MV里面放的一首歌叫《黄昏》。这首至少五年前就流行的歌曲，白连春居然说以前没听过。我想，这与他的全封闭状态有关。按他自已的说法，除了工作，就是关机。按惯常的生活，他是每天24小时关机的。即使你身在北京，要找白连春，也很不容易。我最后一次请他到家里吃饭（也是唯一的一次），是我离开北京到西安工作前的一周。冬天的傍晚，我接到他的电话，到我指定的小区院子里了。具体是哪栋楼，他说让我下去接他。我就快速披着羽绒服风风火火下楼了。但是在院子里转了两圈，也没看到白连春的身影。于是打他电话，但是居然关机了。我很生气，才通电话不过五分钟，就关机，世上怎么有这样的人。难不成，他的手机只是用来他打电话，而拒接任何别人的电话？两圈之后，我不甘心，怀疑他是不是找错了地方。就到隔壁的院子里找。果不其然，他站在另一个院子里，正东张西望呢。
　　
　　就是这样一个人，我一直觉得他在骨子里和我是同类。个性，另类，对世俗不屑一顾，敢说敢做，按自已的思维在构架生活。清高，敏感。但是，内心里自尊与自卑共存。一旦自尊受损，就会在暗地里暗暗发愤的那种人。那顿饭吃过以后，我就离开北京到了西安。蓝野老师（本人的四大著名介绍人之一，另三位分别为李云枫，李小洛，金明）后来问我，有没有把白连春拿下，我说，拿不下。这样的人，要拿下太难了。因为他说过，人的一生只能做好一件事情。那时的白连春正在写剧本。他说的一件事，就是指写作吧。所以我对蓝野老师说，这个人太睿智，太敏感，很会讲故事。但是，他不需要女人，他只需要独立，孤独，一个人独存就很好。您让我背的诗，还扔我床头呢。（白连春的诗，写得确实很漂亮。两小扎用订书机订着的，蓝野老师给我让我背下来，说见到白连春就背几首，要当着他的面背，要感动他，一定要把白连春拿下，这看起来有些像阴谋，本人当时听了，哈哈大笑。蓝野老师还说，要拿下白连春，一定要策划一下。不能莽撞行事。哈哈。本人再次大笑。）让我倒追男人，还不如让我去死，这也太跌份儿了吧，本人私下里认为，女人追男人是很丢人的事情。我不习惯追男人。只习惯被追。所以，我很快就离开了西安。
　　
　　再说《黄昏》。白连春站在那里反复听《黄昏》。电视上小刚的声音释放出来的忧伤，很快就影射到白连春脸上。他站在那里，很投入地在学唱。看着他瘦长的身影，想到不久以后的某一天，这个人将像世上所有得了绝症的病人一样，被另一个符号取代并消亡，我的喉咙发堵，有一股浪从心底涌上来，眼泪盈满眼眶。他的同学杨昭龙就站在我左侧，他一直在跟我说他收藏了许多碟片的事。我的眼泪要掉下来了，我不想让任何人看见，于是好几次侧转身，把泪水逼回去。我不能当着他的同学哭，更不能当着白连春的面哭。我不远千里跋山涉水去泸州，是去给他打气的，除了鼓励，我不能让他泄气。但是，内心里的忧伤无法控制。
　　
　　走在江边的沙地上。上坡或下坡，白连春都是走在最后。他的体力明显没有我们好。我的健步如飞，是在西安练出来的。打我来到西安，遇上20天的雪灾，跟着三色堇（三姐，以前被我称之为飞毛腿）后面一遛小跑开始，近一年的赶车，挤车生涯，让我几乎恢复到高中时的一百米17秒，用我的话说，我健步如飞，体壮如牛。结实着呢。可是白连春不行。他走在最后，低着头显得很落寞。每一次侧脸看到他孤独悲怆的表情，我都想哭。潜意识告诉我，这个人不可能陪我走到最后，他很快就会离场，人生这场大戏，有些人注定是要当逃兵的。也许过不了多久，他就会撇下我离开。让我孤伶伶地活在世上。一想到这，我的泪水就要冒出来。于是，很多次忍着悲伤，把泪水逼回去。强行的退潮，是很痛苦的。我的落寞，苍天一定早就看到。
　　
　　当天晚上，我们就住在杨昭龙的家里。杨的儿子上大学二年级，所以他的房间空着。我就住那间房。白连春被他好心的同学留宿，在沙发上与杨昭龙并排度过了两个夜晚。
　　
　　第一个晚上，我们听了好多歌。白连春很喜欢听歌。他同学就不厌其烦地在那里当放映员。不停地换碟带，推荐他认为的好歌。我木然地坐在那里发呆。因为怕把病传染给我，白连春总是坐在离我三尺之远的沙发上。有一搭没一搭地和我说话。他说，你只呆两天，太短了。我期望你在泸州住半年。我说不行啊，我还有工作要做，手头还有许多事要干。你现在比我幸福。比我轻松。我要顶着许多压力，去干我必须干的一切。活着很累。真的，活着很累。他离我三尺之远，所有恋人之间应该有的一切，牵手，拥抱。我们还不曾有。
　　
　　和一个绝症病人谈恋爱是很痛苦的。他的爱有毒。所以，他不能牵我，不能抱我。我们只能并排走。保持距离。