不知什么时候，我的心里入住了一个她。后来在现实的基础上我才发现那只是幻想的另一种状态……蜃楼。
　　屋外的雨还在下着，下得有些突然，像我一样在没有做好心理准备的时候仓促的来到了这个世上。或许我应该背上一个旅行包，装上许多的雨水，然后在没有感情的时候用它来滋润自己的内心，伪装自己的多情甚至是滥情。
　　我这样做或许只是为了证明一件事＿我还活着。活着，意味着我的灵魂不能脱离自己的躯体，去寻找身体的自由或灵魂的生命。我承认我活着……走出暖和的房间，十二个小时的离别让我对屋外的寒冷感到特别陌生。不是为了适应，而是为了改变。
　　我站在门口，虽然单薄的衣服停止不了那种颤抖的感觉，但我的脚步还是没有丝毫的犹豫。我知道我应该走出去，即使我不愿。
　　也许我是放不下有些所谓的感情……我不会在别人面前提前那些无味的往事，它们不曾发生过，但在刹那间我却记住了并收藏了起来。当我愿意承认它是我的精神垃圾时，它已经开始发酵，并且已被宿命燃烧殆尽。它散发出难闻的气息，但我却不得不去靠近它，因为我冷。我的颤抖没有停止，全身的汗毛已被冻僵，正在等待着我靠近火堆去温暖它们。
　　我蜷缩在火堆旁，火舌带着腥臭味的口水不停的舔食着我的眉毛。在获取温暖的同时，眉毛消失了，但我却获得了温暖。
　　这是场公平的交易，对于我来说只是起装饰作用的眉毛能换取那短暂的温暖，我认为它已经完成了牺牲的使命。我从来没把它纳入相貌的范畴。不管有没有它，一种存在注定由另一种新的存在来进行由里到外的改变。它也遮不住这场雨，在我的颤抖中配合着我对生活的漠然态度。
　　我感觉雨似乎小了些，这种感觉是一种欺骗，是种伪装，目的只是为了适应。
　　我从包里摸出耳机，迅速的塞入耳孔，听着关于雨的欢声和笑语。我在没有看红绿灯的情况下大步走过马路，我讨厌那两种颜色限制我的视觉，它们那主宰城市交通秩序的特权影响了我脚步的自由。
　　其实我是怕死的，我不是时常都不看红绿灯了。我害怕我会在它们那单一的色彩里徘徊，且面目全非的死去。我怕疾速的车轮会撞飞或碾过我的身体，我怕司机会在肇事后逃逸，我怕我的父母得不到我用生命换来的金钱。
　　想到这里，我突然明白了我平日与熟人擦肩而过却装作熟视无睹的原因了。我想我那时而洋溢着笑容时而漠然的脸庞应该带上一张面具。
　　如果那样，今夜的雨便无法识破我完美的伪装了。
　　后庭花开雨千年，葬花只为塑一缘。不拾落花容不碎，穷尽相思止如水。