他们只是工作着，忙碌着，然后一点点衰老着还要和不听话的孩子持续艰难教育的两个平凡者。
　　                                                                         ——序
　　【玩具狗】
　　在做为被牵在父母屁股后面，既不了解生活，也不明白某个数字组合对于生活的意义，只是毫无意识的地被塞到某个套头毛衣里，吃着门口小店卖的两毛钱零食的小东西时，对父母的感情只是简单的他们给我什么，不给我什么。生活总显得那么简单与平和。
　　似乎也有过因为妈妈不准我找邻居的小男孩玩躲猫猫而大哭大闹，不准我看见好吃的东西就伸手去拿而不顾是不是自己家的而发脾气，那时更多的只是对他们的不满。
　　把生活简单的分给了吃饭，睡觉，玩游戏。因为对花花世界一无所知，所以对他们给了我什么的记忆，总是比没给我什么要多一些。
　　许多年后的一天，一只毛茸茸的玩具狗以一副完全自我忘怀的样子出现在我的眼前。
　　说实在的，我一点也不记得了，不记得有过这样一个玩具。那时我是不是很喜欢，是不是拿它来玩过家家，还是抱着它睡觉，都一点也不记得了。也许那是爸爸在橱窗那边看了很久犹豫了很久，把它和全家一个月差不多的收入加来减去，咬咬牙买下来的。也许它是某个叔叔阿姨送给我的生日礼物……不记得了，一点也不记得了。
　　或许是听多了妈妈给我讲的爷爷那一代人的故事，总让我觉得小时候的生活根本不存在类似玩具狗的无奈。
　　应该是这样的吧。

　　【遥远的地方】
　　幼儿园以前的记忆似乎跟我出生的地方毫无关系。演绎的笑和泪，则在另外一片陌生的土地悄悄上演。
　　也许是因为生活的关系，很小的时候就跟着父母来到了北方。那个会下雪的地方，那个有着很多小朋友的地方，那个有很多好吃好玩的地方，那个我已然模糊的了地方。
　　在列车进站的那一刻，我分明看见爷爷眼里闪烁着的泪花，那个爱我疼我的人啊，就这样在我的视线里消失成一个黑点，最后空白。
　　我记得我也是哭着的。没错，我肯定哭了。离别的那一幕，我怎能忘记！
　　那时，我觉得自己不在是小孩子了，因为我懂得了原来还有比我的玩具更让我想要的，那就是亲人。
　　之后便是在那里生活。由此也有了一段无法替代的记忆。那是我最幸福的童年。如果有人问我最想让时光退回到什么时候，我会好不犹豫的回答。
　　车站离别的泪水似乎早已在这片土地上风化为欢笑，像所有的孩子一样，我依然是上一秒哭鼻子下一秒便不知道什么是眼泪的小屁孩。
　　记忆那个经常在我家门前卖冰激凌的阿姨现在是不是正享受着儿女带来的幸福，而不用再在风雨飘摇的大街上吆喝；那个送我项链的小男孩是不是已经长成高大帅气的小伙子，此刻正在球场上争锋；那个在我小班时候因为爸爸没来接我回家而自己骑上单车送我回去的美丽女老师是不是已经有了一个像我一样让人操心的孩子；那个……
　　还有那片我们一起打雪仗的土地，是不是有了更多的孩子，贪玩的忘了回家……
　　那时候的爸爸妈妈是那么的可爱，没了往日对我的严肃，让我疯狂的像只小野马。
　　也许在某个我贪玩的黄昏，他们仍在幸苦工作着。夕阳的斜晖映着他们慈爱的脸庞更是我不曾发觉的景致。
　　更多的，在那片土地上，我只记得他们带我去过哪里玩，没有带我去过哪里。
　　那时候的幸福依旧简单平和。

　　【开始。结束】
　　上幼儿园时，已回到了这片我熟悉的土地。
　　雀跃着盼望到学堂是我记忆里最清晰的心情，不记得当时是怀着怎样的心情等待，总感觉过了老长老长，出于一个孩子最简单的心理，我的最处启蒙开始了。
　　那些个把书包一扔便凑到一起玩游戏的日子里，所有的希望都寄托于那几个简单数字组成的分数。似乎那就是我的任务。所幸那时候我是个没有让他们失望的好孩子，起码比起现在，我不用让他们那么担心。
　　妈妈给的零花钱似乎少的可怜，学校门口那个捏小泥人的大叔总是讨厌的诱惑我们这些可怜的孩子，而这些也都理所当然的满足了我嘴巴。曾今发誓等我长大时候一定要把超市里所有味道的零食都买一遍。
　　比起爸爸，世界上所有的妈妈显然都是抠门星的动物。所以跟她起的冲突最多。无奈当时我还处于弱势，每次只能心里气愤的一语不发。一遍一遍的想着“给我买双鞋子会死啊？”会不会死我不知道，因为终究还是挥别了小红鞋。
　　曾经以为因为自己的年幼无知与那些金钱决无瓜葛的平和日子，却总在<