一直习惯于端起一杯白开水，不管春夏秋冬，不论心情好坏。并不是因为不羡慕绿茶的清香、红茶的雅致、果汁的甘甜、咖啡的浪漫；也不是因为坚信白开水能有多少不可预知的精彩。
　　很喜欢把白开水放进明亮的玻璃杯里，对着阳光、月光和灯光，欣赏它的纯净通透，状若无物；也喜欢将它置于不锈钢杯里，凝视它是如何变得深遂，并试图找到自己的双眸、企图了解自己是否还能够明眸善睐。
　　平淡的日子，没有大起大落，波澜不惊，像极了一杯白开水。烫了，就凉会儿再喝，冷了，那就加点热的吧。
　　而今天，今天却是不同。
　　由于心底的某种渴望、某种燥动，总觉得在生活里，缺失了最为重要的什么，受到了一份不堪的煎熬，感到了有些窒息。于是乎，就想跳出来，就想弃之不顾，就想去逃。
　　情不自禁地，泡上了一杯咖啡，速溶的。过程简单的不得了，滚烫的开水一冲，小勺顺着一个方向一搅，浓郁的香气就随着袅袅轻烟扩散开来，弥漫周遭。坐在一个无人打搅的角落里，我轻合双眼，深深地吸了一口气，又再吸了几口，好不写意。摒弃烦心杂念，我什么都不去想，就这么静静地独处一隅：原来，了无生气的日子，可以享有如此浪漫，一个人的浪漫。
　　一杯享尽，我仍在自置的浪漫里徘徊，不想走出这短暂的美好。再来一杯吧，我对自己呢喃。
　　浓郁的香气再次缭绕，我的双眸亦重履空矇。而不知什么时候开始，对面的窗台飘起了一支经典老歌：走过咖啡屋。
　　是千百惠的歌，我热泪盈眶——
　　是夜，我不能入睡，假寐都不成。我没法安放自己的灵魂，我的心儿更加纠结痛苦。也终于明白：咖啡不只浪漫——咖啡有毒。
　　突然追究起，人的一生能有多少个日子？我，能够拥有多少属于自己的日子？患得患失中，我又有多少快乐的日子？
　　日子，如此简单易写的文字，走入芸芸众生中，所得的诠释、内在的体现、散发的内涵、终极的意义，竟那么迥异。而我，就此得了伤，伤得体无完肤，伤得双眸盈润不再，伤得不再运用言语去倾诉，伤得再也不敢羡慕他人的幸福。
　　日子，看似从身边走过，只要愿意，就唾手可得。可一经盘点，才发现，穷极一生、拼命追求，却原来从不曾拥有过——自己，只不过是日子里一个脚步匆匆的渺小过客，自己的日子（权当是自己的日子），都那么羞于谈起。
　　青丝斑驳、娇颜不再、步履蹒跚、老态龙钟，不愿接受，却由不得自己。
　　青丝斑驳、娇颜不再、步履蹒跚、老态龙钟，可以接受，只因日子不失公正，没有厚此薄彼。
　　跟着岁月的脚步，渐行渐远，我，还剩多少日子？
　　随着生活的积累、处世的淡定，我又能抓住多少可以拥有的日子？
　　我要拥有自己的日子，哪怕温吞如白开水。