去年的冬天，我和母亲乘上一辆公交车，目的地是我那阔别了一年的家。其实家并不是我思念的归宿，我只是喜欢那种躺在床上，并且能感觉到亲人存在的感觉。那是一种超脱物质与现实的真实情感，我也是为了这种感觉一直活着，并且还想活，活的更久。那怕我只是他们思想和情感的源泉。当然我是不愿让人把感情储存到我虚空的躯壳里，我只要能感到彼此之间的联系已成了一种能对抗命运的永恒就足够了。我需要他们，我的无知和浅薄需要他们的赞美，我需要他们眼中所流露出的感情来填补自己精神的空隙。
　　围在一张八仙桌上，幸福被笑容裹在其中，盘中的肉菜代言一年的丰收。酒杯在空中频繁的碰撞着，似乎要通过声音才能倾听到各自内心深处已沉默了千年的爱。是的，它们彼此相爱，像亲人一样相爱着。他们彼此之间的默契已成了一声不变的问候，他们需要彼此了解，相互关心，最终温暖家。这需要时间的沉淀，也需要爱的调节。
　　母亲去年送了一个本子给我，虽然我一看就知道是一个广告宣传的赠送品，但我还是接了过来，没吐一个能和感谢联系得上的字。之后母亲说了一句话，震撼了我：拿这个本子去记录你的人生，开创你的未来吧。事隔一年，我也有些模糊，至于是不是一字不漏的原话，已经不重要了，至少母亲对我说过这样的话。我听了那句话，也接过了本子，但却没有去领会，没有去思考。
　　去思考关于未来和生死的问题是件痛苦的事，略有所悟后便停止了一切思考，后来干脆不去用大脑。对于我来说，大脑是我身体的累赘，它不是我精神的源泉，而是我精神上的一个障碍。我多次试图逾越，最终都是半途而废。有了小脑，我便可进行一些简单地思考。用小脑保持平衡，如果做好了，那就是件人生的业绩。至于妄图利用小脑来维持世界的平衡，那是性格处于弱智阶段的人才会去做的事。他们自信站在思想的顶端便可俯视万物，以无知来抵挡有知。最终让思想崩溃，让世界失去平衡。如果那样，堕落就不是道德底线下一只蝼蚁，而是人。不仅会思考，还会辨别美丑，信仰真善美。
　　遗憾的是我已经不再需要思考了，世间万物就是我的精神所在。它们可以形态化，幻化成我的模样，全权代表我苟活在精神之内、人心之外。它们不需要载体，不需要傀儡，不需要骷髅做为精神的支架。
　　不管怎样去认知，得到的答案我们是否认同，我们都需要去承认外在和自我的真实，即使你拥有其它的答案……
　　在规律下，我们支配被我们自认为可以驾驭甚至是占有的物体或者精神。我们自信人定胜天，自做主张的对原始进行形态上的改造，只为重塑人的意识形态。新形态是否适宜他们的存在，那是唯心主义者该担心的。
　　我不喜欢否定，因为我不够自信。曾经有段时间我非常讨厌父亲，他那家长作风直接作用于我幼小的心灵。当人心受到长期的压迫和限制后，不是爆发就是沉寂。这样，半成品的我被摆在了货柜上。我平庸的外表和空虚的内涵不能满足奢侈和繁华。时间一久便成为记忆里的垃圾，存在已是种奢侈。我渴望在保留意识的情况下被打碎，被扔入垃圾桶，或者被重新塑造。其实我的本意不是为了粉碎自己的形神，只是为了证明自己的存在。我需要真实感，即使在碎前我也要让大地轻微颤抖一下……
　　人与自然对抗，有两种结局。一是人的思想囊括万物，二是万物腐蚀人的思想。