最近是怎么了？拼命的在追忆，努力的在构思，留给我的依旧是无风过后的湖面，给我带来不了半点涟漪。很想往湖面里抛一块石子，却依然深知，溅起的泡沫柔软而无关痛痒，最终只会石沉湖底，给不了我任何快感。终究还是没有抛出手中的石子，让它安静的躺在它本该躺着的地点。
　　
　　记忆真是一种很奇怪的东西，有的事很重要却在若干年之后就会统统忘记了，不留半点余痕，比如爷爷的样子，外婆的细心照料；就连不久前大学的画面也渐渐蒙上了一层纱，随着年轮的逝去，画面上的噪声也只会越来越多，不想承认却不得不承认的事实，这就是生活与实际吧。如果生活中画面也能像DSP中的那样用时下最流行的小波变换就能滤波那该有多好啊；可是即使能这样，噪声去除了，画面依旧会残缺，永远得不到最初的模样。
　　
　　雨天、晴天、周末、假日，别人走进灯海，惟我静坐，想如往事干杯。只是这样精彩而匆忙的生活让我忘却了很多往事，还有那些我几乎承载不了的亲情也抛在了身后，我不知道这叫不叫背叛，一个感情的叛徒。
　　
　　脑海中爷爷的模样只能定格在家里中堂上挂着的照片了，爷爷应该有一把爷爷似的胡须吧，应该像我一样爱笑，眼睛应该会比我的大。听姑妈说爷爷是很疼我的，小时候家里因为男孩太多，父母想用我换一个女孩回来，爷爷坚决不同意，因为爷爷喜欢带把的。我在这个家中完好的成长着，似乎多亏了爷爷啊。
　　
　　我对爷爷所有的记忆应该全保留在他最后再世的三年，那时候我还是读小学的年纪。因为这三年他是躺在床上度过的，他得了一种叫着半身不遂的病，小时候并不知道这到底是一种什么病，只知道爷爷再也不能站起来了，再也不能牵着我出去走走，看看小鸟，看看花草了，这以后的一切活动都要自己一个人去进行了。爷爷喜欢吃那种特别肥特别肥的肥肉，我们那叫着pan的一种肉，可是一吃完由于太油腻他便要拉肚子，便给妈妈带来了额外的负担。于是在下一次别人家做喜事或是丧事时，如往常一样照例给长辈送来时，他便再也不吃了或是吃一点点，只是一味的说吃不下这么多了，怕是自己时日不多了，但我从爷爷的眼神中看出了他对肉的眷恋。一个令我害怕的念头闪过：半身瘫痪，生活琐事都要靠儿女料理的老人，怕自己的敏感反添儿女的压力，才用迟钝来伪装。
　　
　　爷爷的坟是一座土坟，旁边长着几棵不知名的树，只是在我去年考研考上之后，父亲便将坟重新装修了一番，打上了石碑，坟身也用水泥砌上了。父亲每次上坟前必要带着一把镰刀去整理一番，将爷爷坟前的杂草清除，可以让爷爷每天能都看见他生活过的地方，更多的是为了能了解我们是如何生活着的。我曾问父亲为什么不将这几棵树砍掉，挡住了了视线。父亲说：“就让这几棵树陪爷爷说话聊天、做爷爷解闷的伴儿吧。”是啊，我们每个人都在“忙”着，一年或许都上不了一次坟。记得上次上坟的时候应该还是前年腊月吧，我们三兄弟加上一个堂哥，果然爷爷在冥冥之中一直保佑着我，让我在年后的初试复试都顺利通过了。今年回家一定要再去爷爷坟前祭拜，千万不能让爷爷感到孤单。
　　
　　往事如烟，随风飘散；往事如烟，我们依旧生活在弥漫如烟的空气中，或远或近。