受的活儿，及至今天一割麦，我才真正的知道了什么叫“劳动”，知道了为什么别人都说“劳动最光荣”，“面朝黄土背朝天”以前我仅是做为一句话说说而已，现在切身体会起来，那滋味、那感受真是深入骨髓。所有的劳动中，再没有比农活儿更沉重的劳动了，这是一种不但折磨人的肉体，也折磨人的精神和毅力的劳动。
　　骄阳下面，人低着头、弯着腰，整个背部完完全全地舒展在阳光下，一任烧灼、烤炙，这时，不仅人的姿态是弯腰屈背，连人的精神也成了卑恭曲膝的了，因为太阳能把人晒得直想把脑袋缩到肚里、把四肢缩到躯体里；直恨不得找个地缝钻下去。这种时候，再想起那些不用这样向土地讨生活的人们，便也有了那么点仰视的意思了。尤其想到学校里那些同学们时，心里的滋味就更不好表述了。下午我正割着麦时，看见同村的李小峰骑个自行车去城里，我忽然的便漾慕起他来，不为别的，就因为他爸是县商业局的局长，据说他家早晚都要迁到县城去的。就因为人家有个好老子，所以，同样的年龄，也同样的上不成学，人家就不用受这洋罪了，虽然他初中就毕业了，虽然我内心深处还有些瞧不起他这种“靠老子吃饭”的人，但是这会儿，只要可以不在太阳下劳动，只要别这样面朝黄土的烧烤，我就知足了。以前，在学校时度过那么多不用劳动的日子，我也没感到幸福过，今天才知道，那些日子才真正的叫“幸福时光”。

　　1992-5-10
　　这几天，只要来到地头，一看见那一望无际的焦黄的麦子在太阳的照射下“闪金光”时，我心里就怕，就有些畏惧，就觉得那谱写“麦浪闪金光”这句歌词的作曲者荒唐，就觉得什么收获的喜悦了、劳动最光荣了全是些大假话，因为这个收获的季节就是抽人筋、扒人皮的季节、是会累死人的季节，这时候每一个人都像机器似的没有歇息地运转着、疲于奔命的奔波着，人都劳累的像木头一样没了感觉，麻木了的大脑哪里还会有什么喜悦，我相信写这首歌的那个人肯定没有体验过这麦浪的可怕，没有起五更踏黄昏割过麦子，要不然他是绝对不会把这麦浪闪金光当做歌曲来唱的。这几天，在那麦浪翻滚的一大块地里，低头弯腰地一镰一镰收割时，我不知怎么总是想起“精卫填海”这个词来，总觉得自己之于社会就象精卫之于大海一样，是那样的渺小和微不足道，渺小得连自己的家都当不了，如果我可以当家，打死我都不种这地，饿死我都不割这麦子。
　　都这么忙累了，母亲还惦记着娟嫂给我说亲的事情，说娟嫂已和她说过了，对方是她娘家亲弟弟，说人家是看中我了才把我说给自己的亲弟弟的，要不然，就人家那刚盖的两层小楼房和独生子的身份，也不知道会有多少说亲的。嘻嘻，好象我的身价就值那两层楼房似的。这个娟嫂也是的，我已和她说过我现在不考虑这事情，还要提这事干吗，惹得母亲天天惦记着割完麦子就让我去相亲见面，这不是制造矛盾吗。我今天对母亲说：“别说他有两层小楼了，他就是十层楼我也不去”。气得正在赶面的母亲拿起面杖便要敲我，吓得我抱头便撺出了厨房，恰巧父亲回来，问是怎么回事，我和父亲说了，父亲叹了口气，便去劝母亲不要太勉强，谁知这下可捅了麻蜂窝了，惹得母亲叫骂连天，说我不懂事，父亲也不懂事了，我既然上学也没指望了，就只剩下嫁人这一条路了，为什么还不走，难道还想上天不成。

　　1992-5-12
　　昨晚打麦时，看着打麦机呼呼地旋转着、吼叫着，吞下一捆又一捆的麦子，我就有些害怕，尤其想到前几天村里大广的手就是被打麦机打掉的，我实在没胆量上前去。看我畏头畏脑的样子，母亲急了，竟说早几年让我退学，也不至于如此窝囊和无能，说得心情本就不好的我那个难受呀，实在没法提。
　　一边难受着，一边还得陀镙似地干活，丢下桑杈拿木锹、丢下木锹拿笸箕，忙得只恨自己不能长出四支胳膊来。就这样，却仍然跟不上节奏，我累得几乎要晕倒时，突然停电了，刚才还一片嘈杂的打麦场立即便陷入了一片黑暗和寂静之中。看别人家都有电，母亲急得直发脾气，我倒是喜欢这电停得好，正好可以喘口气儿。父亲拿了手电筒过来检查线路，母亲一边在黑暗中摸索着清理刚才未来得及清理的麦籽，一边又开始埋怨起父亲来。
　　刚才忙得浑身是汗，我并不觉得天有多冷，现在停了这么一会儿，被雨淋湿了的衣服忽然变得湿凉湿凉地，我禁不住直打哆嗦。夜黑得人在对面都看不清面孔，而手电由于电池不行了，光线微弱到几乎没有，不时地需要拍打几下才会亮。父亲检查了好长时间也没找到原因，却找了一肚子的火，两人叽里咣当地便吵了起来。
　　当时雨声混合着父母的吵骂声往我的耳膜里灌着，使得我的心情也像那一地麦秸一样乱糟糟地，在杂乱的心绪中，已冷得瑟瑟发抖的我禁不住劳累，靠坐在麦秸垛旁不知不觉地竟睡着了，睡梦中我梦见自己又坐在了教室里，正在听老师讲课，老师一边讲一边用粉笔在黑板上写着，发出沙沙的声音，我在下面聚精会神地听着、记着，正沉浸在梦中时，我忽然听到有人叫我，我睁开眼一看，看见了打麦机，看见了麦垛，看见了母亲，也看见了那沙沙响的小雨，这才意识到自己是在打麦场里，正等着打麦。想到这一辈子将再也不会坐在教室里了，我心中说不出是什么滋味。

　　1992-5-25
　　这段时间吃饭不论时间，干活不分昼夜，没日没夜地干了半个多月，总算把麦子割完了，看着原先像肌肤上的毛发似的麦子一棵也没有了时，我忽然觉得农民好了不起，是他们四季里给大地涂上不同的颜色、换上不同的服装。是他们给世界生产着食粮、创造着最基础的动力。我无法想像，如果地球上没有农民、地表上没有庄稼，世界会是个什么样子。
　　因为相亲的事，家里已吵了几架了，先是母亲和我吵，再是母亲和父亲吵，再后来父亲妥协了，说去看看也没什么，行就答应，不行就不答应。但我却不敢这样，因为我知道母亲的脾气，现在不看还好些，一旦看了她同意我不同意，那事情就不会那么简单了。照目前的情况看，她更多的是关注那两层小楼，是家庭条件而不是人，这样的话，她同意的可能性就比较大。而我现在呢，无论他条件好与坏，我压根都无心找，我更关心的是我以后的路子该怎么走，而不是找对象嫁人。

　　1992-7-2
　　地里好不容易忙完了，我以为可该清闲了,谁知家里的家务活也缠人，每日做饭、涮碗、烧猪食、喂牛、铡草，时间全被这些琐碎繁杂的事占尽。天天在这灶房-—牛棚-—院子里像驴拉磨似的重复那些枯燥而又繁琐的家务，我厌烦透了，不由地又深深怀念起了学校的生活。只觉得那里的一切都是那么地难得、那么地令人向往。
　　弟弟假期将要结束了,看着弟弟像自己往年一样又是做作业又是洗衣服地准备开学的事宜,我心里莫名地难受。
　　“我要能再上学该多好啊”，上午我这样想着，忽然一个决定涌上我的心头：“不，我还可以上学，我也要继续上学!”

　　1992-7-5
　　今天我对父母说明了我的想法，母亲压根不同意我再上，父亲倒很支持。为此他们又吵了起来，吵过一顿后，母亲睡起了闷觉，父亲出去给我问上学的事情去了，我在家满怀希望地期待着好消息，谁知晚上父亲却垂头丧气地回来了。
　　看到父亲的神情，我当时心里便如乌云遮住了天空一样灰暗而又凝重，父亲说表伯答应给想想办法。也不知道有指望没有，我真是不敢再指望什么了。

　　1992-7-10
　　也不知是怎么回事，天象漏底似的，一直在下雨，院子里到处都是泥，没个可落脚的地方。屋子里也总是阴暗、潮湿和杂乱，像个小黑窝似的，且带着一股霉味儿。我心里好不沉闷和压抑，因为父亲不经母亲同意就给我问上学的事，也因为我死活都不去相亲的事情，母亲已呕了两天气了，她躺在床上，不吃也不喝，醒来便发脾气，怪累了就睡。父亲起初不吭声，后来便也躺到床上睡起闷觉来，这两天喂猪、喂牛、做饭等家务活儿全靠我一人。苦点、累点倒也罢了，让人不能忍受的是家里这种气氛，父母都已两天没吃饭，看他们这样，我也吃不下去，我心情比外面正下雨的天空更阴沉、更凝重。我实在不愿父母因为我而生这么大的气，但是，这么个终身大事，我也真是不愿将就自己。

　　1992-7-15
　　中午吃过午饭后，雨又像瀑布一般从天上倾泻下来，看着牛棚里四处漏水，牛在里面被雨淋得躁动不安，我慌忙叫父亲去看。父亲起来看后，竟然把牛牵到堂屋里，牛刚进来，就把尾巴一翘，撅起屁股啪啪地拉开了屎，稀牛屎落到硬地面上，粪汁四溅，弄得桌子、椅子上到处都是。这使我好不恼火，拿起笤帚便在牛屁股上狠狠地打了一下,我本想让牛调调屁股挪到别处,谁知打得太狠了,牛竟嘣地弹起后蹄跳了起来。可怜这么个人住的地方哪经得起它这庞然大物施展腿脚，它这一弹便踢着了后面的桌子。上面的东西哗哗啦啦便全掉了下来，热水瓶也掉到地上摔碎了，母亲在里屋听到响声跑了出来，看见一地的东西和热水瓶的碎片时，立时便跳骂起来。父亲也正恼火，被母亲这一骂，吼了一声蹿过来便要打她，谁知母亲却毫不退让、迎头而上，父亲的拳头便落在了她的身上、头上。我要拉,却哪里拉的住,夹在撕扯成一团的父母中间,只觉得天旋地转,只觉得家已不成其为家,父母也不成其为父母，只觉得一切已无法存在下去，我也无法再生活下去了。
　　晚上，天黑后电又停了,父母仍旧闷在床上，家里冷冷清清，没有一点生气，只有油灯昏黄的灯光在摇曳，我一个人蹲在厨房里，也没有一点食欲，望着那跳动的油灯发了会呆。叫了弟弟起来帮我把牛铺垫了，便也没吃饭就睡了。
　　这两日，我也愈来愈消沉，愈来愈觉得生活没有意义，看到母亲那个样子，我决定去相相亲，她要真同意的话，就把这亲事订了算了，这样下去，日子可真是没法过，我实在不愿因为我而让父母再生气了。

　　1992-7-12
　　今天，兰婷和小丽（同学）来找我，也是在家闷得慌，想商量商量以后怎么办，见家里这种气氛，坐一会儿便走了。自离校这两个月来，我变得不像自己了，尤其是近段时间，生活除了劳累、辛苦和对父母生气、争吵的体会以外是再无乐趣可言了。这两天，每每想起在校的日子，便特别的怀念和感伤，自己再也不可能上学了，再也没有改变命运的机会了。每当想到自己从此就要在黄土地上象蚂蚁一样的生活一辈子，心里就特别的难受。
　　尤其是想到若干年后，自己很可能是那个一手拉牛一手拖着带鼻涕孩子的农妇时，便觉着人活着真是没意思。有时想：“不能这样，无论如何我也不能这样”。但很快我又问自己：“不这样又能怎样”。

　　1992-7-16
　　中午，我正在院里喂猪时，好多年不见一次的表伯来了，父亲不在家，我客气着把表伯让到了屋里坐下，表伯说：“你爹跟我说你上学的事，我给你另找了个学校，可以少收点钱，只是离家有点远。”猛然听到这句话，我一下子愣在了那儿，片刻的呆愣后，我激动地哭了。我没想到我的命运会有转变，并且是这么的迅即。

　　1992-7-20
　　母亲依然不愿让我上，但父亲却很支持我，母亲说没钱，父亲说可以向亲戚家借点。为此他们又大吵起来，我也十分不愿家里借钱，但我又实在想上学。

　　1992-7-25
　　昨晚我激动得一夜不曾入睡，早上天不亮我就起来了,梳洗整理后,便和父亲踏上了去新学校的路。
　　路旁的玉米已一人多高,碧绿修长的叶子带着露水毫不畏缩地伸展到田间小路上,微风吹过时，便发出沙沙的声音，走在那绿色的海洋中间，想着将要到达的学校和重新开始的一切，我对生活充满了希望，只觉得眼前豁然开朗，一切都是那样的新奇和美好，就连那风吹玉米的沙沙声，在我听来，也像音乐一样。
　　太阳升起来的时候，我和父亲走上一条被两排大桐树擎护着的大路，走了一会儿，看见前面高岗上隐隐约约的耸立着一座古老的庙宇，远远望去，如在云端里一般，看着那隐约可见飞卷的檐角、一个连着一个的屋脊，我好不惊叹这庙的雄伟和庄严。
　　过了一座架在大壕沟上的古老而又敦厚的石桥，便到了庙宇的近前，一段又陡又长的阶梯从那高高在上的庙门上直垂下来，宛若天梯一般。我从下朝上仰望着，正惊叹建造者的伟大时，父亲说这庙就是学校，我不禁愕然了。
　　庙里的房子雕栏画栋的，一座连着一座，且每座前面都有高高的平台和台阶，虽然都已很古旧，但仍不失庄严、雄伟和华丽，看着院里的老房子，还有那青色的地砖、整洁的甬道，还有那油漆早已剥落、只剩下原木色的木格子落地窗，一时间我竟不知自己身处何地了。周围的一切都是古老而稀有的，那几抱粗的、突兀着几根枯枝还有一片绿意的老槐树、那长满青苔的石彻井台、辘轳架，还有房顶上随风抖动的瓦笋草，带着铃铛站在屋脊上的瓦兽，那飞卷的檐角，犬牙交错般的木砌屋檐，都使人有种时空错位的感觉。
　　当我夹着书包跟在班主任──一个秃头老先生的后面进到教室里的时候，乱嘈嘈的教室像沸水里加进了冰块一样，马上便静寂下来。正在说话的同学不说了，正在背书的也不背了，几十双眼睛都盯着我一个人。在这众目睽睽之下，我心内扑通扑通跳得历害，拘谨得连胳膊都不知怎么甩了。一刻的平静之后，教室里又恢复了刚才的杂乱，同学们嘁嘁喳喳声淹没了老师的介绍。当我坐到座位上再看到黑板、课桌和教室里熟悉的一切地时候，心中只有一个念头：“我一定要好好学习、考上大学。”