深秋的阳光洒在皇城西路，我依然故我的踩着猫步，提着碎花裙穿越着整个秋光带来的肃杀气息。长假以后的西安，一直是阴的。风，开始彻骨的冰凉，我偶尔看到去你家的公车，心没那么疼了，我知道我已经把自已放下了，把你也放下了，我在慢慢的下坠，已接近河底，河床上那些清澈的沙，正慢慢覆盖我的忧伤，取而代之的，是新的十月。
　　
　　可是我要说的是，我曾经真实的爱过你。付出的感情，虽然象流沙一样就那么被风吹过，构建的沙雕最后垮掉，但是，它治疗了我的幼稚病，我的轻信，自以为是，咄咄逼人，急躁以及缺少耐心。这快刀斩乱麻地的谢幕，最终还是让我看到了缺口：你的缺点，也显而易见。你是一个有些贪心的人。你不知道珍惜，你想把一切都揽在怀里，而结果是你的胸怀太窄，能容纳的太少。你迷恋于外表的周正，超过对内心的考量。你表面的深刻，其实只掩盖了局部的肤浅，你迷醉于声音，外表的纤细，你不知道天下无双的完美必定隐藏着不为人知的重大缺陷吗？或许你是个伟大的完美主义者，你想把天下所有的优点，都凑在一个人身上，可是，那怎么可能呢，亲爱的XX，你那样想，不觉得可笑吗？
　　
　　一个冰美人，注定缺少亲和力。一个和蔼过份的人，注定缺少表面的杀气。自古轻重不能两全。可是，你首先打量的是心吗。你真的想过把心拴在一个人身上吗？据我后来的观察，你对感情不够忠实。你左右摇摆，莫忠一是。虽然我姓花，但事实上，我并不是花心大萝卜的花。虽然我花钱如流水，还花天酒地的东跑西颠，浪迹遍布大江南北，但恰恰是我这个看似花花世界里的花，还忠实的恪守着对爱情的忠实，我苍白且诚肯地在面对自已的好与坏，黑与白，绝不亏待良心，我活得至少很真实。
　　
　　地铁修到了长安县。三爻村开始变得更加拥挤，但它永远是那么的热闹。我依然穿梭在人流里，挤公交，一路狂走，说粗话，和西安每一个牛比轰轰楞要让我穿过水泄不通的人群，挤到后门，不给开前门下车的司机吵架。19路，239路，215路通通吵过。有人说辱骂和恐吓绝不是战斗。但是我说，连反恐怖，反虐待都不会的人，太无趣太缺少娱乐精神和战斗精神。这个庸俗的世界，你以为你接受欺负，就是文明吗？有好几次我是从中门上的车，然后把不能刷的卡，让人传到前面刷过再回收。还有几次干脆就给一块钱传到前面的投票箱。有一天突然想做一个奉公守法的人，就在前面挨挤。后来没挤上去还挨迟到。我发现循规蹈矩，往往会有比较倒霉的结果。这发现让我变得更加老江湖，继而变成了挤车高手。我显然成了长安的挤车老油条。和司机吵架，花姑娘现在我是眼都不眨。“你以为我不敢骂你吗，你大爷的？”这是我对一个开215的司机说的。我下车以后还绕到车门骂了他几句。这让我有更好的理由继续浪迹天涯。吵他妈的去吧。公交车，我要和西安所有的公交车都吵光，再离开。西安啊，你他妈实在是太挤了！
　　
　　现在说说S。我戏称他为高高在上的石头。石头讲话不紧不慢，有优雅的外表和善良的内心。他起初是我讨厌的一个人。因为他，我被阴影笼罩了很长时间。能解开这死结，是一个大大的惊喜。偶然的机缘让我们有过一次倾心的长谈。凌晨四点，他用深祟的眼神和迷离的表情望着我的脸。他打量我的时候，我很害怕，我怕他看到我内心的怯懦，软弱，肤浅和过于自尊造成的自卑。对我的长相，我从没自信过。但是，他老是从侧面看我，在昏暗的灯光下，他用手抚过我夜的额头。
　　
　　我们见面的次数不多。长假我从开封回来，我告诉他下午三点到西安，他就掐着点坐飞机飞过来三点到西安。后来我的火车晚点，他在宾馆等急了就给我打电话。他磁性的声音极富动感。后来他有应酬没等到我就留了房号让我等他。我在那里上网，整图片。后来他回来了，翻出一大堆好吃的送我。我楞住了。在他之前，我流浪多处，换过好几份工作。亿万富翁到千万富翁到百万富翁大小老板，公务员以及乡村干部，我都领教过并不是没见过世面的小丫头。但是我被他的诚心感动了。我突然喜欢起这个曾经的仇人。
　　
　　我在失去一段感情之后，变得小心翼翼起来。他爱我吗？他值得我爱吗？我的脑子里反复旋转着这个问题。而显然，石头是一个浪漫的人。他用浪漫的起句做开头，给了我初恋般的幻觉。我开始注重起自已的打扮，买了三双长靴，还买了几条短裙，我突然之间觉得天空明朗起来，想起我十八岁的初恋，端着小板凳去武汉大学找我的初恋看露天电影，L给我买酸奶，问我还想不想吃别的。往事经年，如今在北京混得风声水声的L,偶尔会通通电话，有时是我托他买火车票。他没想到我后来会从湖北跑天津，又跑北京，我也没想到我后来会到北京工作，和初恋同居一城，干的还是与诗歌有关的事情。这让L刮目相看。他老是说，你怎么突然会写诗了呢，太奇怪了。哈哈。我大笑，我说，还有你想不通的事情，在后面呢。L太太是个小巧玲珑的女人。德国西门子公司的高级工程师。有一次我去他家，L太太趴在桌上把一台电脑拆得七零八落<