在这个世界上，一定有人比我倒霉，我相信，但是，我依然是所有活着的人中，活得比较绝望的一个。喜欢来这里看我写字的人，都知道，我喜欢一个人背着包，窜来窜去。我还喜欢把拍下的相片发出来。可是最近，我写不出字，说不出话，也不想发相片。我太累了。我欠好多人相片，等我慢慢整理了再发给你们吧。
　　
　　累是个什么概念。我相信精神之累，超过身体之累。而我是双面的累。除了感情上一直空荡荡的没法安定，还有一些现实问题，一直在困扰我。最近白连春事件，对我的打击不能说不大。它牵涉到的不止是他自已，而是整个北漂诗人的生存状况，白连春是多善良一个人啊，可是上天是公平的吗？不是！我由此想到自已，从不伤天害理，从不与人为恶，嫉恶如仇，但是上天对我是公平吗？不是。它让我一个人孤令令的走到现在，找不到一棵相似的树，当曙光刚刚露头，却又给我当头一棒。
　　
　　有近十天的清晨，几乎天天以泪洗面。我活得太痛苦了。我摸着自已静脉，我想一刀切下去，血会不会象黄河一样奔流。自杀是可耻的，可是我想过不止一次。跳海是我曾经想过的，我欠鱼的，我吃过太多的鱼，如果自杀，我应该去把骨头还给鱼和他们的河流。可是，我还有诸多的心愿未了。算命的说，我能活72岁，我才活了一半稍多，所以，我终究不会走这条路，但是我很危险，自杀的念头一直在困扰我。如果不幸远远多于有幸，谁说早夭不是一种慈悲？
　　
　　我欠父母的还没还，我欠许多我爱的人的，我还没有为他们做过什么，我的诗还写得太烂，我还没有写得很好，我对自已很不满意。还有许多爱我的人，我也没为他们做过什么，我还欠这个世界太多太多。我不能在父母还在的时候，给他们打击。我一次一次在劝自已，在问自已，我为什么活着，我为什么必须活着，我真的太累了，我不想走了。
　　
　　自杀的人，我想，他们中的多数和我一样，并非没吃没喝的了，而是如果麻木一些，还能活得很久，可是我居然是如此清醒而又可悲的洞穿一切，我恨自已。
　　
　　表面上我东游西窜很风光，可是谁能看到我乱麻一样的内心是多么的糟糕。我的小悲小痛，谁能理解，我是一个矛盾而又复杂的人，我不得不说，我也不了解自已了，我对自已说。