慢下来的秋天，在皇城西路的背后，一路的洒着雨水，它们和我多愁的泪水合在一起，在清洁了整个城市之后，又给我忧郁的心，凭添了几分惆怅。这是我来西安的第九个月，屈指可数的几首好诗让我汗颜。这一年就这么废了。攀枝折桂，前功尽弃。
　　我的伤感不言而喻。一周哭了六次。想起我的肤浅，想起我伟大的直白，不内敛，不爱摆架子，不会装腔作势等等诸如此类的缺点，全都是因为我的不够深刻所致，悔恨加上羞耻，让我泪如雨下。每一天的凌晨，神在四点把我叫醒。这固定的生物钟，注定让我面色苍白，加上我原本就不喜欢打扮，对镜顾盼，越看越象个从乡下来的找不着北的农民。
　　长安城的灯火是斓珊的。只是那些霓虹尖上的美，不属于我。我只属于角落，属于独行。在街上看到去你家的公交车，看到红叶电影城，看到我们一起牵手走过的地方，心会象触电一样，愣在原地。被雷电劈中的疼痛，是撕心裂肺的。
　　我还能再爱吗？我还会保持原生的勇敢，象对你那样，单刀直入不折不扣说出星光和月色吗？背过人群擦掉泪水。我的情商果然是负数。不爱则已，一爱就乱了方寸。这就是我平时老爱嘻嘻哈哈的重要原因，这就是我常常拍着肩膀和所有的男人都称兄道弟的重要原因，我不愿被当成淑女而受到诱惑，我宁愿没有染色体，我宁愿单双同株，没有性别。淡定和从容，我还差得太远。我还缺少识别力，决断力和足够的定力。
　　我太了解自已了，在惯常的思维中，只要不注入个人情感，我基本能保持最原始的智慧。现在，我的手抖了，丘比特的同心箭一射过来我就会万劫不复。我总是在爱中，因缺少节制把自已弄丢，或者反过来说，现在的男人，他们缺少足够的勇气来面对女人的忠贞和热枕。他们选择逃避，是因为他们太虚，底气不足。而我恰恰是一个只要一投入，就会迎上前去万分专注的人。我的专注程度会比一般的人高出几倍。换句话说，我他妈整个儿就一个死心眼儿。我会用整个身心，去爱一个人，或干一件事。绝不三心两意，绝不指东打西。可是，冀望中的缘分，什么时候才能降临，我不知道。
　　因专注而使情感过于浓烈，一爱就死去活来，从而给对方造成过重的心理压力，是我急需改正的缺点。绝不花心，绝对死心塌地，是我的致命伤。可是这个世界是多么的滑稽！那些口蜜腹剑之人，那些桌面握手，桌底捅刀，阳奉阴为，脚踏几只船的家伙们，在伪饰着这个世界。正是他们在扮演着这个世界圣贤的角色。我显然不是对手。我还太嫩，我还缺少河流一样泡经沧桑的生活。我还需要历练去面对那些以教父自居的家伙唯美的面具。我可以很肯定的说，我虽然说着粗话，但内心无限向往的，却是圣洁。
　　有人说坏女人很幸福，是因为他们会使诈，狡诈的诈，诡诈的诈，他们会拿姿作态，涂脂抹粉来给自已赢得印象分。男人很贱，你对他越好，他越是害怕，用足尖去掂你的份量，还把你踩在脚底。而坏女人会怀抱琵琶半遮面，他们不一定忠诚，还可能出尔反而，恰恰是这些招术能拢络一些底气不足，想得到又怕失去的货色。而这些，恰恰是我不屑的。我是大女子主义。我不屑伪装，不屑矫情，更不屑靠手段去猎取那些肤浅和卑贱。即使对方是高贵的，但强扭的什么都不甜。高贵，不是指你已经得到了什么，而是指你不屑于低下头颅，去得到什么。这话是周涛说的。我很赞同，所以关于招安一词，本人认为很中性。
　　这辈子，婚姻这件事对我来说，只能是个笑话。委曲求全，不可能，宁为玉碎，更不可能。在我的世界观里，一就是一，二就是二，它不可能左一些，右一些，或忽上忽下，象游标卡尺一样，随意的移动。在我的生命里，要么黑，要么白，没有灰色地带。有人说，那就是绝诀。
　　我绝诀地走在西行的路上，工作，写诗，旅游，寻找同类。我当然还没有找到我想要的爱情，但死即是生，绝望即是希望。也许宿命中的爱人正在走向我。我怀揣赤诚，再次等待。
　　在这封信的结尾，我想说爱情是只魔方，你是这立方体上的一种色彩。而我是另一种类型的另一种色块。转不到同一个面，我的爱情魔方，是只坏的。