渐渐爱上这个城市，习惯它的拥挤，习惯长安县东三爻夜的繁荣，此起彼伏的叫卖，地摊上琳琅满目的小饰物，桃木梳，手机挂件，背包，手表，玩具熊，林林种种的小吃，等等等等。我依然固我的凶狠，不要命的奔跑，吵架，无所畏惧，和每一位吊而郎当司机的对峙。一个不要命的女人，是可怕的。从倒车镜凶狠的对视里，我看到自已的愤怒。
　　还有什么我不曾失去，还有什么值得珍惜，岁月的长河，流放在月光的间隙，我曾经心怀芥蒂。那些爱，那些爱过即逝的痛苦，储藏在我生命里的艾草和苦稗，清香易逝，我得不偿失。
　　又到了卖猕猴桃的季节。在小区附近买回的几个，有着土豆般的色泽和毛绒绒的脸孔。它让我想起北京的一些人和事。记忆里的北京，经过了奥运和残奥会，据说变得清新而美丽。又有半年没回去了。格外的想念。这种感觉很奇特。父母在湖北，我却老是怀念北京。北京给我故乡的感觉，那北京就是故乡。我本不是个脚踩几只船的人，以我的定力和智商，不是不能，是不屑。可是，我居然又爱上了西安。这个曾经让我恨之入骨，让我在零下五度过春节，把我撂在寒风中瑟瑟发抖的城市，让我一路奔跑，还常常被破烂的公交车抛弃的城市，让我在地震的沧桑中，睡马路的城市，一个缺少爱情，缺少亲情，缺少友情和关怀的城市，我为什么舍不得它？我居然是一个如此执着于念，如此放不下而怀旧的人。
　　西安生活是紧张而忙碌的。常常感到缺氧。有时明明想打电话，突然会忘了要给谁打电话。昨天在网上有人给我发稿子，我突然忘记了那人的名字，发过去的一句话是：帅哥，你叫啥来着。自已事后忍不住地笑。这还是一个常给我打电话的人，我突然会忘记他叫什么，这就象我突然忘了自已是谁一样。我是不是真的应该忘掉一些人，忘掉一些事给大脑腾出新的空间来重新面对生活？这九个月，我好象一直在奔跑。在寻找自已在生活中的定位。可是我并没有找到。凭心而论，我从来没有象现在这么努力的工作。但也从来没象现在这样失落。
　　有两个章节我绕不过。一个是高高在上的石头。一个是北京。石头很酷。石头的话不多。石头抽烟的样子，看电视的样子，说话的样子，冷幽默的样子，调侃的样子，吃胡萝卜丝的样子，拿刀叉的样子，盯我的样子，我死也不会忘。石头很绅士，石头太深刻了，以至我读不懂。石头对我说，大爱无言而从容。但什么是大爱？大爱就是有话不说出来，全装在心里吗？不知不觉就迷上了石头，这个寡言少语的家伙，还会做出点什么，我想不出。这个多情而多事的秋天，真的让我手足无措。石头啊，是你自已继续发热，还是让我再把你捂热一些？其实，再想想，我根本就是个缺少耐心的人。我有捂热一块石头的决心和毅力吗？在爱情的马拉松赛跑中，多数时候，我都是当了半道上的逃兵。每一次如临大敌，我跑得比兔子还快。我要在绝诀的刀砍下来之前，先跑一步，不让自已受伤。我要满足自已可怜的自尊，高高在上的骄傲。我当然也有谦卑的时候，那是遇上比我强，还是让我敬佩和敬畏的人。有时候，也有一些平凡的人，他们的美德散发的光芒能照签我的不足。讲老实话，幸好我还保持着最初的感性，率真和朴实，否则麻木不仁，浑浑噩噩会把我毁掉。
　　而北京呢，北京有一个像我一样直白的人。我们有许多地方是相似的。直来直去，不拐弯抹角，直视不闪躲。吃过很多苦，从小缺少家庭关爱。或者说，他比我还苦，九死一生，是从饥饿的死亡线上活过来的人。这是一个象亲人一样，让我感到安宁的人。他诗里的朴实，曾经让我在两次朗诵会上，听了他的作品在人前痛哭。我要在石头和北京之间选择一个走完人生。这太痛苦了，这选择让我进退难。我爱石头，也爱亲人一样的朋友。又或者，石头和北京，也仅仅是我流浪生涯里必须的两次路过。那么结句呢，幕布在哪儿？
　　神啊，我在夜里请求你帮我，恕我一身一命七上八下。你让我怎么选呢。如果让我选石头，我能面对他惯常如一的深刻与沉默吗，我能接受他所谓的神秘主义，完美主义和闪烁其辞与鬼辩吗？石头对我够真诚吗？想想他的浪漫和可爱，想想他美丽的微笑如阳光中的向日葵，我能一下子把石头丢在路边，扭头就走吗？我从来就不是个薄情的人啊！
　　可是北京，那个与我有着同样宿命的芨芨草，长在旷野还不曾享受幸福，就慢慢凋残的秋天，舍弃它，就象舍弃我自已一样。把北京当家人，把石头当爱人吗？或者倒过来，什么才是最终的完美？我真的不知道。
　　脑子里不断闪出五月的黄杏，六月的桃，七月的苹果，八月的葡萄。西安真是个水果天堂。我爱吃的有核桃，猕猴桃。枣。有人说要留住一个男人，首先诱惑他的胃。可是西安却用这一招，留住了我的胃。皇城西路那些楝树，老是让我想到童年姥姥的天空。窗外那棵大槐树，它一夏的浓荫，也是我爱的。我越来越离不开西安，越来越深刻的爱上这块周秦汉唐的土地，我不得不信，西安是有香气的，它隐秘的香气，在不自觉的散发中，诱惑了我，让我留恋鼓楼的钟声，回民街的吃食和德福巷的合欢树。西安，我<