冬天的夜黑的很早，也冷的很彻底。匆匆行人各自抱着自己的生活态度走在冷清的人行道上，轿车的前灯像双眼睛一样摸索前行，试图看破路的尽头。尽管如此，黑夜依然在人们的眼里蔓延。他们已经习惯了这样的夜，这样的匆匆。顺受也许是件残忍且痛苦的事，但我却不得不去遵从命运的安排。
　　记得以前经常乘坐一路公交车，我焦急的等待不是为了换取踏上车的那种真实感，而是为了那窗外瞬息而变的风景。其中对我印象最深刻的便是当车驶过一个十字路口时，一排裸露的只剩下枝干的树整齐的站列成队，欢迎从一条路走向另一条路的我。我一直看着那排树，他们的身影随着公交车的远去变得越来瘦弱，直到我完全否定它们曾经存在为止。我非常确定，那就是经常出现在我梦中的树，它的身姿已深深的烙印在我梦里。永远记住，也不愿去忘记。
　　同时出现在我梦里的还有她，她是我从高二开始就喜欢上的同学。她喜欢画画，活跃在校园的每个角落。她喜欢笑，有甜美，有可爱……有很多的人都喜欢上了她，而我只是其中一个，暗淡无光。得知她和另外一个男生恋爱时，我表现的并不忧伤，因为那时的喜欢只是水面的波纹，遇风则静。或许那时她并不知道我的名字，但我却能把她的名字念的很顺口。后来似乎因为某种原因，她的恋情终止了。听说那时的她趴在桌上整日不发一言，受着失恋的折磨和时间的煎熬，很庆幸她走了出来。不知为什么那时见着她心跳的莫名的快，当然性格有些怪异的她是察觉不到的，对于这种忽视我已经习惯了，从一开始就是一厢情愿，我自己是明白的。
　　高三时，成了短暂的同桌，幼稚的我被政治的老师的一句话从幻想中警醒，非份内的事不能想也不能做。渐渐地我也意识到自己天真的有多可怕，陷得有多深。后来她美术落榜，她选择弃高考，毅然先同学们走上了社会之路。在华阳念书的一年中，那种所谓的单相思也渐渐地淡了。整日除了那几节课外，便是待在宿舍睡觉看小说。对于这种浪费生命的生活，我已经受够了。觉得念书既浪费时间又浪费钱的我选择了放弃那我并不看好的学业，到了青白江，开始了第一份工作。半年后，来到了茶店子。这段时间，我只是偶尔想起她，每当想起她时我都努力克制自己。去年，我第一次从一同学那儿得知她有男朋友的消息。虽然我曾这样想过，但还是不愿去相信，因为自始至终我都还抱有一丝希望。前不久，她空间里的一条说说震惊了我，她要结婚了。看到这样的说说，我有些伤感……之后不久，她又说只是开玩笑的。但我知道确有此事，只是因为某种现实的原因而没有成事实。之后我还抱有一丝希望，当她亲口告诉我他真的有男朋友时，我彻底的绝望了。
　　又过不久，她说她单身了，我两眼又恢复了生气……我经常找她聊天，偶尔也打个电话。昨天与她晚上聊完天后，同事看到她的一张相片后对我说：你喜欢的就是她吗？她看起来很成熟，和你……当然我知道他指的是我的性格，相差甚远。我的心一下就掉入了冰窖。沿着下班的路一直走着，想着同事的那句话。一直以来，我都不够自信，加上得知她现在已有了份不错的工作，而自己至今也没有方向。似乎安于这样的生活。回到寝室，到另一间房和几个并不是很熟悉的开始开玩笑，大谈生活或者女性，或者工作以及能引人发笑的珍藏琐碎。其实我已经很久没有这样和别人说过话了。有段时间，我几乎不说一句话，整天板着脸……今天我却出奇的说了那么多话，而且是在驱除陌生的前提下进行的。
　　凌晨，开始躺在床上，我又想起了同事的那句话。很多次我都想放弃，但都没有成功。陷得太深……不过结果怎样，我都无法否定我喜欢她。至于爱，那太昂贵了，我支付不起定金。是的，这两年我没有多大的改变，只是在原地踏步。找了两份工作，都是轻松且没有多大压力的工作，非常适合混日子的人。或许我应该有所想法，或许我应该去经历，试着去成熟……