那一年，我生活在另一座城市。相对于北京而言，它是那么小，但它却不缺少温情，我能感到它的柔软，并不像北京的冷淡，无情的残杀人们的灵魂。它是那么的美丽可爱，触手可及的谦逊，温文尔雅绅士般的风情。而北京确是冷冷的冰窟。我在那座小城生活了一年时间，经常去附近的一家偏僻的小饭馆吃饭，仅仅因为便宜的缘故。
　　去了次数多了，我便和饭馆的老板相识了，偶尔会少算钱。大概两三天，就会有一个西装革履的男士来吃饭，应该是个白领阶级。看上去也就是三十来岁的样子，特别的谦恭，对人很是客气。当人多的时候他便耐心等，静静的瞧着窗外的人流，打量人的行为，从中品定那个人的品质。碰巧遇到他时，在我不急的时候，我最是喜欢打量他，给我的感觉他是个男人，至少他比许多男人都男人。他也有蹙眉的时候，只是短暂的。有时他朝我这边看看，眉眼之间流露着淡淡的笑，也许他意识到打量他的眼光。四目相对时，他便把头微微的低一下，算是于我打了招呼。有一次中午，人很多，唯独我坐的桌子空着。他进来就直奔我来了，问我是否可以坐下来。我打了个请的手式，随口说你请。他便应邀坐下了。他问我是否喝酒，我说可以喝一点。我点了两个菜，又去拿了一瓶小酒。他说他来请客，我却要求AA制。我们互相推辞之下，他随了我的意。这次老板很快就上菜了。也许是看到我们同桌了，很是高兴。我们喝着小酒，谈着天。原来他是一位经理级别的人物。我也知道离这家饭馆不远的地方，有二十层的高楼。他的工作地点就是那里最知名公司的其中一家。像他们那里的人，根本瞧不起这个小饭馆，偏偏他却来了，而且经常来。我最是好奇这一点，非常不恭敬的问了他。但他笑了，笑的那么腼腆。原来也没有为什么，只是个人的喜好罢了，真实的可以触摸到每个人的真实表情，喝碗馄饨，随意的吃点什么，感觉那是一个舒服。他不喜欢带着假面具去做人，也不喜欢虚情假意的娇弱造作。
　　他告诉我，你看到我们的外表很干净，其实干净的外表之下，就是一具肮脏兮兮的躯体。大部分人都有可耻痕迹。玩弄感情的人大有人在，不负责任的人不在少数。最可怕的是，一个女人为了情欲，手里抓着几个男人。我不明白对一个女人有多大好处。他狠狠的喝了一酒，就不在说了。
　　那时我还小，对这方面的事不太了解，也从没想过这些问题。不知道应如何开解他的心锁。现在我懂得了，深陷泥潭的懂得了。我也找不到一个来打开我心锁的人。
　　自从我们喝了那次酒，碰了面总要坐在一起。各自吃各自的，自己负付自己的帐。渐渐的我才明白他为什么要说，一个女人为了情欲……在他心目中最淑女，最诚实的女孩子，有着不一般的简单，她和许多男人都有染。他一再的警告，可以接受她的过去。最终是他放弃了，他无法拯救她的灵魂。以至于他为了避开伤疤，逃到这个小城市来。过起了安逸的生活。
　　突然一天的晚饭时间，他来了，并且牵着一个女子的手，很暧昧的来到了小饭馆。凑巧的是，差不多每晚我都在吃饭。坐下时，他低低的声音告诉我，只有她愿意跟我来这里吃饭。我说请客吧，喝两杯。我拿起菜谱，张了张嘴没敢叫出来。我请求的寻问，我能叫你大嫂吗？女子点点头，具有高雅的气质使得我也要高雅一些了。她现在更能确信她选择的男人是正确的。一个以如此的身份来到如此低下的地方，确那么的随意的张罗，一点都不为低下的地方而感到自卑。那夜我们喝了很多酒，最后好像是饭馆老板请的我们。
　　随后，我为了生计，离开了那座小城市。临走时他写给了我地址，如果有一天来到这里，记着来找他。我默默的点点头，拿起行李消失在人海之中。
　　今夜，我就如当年的他那样。是我不懂得取舍，还是我的内心太软弱，经不起感情的撞击。许多年了，我不在有感情。即不可以牵她的手，也不能拥她入眠。压抑的心情最终会释放的，只要一点点时间。许多年了，我不在想起这个人。也不能全怪残酷的生活，还有一点点我做人的本质吧！在路上，有过许多擦肩而过的朋友，可以留在我心中的寥寥无几。我见过死，是他把我给拉了回来，当我想说谢的时候，他却消失在人海。当我迷失方向时，是他给我点亮了一盏灯，走出时却不见他的面目。痛的流泪时，是她抚慰了我的伤痛，想牵她的手时，她以是个纯朴的主妇，邀请我和她们夫妇共尽晚餐。
　　迷途的路不要走太久，我们要感恩。感谢每一个给予我们帮助的朋友，感谢每一个伤害我们的人，让我们懂得许多。
　　仿佛是有人说过，路就在自己的脚下。可是有多少人能看清自己所走的路呢？是颓废的，还是丰富的。可是又有多少人能分辨认识到路的颓废与富足呢？我们只有叹息人的堕性，人的荒诞。为了满足自己是可以牺牲自己的。是可以抛弃亲友们的关心。我便遗失在这里。
　　虽然我现在的朋友很少，能有事帮忙的也就那么几个，喝喝小酒，聊聊天的那种。
　　遗失的我终于找回了，这是确定她过的确实很好时，我内心的波澜便平静了，有如一泓淡淡的泉水，此刻没有了什么奢望。就像歌曲唱到的那样，只要你过的比我好。
　　感情已经敞开，就没有办法在封闭。曾经的冰雕，在慢慢的融解。记忆里的我是那么静谧，内心深处有如淡淡的河流，秋的落叶，春的温风，夏的酷热，冬的冰冷。我只想一脸的笑，把那冰凉的面孔丢到九霄云外。在这冷漠的城市里，找回安宁是多么的不容易，但我做到了。
　　我在也不想谈记忆里的往事，只愿看看眼前的现实是何种模样。它有些落寞，它有些孤独，它有点欢喜，它仅有的谦逊正好囊括这许许多多的情意。偶尔的我喜欢一下这个城市，因为这里有我顾念的人。但我却那么的无知。
　　从没觉得这样的安静，一切都是那么的自然，责无旁贷的去放逐了心灵，忏悔过错。上天如此的怜悯我，给予悔悟的机会。
　　走走自己的路不是很好吗，只要对自己负责就好。
　　有时我们可以伤心，躲在角落里偷偷哭泣，或是放声高歌，把自己压抑的心声放逐。毕竟我们需要宣泄情感，但我们要用正确的方式。毕竟有时我们也需要逃避，现实的人生是多么的残酷，可是躲不过情感的谴责。你问问我世界有多美，人生是多么的绚丽姿态，它是如此。坚强的意志，感恩的心态，柔软的心灵，美好的奢望，总能望见如此人生。
　　春的脚步近了，心灵随之柔美。禁锢的人生仿佛开启一道人生之门，等待自由的脚步去探访，寻觅我们的乐趣。柔柔的阳光打动了我们，嫩嫩的枝头在向我们展望，那么我们还有什么怨言冬的寒孱呢？恨意化解在春的美好里。
　　我喜欢这种轻松的感觉，什么也不去想的躺在阳光里。这时我便是空中的一片云，随风而动。静的是那么惬意，静的舒展心胸。
　　要是你问我，你敢不敢像我这样的爱你。我的爱人是不会同意的，春天里我便放手了。如果你要问我，你敢不敢像我这样的想你。我的爱人是不会同意的，春天里我便遗忘了。欺辱的慌言总有一天会露出破绽，我不一定是个真诚者。活在慌言里的我们，欺骗的总归是自己，所以我坦言了我的心情。没有人会记得，到底是擦肩而过的路人，我要拥抱我所惦念的人。恰恰如此，人总有遗忘的时刻，或因悲愤，或因爱怜。
　　走的路已经越出了我的轨道，发觉我如此的卑劣，感觉上我是个失败者，无情的打压了身心。看到了我人性的最大的悲哀，原来我也如此。没有必要的的解释，不需要理由，只能默默的忏悔，这样也是得不到原谅的，那么只好缄口了。过度的动用情感，也是要因人而议的。细腻如丝的人仿佛能看到背后的一切。做人原来也可以这样的。
　　每当入夜，我才发觉孤独寂寞的迫近。也许因为孤独感，我们才会需要一个人的爱。那些睡在别人床上的男女，也就原于此吧！我们不得不叹息悲伤的心情。以至于我，充分打法时间，不给头脑一点空隙，让恶劣的想法溜进去。
　　智慧的狂野燃烧在路上，路边男孩唱到。我的嘴角勾勒了一丝笑，真为他们有梦想而折服，钦佩拥有梦想而燃烧智慧的人。可我并不是其中之一，却是放弃梦想轮回俗人的人。给他们力量去征服，给他们希望而看到希望。我祝福他们为梦想奋斗最终能实现他们的愿望。我驻足留恋的徘徊，品味他们人生的无奈，以及刻苦的征程，内心辛酸的泪。
　　在路上，有时我们必须要懂得放手，给彼此足够的空间。在路上，我们必须要懂得忍耐，因为我们有野心。在路上，我们必须懂得坚强，因为明天的太阳还会升起。在路上，我们还有小憩的时候，欣赏路上的风景。在路上，没有人会拯救你，要么自救，要么毁灭。在路上，我们需要诚挚的朋友，不一定有所帮助，但我们可以倾心的交谈，说出内心的话语。在路上，我们才可以放飞自己，自由的翱翔于天地间，展现自己的风彩。在路上，我们可以包容一切，唯独爱是最自私的。爱一个人是那么困难，爱她就给她自由的生活选择方式。路上的我们，很多时候别人是无法理解我们的，要么自我调解，要么听从天命。一路走好我的友人。
　　因爱而留恋的徘徊，爱的累了，渐渐的在也不去想，一个人静静的安享自我生活。睡在阳光里，感受祥和的生活。我最喜欢的生活，听着音乐读一本伤感的书，或者走在路上欣赏路上的风景，想想心事，看看他人的笑脸。还是习惯于淡淡的，简单的，规律的生活。杂乱无章的生活总是让我们身心疲惫不堪，也总是毁掉自己的途径，但这些总是在诱惑着我们的贪婪。家是一种温馨的感觉，很轻松。在晚上，她习惯性的躺在我的怀里睡，她说睡觉香，有安全感。我甚感欣慰。可以好好的照顾她。跟了我很是辛苦的爱人，我会好好爱你的。此刻我的心情淡定了，静静的，静静的。