绝情决意自陷多情苦，天海云涯各自泊。
　　三年一叹空怨情长恨，只为情狂误此生。
　　入夜，松花江畔长椅独坐，拾起一枝枯柳，将江畔黑夜的灵魂和着秋末残月，调成那一汪天穹里深蓝色的泪水：
　　漫过灵魂如今松花江堤岸，
　　漫过生命此时被江畔涛声拨动的心弦。
　　红尘纷扰：
　　有很多无法忘怀的恨，有很多不可解释的怨，还有很多无法排遣的疑惑，“心”中留下的终是一种轨迹，我无法拒绝生命里的忧伤，就象我指间滑落的文字，它总是带着淡淡的忧郁。让莫名的伤感在不动声色的泪光后宣泄之后。
　　“我”守望着心灵江畔3年情感的一隅，秋风袭来不自觉的紧了紧衣领，花儿枯萎了，江畔的路灯还孤独的着燃烧，但不知道我忧伤的“心灯”何时悄然的熄灭……
　　你3年的关心与呵护，让我今生无悔！
　　止指诀别我心恸。水陌相叛生死阔。
　　情感总让回忆的风尘嫉。痴绝凝断霜满目，形魂终归无欲境。如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到时间的沧海中，那么，我愿意从此就在回忆的海底沉默……
　　你的言语，我爱听，却不懂得；我的沉默，你愿见，却不明白...
　　爱上了你，我才领略思念的滋味、为什么相爱的岁月“我”总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？我们的爱情本来并不复杂！我也相信爱可以排除万难，只是：
　　万难之后，又有万劫。
　　真爱是什么？很俗的话题，可是许多人用尽一生也找不到答案。我也是，我很固执，一定要找。所以，我坚持了，季节轮换着3年的相守，变的是岁月刻下曾经相爱的痕迹，不变的是我依然的爱的心。

　　2006年的7月15号

随着暑期的到来，我们又可以共同在哈师大进修一个多月相守的日子。因为如此更是彻底的脱离了家里的掌控，为所欲为的和你沐浴在情感的阳光下,天是如此的蓝，风也变得和煦。“爱”放在心里,淡淡相处,默默关怀。相聚，拥有你的这份情感。
　　我只想说：
　　今生有你，夫复何求？
　　相聚，不会忘记，也不可忘记！我们那时是住在香坊区轴承厂的单身宿舍，一来二去“你”知道我坐车总晕车好范“头痛”的老毛病，就在哈师大“艺院书店”的对面的楼里租了一个房间，是你的深情，无微不至的关怀溶入了我的细胞，每天倍加的呵护与疼爱！
　　不愿意上课的时候，你就一个人在班级里做好了一切我该做的！自己则优哉游哉的到处走！快下晚课的时候在“田家炳教学楼”侧面的蓝月亮网吧等你！一生一世，牵挂着的是此时彼此的思念与爱恋；每次我们钻田家炳教学楼侧面围墙的那个“栅栏”时我总是轻松的钻过去，每次我更是不懷好意的站在哪里看着“你”费劲的钻进钻出！嘻嘻！！！无论冬夏春秋着装的厚度，因为你“胸峰凸峦”的原因时常会被卡在哪里？而我又不得不伸手把你拽出来！气的你白皙的容颜红霞闪现，俏生生的面孔更是让我忍不住万般宠爱基于你一身不思归途。
　　“爱”就在这个炙热的夏季是曾经你的叮咛，缠绵在这个困闷夏季的夜晚：“大鹏”我永远都不会离开你！深深的刻入了我的心底，如今言犹在耳，呼唤着彼此的呼唤；是你无尽的爱与情感的交融夯实了我：
　　彷徨、无助、心痛、“的”步履，一步步走过“情感”路途中“荆棘”的牵绊，期盼着我们风雨相依荣辱与共收获“情感”金秋的硕果。
　　怨无心冷冻初颜，殇难聚折断情月。
　　爱极成痴。就已注定我的无望。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满，也许一点遗憾,一丝伤感;会让3年这份情感答卷更隽永远，也更久远。不要求你给我太多，可你每一次无意间细微的呵护与体贴，都会让我内心情感的海洋激起串串“爱”的涟漪无限扩大直至久远……
　　每次，每天清晨，都会陪我去吃早餐，呵呵！！最后给你吃到一进“老头包子铺”就会头大。只能是撒娇哄着我“老公”求求你咱们换一家吧！
　　每次，走在夏日阳光炙热魔爪的暴嗮之下时，你总是有意无意间把遮阳伞移到了我的这边。其实：在心里以牢牢的记住我曾经对你说过，我在过去学“汽修”的时候，曾经面部和手背汽油严重的烧伤过。从那之后自己就对阳光紫外线过敏，长时间露在阳光下后，皮肤就会过敏针扎的疼痛！
　　每次，自己犯头痛的时候：自己多年的老毛病“三叉神经痛”尤其是自己“神经衰弱”睡眠不好的诱因常常在“深夜”发作，头痛欲裂的时候你总是用“你”无限深情绕指柔，为我按摩头部来缓解伤痛！用你浓浓的“爱意”点燃我肌体森林里欲望的火苗，燃烧在你身体“情欲”之海肆意的游戈。
　　不要求“我”的任何承诺和对“你”的任何责任。你不要求我能深深的记着你一辈子…耳际传来你轻轻的呢喃！“大鹏”只要你记着我俩曾经真的爱过“我”就无悔……
　　你的“心”就是我的海角和天涯，你的“情”如浩瀚缥缈的宇宙一样广垠！如今你就是我深邃眼眸中瞬间爆燃的“恒星”幻化成最后的一滴泪！！！只请你别忘了——你的“世界”我曾经来过！
　　情伤成屑，想以疏狂。
　　如今一切的怨憎悔，爱别离，却终究是七苦之首无法挣脱。一个多月缠绵的痴狂，情感的厚中韵蔼着彼此浓浓的爱，为与你相遇之前或许自已孤独的等待了太久太久。一份亘欲了千年灼烈深沉的爱，而你的出现给予我这份情感的甘泉，3年的不离涅槃的执着与坚守，为爱倾尽所有的一切。释放了你千年的默默的守望，无限的温情。相守一个多月的日子里一次次莫名的感动。这场3年的“情感”纠结情不自禁把“彼此”逼入伤痛情感的悬崖。
　　在师大艺院书店对面练摊的长街，到处留下了我们足迹的延伸。在《胖子烧烤》在《千里香小吃》都有我们欢笑宣泄之后爱的升华！
　　还记得有一次，我们同学几个在《千里香小吃》门前的大排档吃烧烤，后来大家酒醉之后无所顾忌的嬉戏玩闹，“陈磊”酒醉去扶你《嘿嘿！！》气的我好悬没动手：
　　是你的“贤淑”熄灭了我心中的怒火，
　　是你的“宽容”的心缓解了我的暴怒！
　　事后每每提起此事！你都戏称陈磊《小痞子》！有贼心没贼胆的小男人！！
　　如今相守情浓蜜意的一个多月里，自己得到你所有的爱。修了千万年却不曾了悟，冥中注定，会为自己的纵容付出一生的忏悔，在劫难逃。
　　人是无法恒久的生命，在今生唯一真爱的面前，谁都会有奢求永恒的意念。千里因缘让我们在这个炎热的夏天师大相会，是缘让我们认识：
　　“缘”相互思念，“缘”让我们相互牵挂。
　　而今只愿与“你”真心相随，只想着与你一世相知,在这一个多月相溶的日子里：
　　因为有你，我有了欢乐，因为有了欢乐，我有了梦想和希冀。
　　一个多月的时间转瞬即逝。分别得那天，你默不作声的为我收拾好了行囊。又是轻轻的倚在我的身旁，耳际传来你声声缠绵一路轻声的叮咛。一如既往的在超市里怕我一个人坐车无聊寂寞，特地为我买了啤酒和最爱吃的烤鱼，这一切体贴入微的言行又怎能让我释怀。
　　临别依依“香坊站”成了３年里最美丽，却又每次分别得伤感之地！只能是忍痛惜别各自回到自己的世界里去，饱受牛郎织女每个星期的鹊桥之会！因为与你的相遇，我有了向往，向往着梦一般的绿洲。而你每次总是目送缓缓着使出站台的列车，你才如一只午夜最美的“情感精灵”悄然匿去隐于夜色之中！
　　惊鸿一瞥，爱到死方休。这是你怎样的一种“情痴”能让我如此无悔。平淡的日子如水一样的流淌，远方传来母亲的消息。因为母亲独自在《内蒙古呼和浩特》批发大米“年事已高”每天总丢米。而我为了与你执意的相守不肯在去的境地之下，母亲打来电话：“大鹏既然你如此的一意孤行我也拗不过你，你过来帮我把库存的米卖掉这买卖我不做了，我也只能放弃这里的生意回东北在为你劳累奔波以没有任何的意义”。面对你早已感知不到家的温暖及母爱的伟大与无私。这冥冥一切，熟悲？熟叹。
　　万般无奈之下“自己”只好踏上北行的列车，给你打电话的时候：自己的一只脚已经踏上了内蒙古草原这片粗狂豪放的热土。
　　电话的呢喃！！无奈的诉说着自己的苦衷：
　　你的柔情如草原清凉的“风”吹散了我心头的隐晦，你的善人意如草原东升的“旭日”驱散了自己心中别离伤感的迷雾。
　　“大鹏”无论你怎么样，什么时候归来，我都在这里守候你！世间的万语千言抵不上你口中一句简单的话语！！
　　而今。你又可曾会想到当你冰冷的手指“捏碎”一切眷恋与不舍，三年里的朝朝暮暮每一个回忆的场景，都撕扯着心底的一份悲殇！任那清泪，消残融于残忍现实的烟尘。
　　舍弃凡尘悲欢，无欲无心，不曾改变，从未改变。
　　当我独自言笑到泣血时，这个“我”为了爱而今后不在去“爱”，我为了你的“绝情”而无心的成了我们“情感”的祭品。
　　相互守望红尘中的万水千山，隔不断彼此不尽的相思之情。
　　真的记不清是哪一号了，还是自己的粗新大意，还是天性男人如此，冥冥当中似乎有种不祥的的征兆。每次你电话中的语气总是欲言又止，可每次你都是刻的在意掩饰自己的情绪。
　　季风刮过《内蒙古呼市》的夏末，此时的天，如此的隐晦，风如此的清冷，不知何时又下起了连绵的细雨，真不不清楚为什么我们之间的劫难都会有雨的相伴，难道说：无情的天空无情的雨，在验证着你我之间终逃不过宿命的劫难，演变成一场人间3年“情感”的悲剧草草收场，而彼此伤痕累累最终的落幕吗？
　　电话的另一头传来了你轻柔的低语：
　　“大鹏”我怀孕了！
　　“我”该怎么办啊！
　　低声沉默的瞬间，我只对的你是说了5个字《我考虑考虑》！放下电话的自己，一个人呆呆的坐在库房里发愣。时间一分一秒的在流逝，整个世界仿佛只剩下了自己，想躲藏却无路可寻，想面对却无法抗衡，胡思乱想很久很久很久。华灯初上十分，母亲见我没有在“库房里”出来还以为我没忙完，就给我打了个电话说：“身体不舒服不在门市等我”先回《正红大酒店》去了。叫我一个人随便吃点!
　　现实的残酷，重如泰山活生生的摆在了我的面前。生活的无奈，就这样血淋淋的让“我”做出抉择自己“孩子”的生死。欲说还休泪先流，此时的伤心伤心玉碎有谁知？
　　我像折翼的大鹏！！“孩子”我们共同“爱”的结晶：
　　前途迷离，留与不留、弃与不弃，摆在了“我”良心与“人性”十字路口的面前！独自一人“悲鸣”在灰蒙蒙细雨连绵的夜空，霓虹的闪烁折射出雨丝边缘的锋利割疼了我的双目，而这除了是一种痛让我“今生”铭心刻骨之外，如今的回忆更是令我一生背上“忏悔”的十字架。
　　当七情六欲渐渐清醒的自己，才知道酩酊大醉的自己被《亮成》饭店的老板送回了《正红大酒店》！看着身边母亲脸色阴沉的面容，又在一次陷入了沉思。再次亲手把“自己”推入了痛苦的“深渊”不能自拔。在那层面对家人与母亲看似冰绝无情与孤傲的外壳下，隐藏的是一颗自己脆弱的心。此时，自己与家里决裂到如此的地步，与母亲更是没有什么话可说！更谈不上情感的交流与思想的沟通。我又怎能让“母亲”再次受到自己所带来的伤害面临抉择。母亲知道“我”此时的心境，是被逼无奈才回到《内蒙》帮“她”处理生意，也没怎么追问我到底怎么了，就径自回自己的房间去了。
　　恨自己的“软弱”似流水，日夜东流。日子一天天的过去，面对自己的《骨肉》是有情“生命”的延续，还是无义的“泯杀”，你我此时万水千山聚散两依依。
　　你的一次次电话、你的一次次追问、你的一次次失望、最终“3个”多月的等待，在我这里的到的回答，还是哪含糊的5个字《我考虑考虑》！在不经意间，才知道自己在这三个多月的抉择之之下，早已经疲惫得全身无力。不知道走过了：
　　多少个留与不留，
　　弃与不弃的痛苦厮杀，
　　始终走不出“软弱”的悲鸣：
　　走不出上天设计好亲生骨肉《孩子》的归宿，走不出“自己”面对家人与母亲愧疚，走不出自己面对“你”承诺“爱”的心路，走不出自己骨肉《孩子》生死抉择的桎梏。
　　茫茫内蒙“混伦贝尔草原”我是一缕孤烟，在“孩子”抉择无风悲凉的季节，不遗余力的伸展“渴望”能获得给“我”一丝“力量”的云朵。可“呼市”蒙蒙天空，总是相伴阴霾垂泪细雨连绵。此时的“自己”早已无根无蒂随风飘飞，转眼间怎么面对抉择的“答案”消失得不见踪迹。你我情感共同创造的生命“孩子”游离在“死亡”的边缘。你我情感宿命的迷离，又怎敢去想孩子出生之后前途与希望的给予。套用老辈的一句话：“泥菩萨过河自身难保”现在的自己与家里，更是与母亲决裂如此，又怎么敢奢望孩子将来的幸福！！！！
　　“我”不知道男人与女人之间，在面对问题的承受能力如何？也无法体会得到！你一个女孩子十几岁就离家在外，多年飘荡一切都要靠自己打拼。如今遇到“我”不知是不是“你”生命里的“劫难”！！还是一种“命运”里悲哀？就是在这种“身体与精神”双重压力之下无助的夜，伤情枕着孤单在午夜梦魇的惊醒，无法预知此刻“孩子”的去留伤心喻碎！！！！
　　这是一场“3年”的绝爱：
　　爱上你，
　　是我的悲哀！
　　也是你的劫难！
　　我与你的感情，合则双赢，战则两败。
　　如今，远方传来“你”的消息。你也为“蒋岩”做他的“小三”最近坠胎付出了代价！情堪几何！呜呼哉！感哉，悲哉，叹载！！！
　　有恨却难以不爱，有爱却以沦陷。
　　逝去的终要逝去，孤独的走过了情感寒冬的千万载，却依旧不能诠释明白这一个爱字的含义，又其止是绝情的你和绝望的我。
　　你一个女孩子“我”又怎能让“你”背负起这个“未婚先孕”的千斤重担，并且你我都是教师：《学高为师！身正为范！》一个作为教师职业道德的操守！决绝当中“3个月”纷乱的头绪归结到了一起，化成了一把对自己“孩子”的屠刀！让我做了一个足以令“我”几世的忏悔的轮回！
　　如今现在“孩子”你在天堂里还好吗？无数的睡梦中惊醒已是泪流满面打湿枕畔！当你的电话再次响起的时候，一道闪电劈裂了我道德残忍兽性的天空！！“老婆”我们的“孩子”不要了，我不想讲明其中的理由，只因我们没有一个希望的未来给“他”！！耳际听筒传来你声声哽咽的悲泣！如“羌笛”如哭似泣的诉说着千年的伤痛。这是我第一触发了“你”身体里从未目睹深藏的倔强与刚强。
　　你字字如箭将“我”痛得破碎的“心”一块块的穿起：
　　你不要我要，我会和孩子相依为命。
　　不会让你负任何的责任，更不会让他见你，
　　永远不会，永远不会，永远也不会！！
　　这被”你“冷绝之箭穿起的一块块心脏，瞬间弃绝与无边的地狱。令我今生永世的不得翻身倍，受良心的谴责与灵魂的忏悔！
　　弃与不弃，自己都要面对的是灰飞烟灭，永不复生的境地。
　　你狠吗？：
　　你狠!
　　狠到让人心疼，你狠！
　　狠的让人心怜，你狠！
　　狠的让人心碎，“人”的本性是“自私”的高等动物，我也是如此吗？还是出于男人自身的考虑？我茫然了？难道说只有信任自己，只有自私才是本身的利益吗？不施与外人，才是保护“自己”不再遭受“伤害”的最好办法。
　　爱无言，情无意，人鬼殊途话别离。
　　从未莫面的“孩子”你会原谅我犯下扼杀“你”生命的过错吗？
　　你素未为谋面母亲的执着！
　　你素未为谋母亲爱的拯救！
　　依然没能阻挡让“我”向“你”挥去的屠刀！你要相信如今我所承受的这些伤痛，世间因果循环：“种什么样的因就会得什么样的果！”一切的应验如今只是一个开始，在天堂里“你”会看到“爸爸”得到应有的惩罚与报应。
　　我仰天泣血狂笑，所为之人你的“妈妈”以去，我的灵魂早已魂飞消散世无存。爱的结晶“孩子”转身飘向天际。世间“我”地狱，“你”天堂。人鬼殊途“自己”一生的忏悔！！
　　天不知何时又飘起了细雨，让人揪心的凄凉。电话中平添了一份无语的沉默。接下来拉锯熬煎的十几天里，让我体会到了那种撕心裂肺的殇痛。你还是最后面对我的执意而心碎的妥协，做为女人最不愿所处的境地——坠胎。也知道了那时重重的伤害一颗深深爱我无悔的心。
　　人生的长度由时间决定，人生的厚度由情感决定，长度控制不容易，厚度可掌握在你手里。而你我之间情感的厚度却由于“孩子”产生了无法修复的裂痕。那段时间你的人，无论精神还是思维几乎达到了崩溃的边缘。你是多么渴望把我们的这个“孩子”留在人：
　　给他生命、给他享有阳光的权利、给他一个美好的未来。
　　事后，我从内蒙古回来的一个不经意的日子里，你给我拿出了这段时间你写的日志。每一页上面都贴有“你我”合照的大头贴，很多的内容我以记的不那么清楚了，但其中有一篇日志如刀刻斧砍般在我的心底留下了深深的印痕。
　　
　　2006年10月7号天气：阴
　　
　　坚持这么久了，真的不想放弃。一个人坐在通乡商店肯德基里，抚摸腹中的胎儿感受连心的脉动。“孩子”你还好吗？妈妈带你来吃东西了！妈妈很无助，没有人能帮帮我们，现在也只能为你做这些。妈妈真的好累好累！！！不知道此时的“你”可否听到“我”对你说的话，可还想对你说：即使你“爸爸”不要你，即使全世界的人都将你“遗弃”妈妈也不会：
　　你是我的生命，你是我的所有，没有了“你”妈妈的世界就会崩塌!!
　　可就是这样的“你”心中有千万个不舍“你”心中有万般个不愿，还是在我决绝的冷酷之下几次去了医院，可你最还是不忍对自己的孩子痛下杀手。最后没有办法“你”唯一的要求，就是让我从内蒙古回来陪你一起去医院做流产。
　　可那个时候“自己”在和母亲处理生意上的事无法脱身，在这之间发生了一件事更是让我无法离开。妈妈有一天在库房里付米的时候，没有想到米垛倒了把母亲压在了里面，幸好旁边的窗户有一个夹空妈妈才没事。可这样也伤的不轻所以没能回来。而这也因此成为了你心中的死结。很多次在事后，你总是有意无意的说我那个时候就在家，就是不想面对这个事情让你一个人承受，这又成了你心中的另一个死结。
　　很是嘲讽的一个日子，又是一个10月16号“自己”深陷监牢相同的日子，当永恒忏悔的的眼泪而再度复苏之时，当挥剑扼杀自己亲生骨肉“孩子”刹那间“我”也背上了一张灵魂忏悔的生死契约！不知那滴眼泪将是为谁而流。是你吗？还是被我扼杀在你身体生命摇篮中的孩子。
　　
　　2006年10月16号星期三阴历8月25号
　　
　　原定的“日期”迟迟得拖延了5天，在你我彼此的：
　　纠缠、矛盾、厮杀、“绝望”当中等到了“孩子”生命终结的这一天：
　　当“孩子”魂飞魄散的一针刺入你身体的时候，当我冷酷的决定推“自己”的亲生骨肉“孩子”入元神幻灭之时，我的“心”也被“孩人为的夭折亦被摧毁，一滴清泪和着难以下咽的伤痛，伴着那癫狂西斯底里泣血悲鸣！而万劫不复。
　　早晨，你打电话给之时，我因为起得早，凌晨5点的时候起来付货忘了开机，心中惦记你的缘故想打开电话才知道自己忘了开机，而这个时候你的电话打了进来，埋怨我为什么关机？我真没想对你解释什么？只是柔声的轻轻的问道：你好吗？老婆！！
　　此时的你愤恨的说道：“大鹏”你如此！我才不要这个孩子，你知道我多想留住这个孩子吗？将来他会成就你我的希望！是你让我真的后悔了！才狠下心做掉这个孩子！其实，就是想征求一下你的意见，可不可以留下他，你的亲生骨肉一条无辜的生命！！哎！现在说什么都以无用！我以打了“扩宫”的药，就是现在你想留都不可以了，这下你可以放心了并可不会再有诸多的顾虑！面对“你”此时的伤心欲绝，我只能是沉默在沉默……
　　疼痛难忍的时候！电话的另一头传来“你”无助的低语声！“老公”我肚子痛！真的好痛！你帮帮我好吗？为什么你不在我身边，我好想你！好想你！！可悲的是，当我学着品尝这种孩子生命终结的味道时，我心已元灭涅磐，无法面对自己“良心”谴责的桎梏。耳边似隐约听见孩子破碎生命耗损的夭亡之际的惨叫，你身体中五脏六腑更似万钻斧锯的下坠，伴随孩子零碎的残尸排除体外！这一头是自己无声掩面的低泣！！！
　　事后你在“裴瑞”家休养了很多天，为此直到今天我还对“他们”心存感恩之心。无独有偶今天的“他们”也是在你们所谓挚友同事“皮条”的撮合下棒打鸳鸯散，十年的夫妻也离散各奔东西。
　　人间悲惨之事不过如此，我那似悲恸而苍凉的一叹息。曾经沧海难为水，即使幻灭却依然固守，你我生死爱恨，这是我如今愧疚而无悔执着……
　　人生天地间，如白驹之过隙，“爱”不是完美而是补充的过程，不是依赖而是互相搀扶。我们走过了3个春秋冬夏季节的轮换，面对曾经的过去如今我一直孤独地走着，是因为“我”有一盏不敢点起“忏悔”的心灯，正是因为此事对“你”的愧疚而一味的执着。
　　有些爱情，很无奈，有些甜蜜，也很伤怀。
　　我们3年的“爱”此时只能回忆;用心去想，用心去爱；而我们的爱是这一生都不可能在拥有.每当孤独的时候，我知道自己的泪水是咸的，那咸中总夹着一丝辛酸，总在无奈的咀嚼着回忆的伤痛，那一抹如今深深的思念。寂寞的我经不起相思的煎熬，心里的痛在曾经3年的“影像”里慢慢的延伸。
　　爱上“你”很容易，忘掉“你”却更难。爱上了你，我自己面对残忍的现实如今早以安静地走开，还是虔诚痴痴地饱受回忆的煎熬。要知道，与你3年的牵手，曾是我最为自豪的事啊！
　　无所谓选择，无所谓伤痛？
　　我只知道“心”已慢慢漾满着3年回忆的相思，谁的故事没有伤悲，我承认，我是脆弱的，虽然我努力想把你忘却，但我做不到，我害怕独自走在这片孤寂中的感觉，害怕梦中绿洲的哪眼甘泉——你的消失。
　　一个人，谁又能一生都心如止水不为爱所伤：
　　无爱，无恨，无怨，无悔！
　　我不能！即使我们3年后的今天无缘牵手，但我还是要告诉你，认识你是我一生的幸运。或许注定的，只是拥有你的背影，看着你的背影消失无踪迹，真情不会为时间所冲淡，它3年的纠结：
　　清澈，晶莹，没有污染，滋润着我的灵魂！
　　也许，我们每个人都走着不同的情感里程，可是，我知道在你我各自的情感世界里，曾经3年：
　　真挚的心是相通的，真心的爱是相同的。
　　世界很大，来来往往的人中，也许“我”永远是你人生“情感”的一个过客，但是我知道你是我一生的最爱，你会永远被我留在我的心里。
　　我的祝福和牵挂：
　　因为有你，我变得快乐，因为有你，我变得对这个世界痴迷，此生有你“3年”的相伴，我愿是你一生一世的最爱。今生爱你却无缘与你牵手。我只好恋“你”恋今生，盼“你”盼来世的再度重逢！！！