关于舅舅的那些往事
　　摊开我的掌心，她们说我很花心。我记得逃掉的舅妈看我的手相，说我会有很多的钱。她有点胖,或者说她很丰满，很漂亮，也很勇敢。再强大的反对阵营也没能拖住她迈向舅舅的步伐。舅舅是残疾人，十八岁的时候在铁轨上打扑克失去了半只腿，难以接受的命运啊！他找到了她，这应该就是爱情吧。
　　直到现在家里还有他们的结婚照片，很幸福。舅妈曾和我一起趴在床上抚摸着那些照片对我说舅舅曾对她说过的话：
　　“等你出嫁的时候，我就为你……”
　　我只记得前面这一部分了。可是她告诉我时的表情很甜蜜，声音也是。就为了这一句话，她就可以放弃一切了。这是一时冲动吗？
　　后来，他们有了一个漂亮的儿子。
　　后来，应该是很幸福的故事才对。
　　可是，有太多的变故……
　　舅妈终于被舅舅逼走了。我说过，她是逃跑了，留下“抛夫弃子”的骂名。
　　我妈总是怪舅妈心狠。我不敢说什么，心里却是很同情舅妈。
　　舅舅几乎是有些变态了。不知道什么时候他的心灵一下子扭曲得好像残缺的痛突然苏醒了。爱的甜蜜没有了，可怜的舅妈伤痕累累的。终于，在一个初夏的夜晚又被舅舅追打，她逃走了。我真高兴，她走了，解脱了。
　　从那以后，我很少再见舅舅。我害怕他的那个样子，害怕听到他的声音，害怕他会和追打舅妈一样疯狂地打我。其实我最害怕的是我会为他难过，为他流泪。他真的很无力。我常常想是不是他已不能够给他爱的人幸福了，就狠心放她走了呢？
　　我还是不敢去面对他，什么都不想知道，可是我都知道了。他走的时候很孤独，没有一个人在身边，瘦得吓人，像小说里写的一样。我没有看见这些，是听我妈说的。其实她也没有看见，她却是梦到了就像是亲眼看见了一样，然后早上打来的电话证实了她的恐惧……她让我相信这种玄的事，她说人与人之间真的有心灵感应。
　　从开始逃避舅舅那时，对于他的事，我就一直以为是梦了。到他猝然离开、到我去他的坟前为他行礼都是在梦里，我不清醒，还没有来面对他的一切，不知道该如何面对。直到现在突然的想起，我才开始认真剖析自己的心情。
　　我没有爱过这个舅舅，有过厌恶，更多的还是同情，尽管我拒绝承认。所以我说是为他难过，为他的自甘堕落、他的不争、他的坏脾气、他的不完整……
　　这些破碎了的很扎人，很晃眼。舅舅是破碎了的，破碎的时候他不觉得疼痛，就会把这种疼痛转嫁给每一个看到他的人，让他们深刻体会到身体从内到外破碎的疼痛，甚至可以清楚地听到身体破碎了的声音，一下子就陷入了这巨大的哀恸之中。
　　可是舅舅是无辜的，他不知道他有那么一种残忍的摧毁力。我终于是逃过了吧，也没有什么值得庆幸，发现自己也是这般残忍地离弃了他。
　　我可怜的弟弟，家里有一张他满月时的照片，穿着鹅黄色的小衣裳，毛茸茸的小脑袋很可爱，和那几张结婚照放在一起的。他用好听的东北话叫我“姐”，一脸的信任和依赖，好像他知道我不会舍弃他。我真是不想再听到那样美好的声音了，那是要让你的心疼得一点点碎掉的。在我面前，他完全就是一个乖巧懂事的普通的心肝宝贝，所以我总是可以谅解他与舅舅对着干的蛮横、他威胁舅舅时的盛气凌人。他是恨舅舅的，恨他逼走了母亲，只是他不懂得那就是恨了。现在听不到他再叫我一声“姐”了，他回到母亲那里去了，永远地失去父亲了。也许弟弟现在不懂得，总有一天会开始懂。如果他真得不会弄懂，忘了该多好。曾经，我是有过照顾他一辈子的想法的。
　　舅舅年初的时候病死的，弟弟应该是刚刚十二岁吧，舅妈早已改嫁了。
　　听妈说，表姐听到舅舅走了的时候，在电话那头嚎啕大哭。其实她跟我一样，跟舅舅没有接触过多少。我不理解她的激动，同时也惊讶于自己的冷静。其实我还是不清醒。我们远远地分开那么久了，除了知道彼此还在那里活着其他的就都忘了。所以现在，我仍然觉得舅舅还在那里活着的。