最近，感觉有点心力憔悴。原来爱自己的人有时也会变得像魔鬼一样可怕。西每一天梦魇般地纠缠：打我手机，我呼叫转移，他就不停地打座机发信息，做出各种各样疯狂的行为。
　　我们曾经是相爱过的，可如今，已物是人非了。旭的再次出现，改变了所有的一切。我仍旧爱着旭的一切：抽烟的动作，沉默的样子，坏坏的笑容和笑起来深深的酒窝。
　　和西一起的日子里，历经许多风风雨雨，校园的路，春夏秋冬、白天黑夜、阴晴雨雪，都留下过我们的足迹，以为会如诗经所言：执子之手，与子偕老。
　　旭是我初中的同学，那个年纪，情窦初开：只要他歌唱时，我便会停止所有动作倾听并陶醉其中；只要他笑即使我很难过也会努力将嘴角向上扬；只要他喜欢的东西我都喜欢；只要他不开心我也会对身边的人爱理不理。在我心中，他就是Mrright。
　　一直有点自卑的我，没有向他表白，那时的旭也正在追求我的一位好朋友，她是那么漂亮，他们真的很相配。
　　毕业后，我上了高中，而旭从此杳无音讯。那份想念的心情，在心中一直没有淡去，但不得不承认，时间正改变着许多东西，我们不再那么单纯了。
　　一次聚会，我如往常一般喝得大醉，一把倒在一个戴眼镜男孩的怀里，他脸红了，那一刹那，我发现自己的心又开始促跳，这个男孩就是西。我们就这样认识并且开始恋爱了，西是个十足的书生，给人感觉像杯清茶－淡雅安静，而我，应该是含95%以上氧气的空气，总是毛毛躁躁的：一起吃饭的时候，我会吃得满脸满身污渍，而西总是很小心地帮我擦去；一起看书的时候，我总会千方百计地戏弄他，他从来都是很开心的笑着；在他不留神的时候，我总爱溜出校园，爬到山上去，等他发现我的时候，我已经弄的满身是泥、遍体鳞伤，这时他依旧不会生气，只是很心疼地说：“六六，你总是那么调皮诶！”然后开始为我“料理后事”。
　　认识我们的人都说我们是不会分离的一对，我也以为我们真的会一直在一起。所以高考之后，我们选择了同一个城市上大学，我们依旧牵着手，一起探讨人生；一起构想未来；一起努力；一起为大一的期末考试备战，而正在此时，旭突然来一通电话，说起年少时的遗憾和近年生活，那一夜，我们聊了很久，我努力克制自己，毕竟逝者已往，我已经有了西，有了属于自己的新的生活。
　　可是，时间真的冲淡了一切吗？为何我还和他聊那么久；为何多年之后接到那陌生的电话听见他的声音依旧如昨天般让我心动；为何我的心在旭之后的一次次电话之后开始动摇？
　　爆竹声之后，新春，回家，再见旭，岁月在他脸上留下痕迹，他的眼神变得更深沉，他的心思我再也不能猜测，即使这样，我还是选择放弃和西的感情而奔向旭。
　　我把旭当作心中的神，我们在一起，感觉自己就像在过自己一直想要的生活，忘不了那些时光：星夜，寒风刺骨，他骑着摩托车，我在他后面搂着他。醉酒之后哭得像孩子一样对我说我爱你。赶来见面冻得两耳通红还蒙住我的眼睛和我说对不起。
　　那些事，历历在目，而旭，却把我从他的心里永远的删去了，我也如西对我般疯狂地给他打电话，发邮件，到他工作的地方找他，日日伤心，夜夜失眠。
　　西真的把你当作自己来爱，真的把你当作亲人来爱，也许EQ不够高，所以失去了你。
　　西依旧执著着，可是，一切一切已经不可能回去了，我的心中不再有西了，正如旭的心中不再有我。他所做的事情让我很心痛，破坏了他以前所有的映象。我呢，又何尝不是以同样的方式破坏了我和旭之间的美好。
　　我不再执著了，从西的执著中我明白了：爱如果变成了伤害那就得放手，即使是别人先提出分手的他也是痛苦的，毕竟曾经他也是爱你的。如果真的很爱一个人的话，那就尊重他的选择，让他去选择更幸福的生活。
　　舍与得，只在自己的一念之间，只有舍，才能让你爱的人安心的过自己的生活；只有舍，自己才会有更多的机会；只有舍，才对大家都好。西，希望你也能明白。
　　若干年后，也许会感叹：遇见一场烟火的明灭，想念每个花开的瞬间，依然爱你是最初的眷恋！