以为这段感情会进展得很顺利，还没来得及了解，便热火朝天地投入这段恋爱中，谁又知道，从火车站见面的那一天，就注定是个错误的开始。
　　认识雪是一次偶然的邂逅，她是隐藏在我XX好友里的一个以前从未聊过的女孩，不知缘于何故，不喜欢聊天的我，破天荒地和她聊得起劲。也许仅仅只是以前的爱给了我太多的痛苦，或许只是一个人的日子，终究是会寂寞的。于是某年某月的某一天的黄昏，为了那一句半真半假的玩笑话，“要不我们做情侣吧”？我如约地出现在德清的火车站口。
　　初次见到小雪，没有太多的惊奇，她并不是那种一眼就能让人喜欢的女孩，
　　外表平凡的她，谈吐中却很自然，也许正是因为这种感觉，让我产生了一种好奇感吧。看到我的时侯，我不知道她当时是什么感觉，也许我给她的感觉很好，至少当时我是这么认为的。我们有一句没一句地聊，很悠闲地走着，坐上的士的那一刻，我才开始注意身边的她。看上去不大的年级，却透射出一种与她年级不等的气质，我不知道她曾经是否有什么特别的经历，或者…………。
　　我想我完了，我完全掉进一个“陷井”里，甚至都不知道陷井里随时会出现什么。
　　不过我很喜欢，即便是个陷井，我想那没什么好害怕的！这种感觉很好，不是吗？
　　的士直接开进了宾馆。服务员给我定了520的房间，就连门牌号都让我充满着新奇感。（不过还是得声明一点，便不是想像中的那样，我想很多读者在看到这一段话的时侯，心里面肯定想着会发生什么，其实结果正好相反。）我和雪有一句没一句地聊着，根本是无心观看电视苂屏上，那些有一搭没一搭的广告。一夜的时间很快就会过去的。零晨三点的时侯我送走了她，看着她消失的背影，我突然有种冲动的感觉。我甚至在想，如果她转身回来，我是不是该轻轻地抱住她？或者我该深情地吻她？
　　她会拒绝吗？……
　　我不知道！
　　我想应该会吧！
　　我不敢再想下去，因为我明显感觉到身体发生了什么特别的现象，我想我得终止这种想法。否则………。
　　不过这种感觉非常愕意。
　　
　　终于过了一个晚上，早上哪也没去，还在房间里呆着，下午我便买了返回湖州的车票。她是亲自到车站送我的，长这么大头一次有女孩到车站送我，多少我有种自豪的感觉。一种可怜的自豪感———我这么想着！
　　临上车时，我偷偷在她耳边说喜欢她。她很天真地笑了，很美，很美。
　　从那以后，我和雪开始了痛苦而又快乐的的等待。痛苦———只缘于距离的问题。快乐——因为有了思念的存在。于是日子是一天天过去，有她陪伴的日子，才知道幸福意味着什么。无论冬暖夏凉总会有关心与问侯陪伴左右，也许就是不用再为冷清的夜去思念那个曾经错失的人。否则不用再一个人孤孤单单地走着。更不用为了一个人的生活，而感到异乡的孤独。或许，真正的原因是，我以经爱上了那个小我4岁的女孩。一个让我有种初恋感觉的女孩。
　　只是爱来得太快了，来不及准备，便热火朝天地进入了亢奋状态。人们常说，来得快也失去得快。我想，这一点我以经忘了。我和小雪有一段时间没见面了。也许是工作太忙，也许是男人的通病此时都出现了，我突然就失去了方向，像一头掉队的野马，尽呼疯狂的狂奔着，在广阔的草原上，悠闲地啃食着丰美的“鲜草”。
　　我忘了此时我应该勒紧马绳，只是不该忘的，通通忘了。甚至给自已找出一大堆冠冕堂煌的理由，对于一个善于玩文字游戏的我，这样的理由没什么难编的———我悄悄地告诉自已。
　　柔是在这时侯出现的，她是一朋友的小妹。认识她也经朋友介绍的。前后见过两次面，不是很有印象。倘白的说，那时对她仅仅只是普通的感觉。像朋友，又像哥哥对妹妹一样。从没想过会发生什么，也许寂寞的时侯，只是想有一个异性的的朋友陪伴自已说说话，聊聊心情吧。只是不巧的地点，不巧的事情，把不巧的人牵在了一起，也许我该怪自已，可我有时更想诅咒老天，为何安排这一出呢？
　　跟小雪通完电话后，时间还早，我起身走出家门。一个人漫无目的地走在路上，此时刚好遇到了柔。
　　“我们一起去那边饭店小坐一下吧”？肯定又接近不容拒绝的要求。
　　“和老乡们一起聚聚”柔似乎以经看到我忧郁了一下，随口补充了一句。
　　“不去了，可能不太方便吧”！想到喝酒，我有种想吐的感觉，昨夜以经喝得够多的了。
　　柔没再说什么，很失落地走开了。
　　往回走的时侯，柔突然也跟着跑了过来。说要到我那么去坐坐，我想此时我真的不知道该找什么样的理由去推脱吧。也许我也期待着这样吧。
　　我租的是一幢三层的小洋房，房间里应有尽有。整个墙壁上帖满了我的美术作品。或多或少让柔充满着好奇感。她一个劲地夸奖着，也许以经很久没有被有被人赞许过。或者我更愿意直接觉得是异性的吸引在作怪。抑或更应该说成是男人的通病吧。于是我极意控制着自已那种自豪的感觉。就像当初在车站与小雪分别时的那种自豪感。我想我希望让这样的感觉维持久一些，一个快被遣忘的人，突然受到这种赞许，我想这是情理之中的吧！