叔叔过完新年，就从老家乡下来到城里治病，可是，在一家三甲A医院经过种种的检查之后，却被告知是肺癌到了晚期，生命的战车注定是很快就要到达终点。亲人们在一起商量着如何能把病情瞒着叔叔之外，也请求医生尽量采取一些保守的治疗方案，以便能够减轻我的叔叔在治疗过程中一些肉体上的痛苦。
　　
　　那天，吃了晚饭一路小散步到医院，刚好当夜班的医生是我的熟人。在他的办公室里彼此之间不知怎么就聊到了我叔叔的病情。他如实地告诉我，我叔叔的病最多也就能够拖上过三、四月的时间，因为之后的时间将被病魔折磨吃不能吃睡不能睡，最后在一种十分痛苦之中离开人世。
　　
　　虽说对叔叔的病，心里早就有过大致的估计，但，这个迟早要来残酷的消息，还是让我的心疼痛不已。从医院回到家里，父母亲还是客厅里看着电视，问了一些情况就上房间睡觉去了。可是，那一刻的我，心情极度的糟糕，看了一会儿电视节目，也就回到房间去了。
　　
　　独自坐在窗前，此刻，挂来墙壁上的敲响十二声，夜已深，可是，我一点睡意也没有。不知怎么又想到那个医生朋友的话。于是，心里也突然涌进这样一个大的哲学问题：如果，在你的生命旅途中，只有三个月的时间，你将会去做些什么事？
　　
　　想来好久都没有想明白，登陆上网发帖：如果你只有三个月的生命，你将会去做些什么？帖刚发出去，就有网友跟过来，说，当然和自己爱的人，去做一次最浪漫的旅游，然后，在爱人的怀抱中静静地死去。不多时又有其他的网友跟帖，总之，答案几乎不外乎都是类似这样痛苦中浪漫的选择。
　　
　　就在我准备下线之际，忽然，一位网友反问我，你会作出怎样的选择？是啊，我呢？难道也是和他们一样。不。我想，那时我要留在家里，守护着我的父母兄弟姐妹，一直走到生命的最终点，之因为，他们都是我这一生中最最爱的人。
　　
　　可是就像网友说的那样，你能这样冷酷无情看着他们，为你日渐的痛苦而伤心欲绝吗？是的，我知道，他们的心必定会因我而疼痛，但是，不能因为这样就轻易地选择离开，毕竟，我们是一家人，理应在他们关注的目光中结束这一趟人生的旅程。
　　
　　第二天，深夜与父母交谈，顺便也说到了这个话题。可是，我说出的却是和许多网友一样的想法：“爸妈，如果在儿子的生命里，只能活上三个月的时间，那么，与我来说一定会选择了一种不同常人的方法来了结自己的生命。那时的您们，也要完全想得明白，无须为我悲伤，因为那在我已是个最幸福的归宿了。”
　　
　　母亲听完这话，眼泪一下子就迸了出来。她死死地盯着我老半天，然后一遍又一遍说道：“平儿，今天的你是不是有些神经不清了，要不然好好的干吗，老在说死不死的大昏话呢？”
　　
　　但，我的父亲却不同，他也坐在桔黄色的灯光下，语气几乎异常的坚毅的对我说：“平儿，大概是你叔叔的病情，一时让你对生死有了进一步的感慨，为此，爸爸也不想对你多说上些什么，毕竟，你已成年有着自己独立的思想，不过，既然今天你对父母亲说出了这样的话，那么我们做父母的也有必要告诉你，不论往后的岁月里发生什么样的事，如果你敢轻易地轻视父母的心情，做出什么毁灭自己的大傻事，那么，来世的你必定是我们最恨的人。”
　　
　　听着父母的话，我的泪水也在刹那间似瀑布般的流了出来。我有些忐忑不安地静坐在床边，口中竟然不能回答父亲半个字，房间里全是一片无奈的死寂。父母颤颤抖抖的站了起来，慢慢的走回自己的房间。可在我的泪光中眺望过去，我发现在母亲的脸好似在不断地抽着筋。
　　
　　父母走后，我再次感到心里有种无比钻心的疼痛。天啊，那一刻，我怎么了，我到底是怎么了。难道真是疯了，才会在疼爱我的父母面前，说出那样一些完全出人意料之外绝情的话来。
　　
　　这时，书桌上的手机响了起来。这么晚了，又该是谁呢？一看原来是我在外面出差的姐姐。按下接听钮，那边没有说话，片刻之后就是一阵阵轻轻的哭泣。其实，与我也在那刻，心里又一次明白了，我的无意之言深深的伤害了一些最爱我的人。
　　
　　在我的心中，原本只是不愿意让我爱的那些人，就像网友说的那样看见我深深的一份痛，谁又会想到恰恰又是我的那一片好心好意，竟然带给他们的是一种更大更深的痛。
　　
　　是啊，原来我真的不知道，属于我的那一份生命里，在爱我的人心中却永远都是那么的重要。而今天我的无常的一句话，就使得经过了那么多人生风浪的父母，心灵的承受力几乎走到了崩溃的地步，只因为，在他们的心中，儿女们的幸福就是他们一生不变的幸福。
　　
　　我的爸爸妈妈，其实，我只是在设想着，如果我的生命走到了最后的时刻，那么，我会不遗余力地提醒自己做一些对自己或他人有意义的事情，来使生存与死亡这个永恒的主题，融入更多的一些人性化体验。只因为人世间有些事情只要你努力去做了，那么今生便会是了无遗憾