高一高二的时候我们在五楼。五楼是最清静的一层楼，因为只有两个班，在很多人看来我们仿佛与世隔绝。在五楼生活了两年，我终于差不多把两个班的人都认识了。我很喜欢五楼，喜欢它的安静。下课的时候我会和一大群人站在阳台看风景。别人看什么我不知道，我只知道我经常看着不大的操场发呆。后来高三的时候我们分班了，因为成绩不好而被迫去了四楼，从此与五楼说再见。
　　在四楼待了一学期也没怎么往阳台上站了，到处都是人，太热闹了不适合我，我喜欢安静。没去阳台看风景还有一个原因是我已经高三了，我要看的树被砍了，要看的人走了，就在那个炎热的夏天什么都变了，一切都变的那样陌生。
　　在学校生活了两年半，值得回忆的东西很多很多。那些人和物早已留下了我的脑海中。可是很多时候我又非常希望能忘记过去，忘记一些人。在阳台上看风景的时候有个人总会出现在我的眼球里。我不认识那个人，但是我却知道他在哪个班，在一楼楼梯拐角处的那个教室里。我好想认识他，好想知道他的名字，好想和他说说话，好想好想和他成为朋友。后来经过庞大的关系网我终于认识了他，终于知道了他的名字，终于和他说了话，但是最终却没有成为朋友而成了最熟悉的陌生人。在他即将高考的时候我很想在校园广播之声点一首《最熟悉的陌生人》送给他，可是直到他毕业离开学校都没送出去。因为我觉得我们之间没有爱，就算有，也只是我对他。那首歌也只是名字适合我们而已。
　　当站在四楼的阳台上时，我再也看不到那个熟悉的身影。我不知道他在哪里，我在博客里祝他永远幸福快乐，写上了他的大名。我是真的希望他幸福，我希望他能看到我写给他的话。后来有个人看到了我写的话了，不过不是他而是与他同名的他。再后来我知道他在一所高中补习。这次祝他考上理想大学。
　　我累了，我追着他的脚步一直不停的跑，从高一到高三。虽然我们很近，但却不能在同一点汇合。我们是两面三条平行线永远不有交点。我放弃。我开始停下脚步俯身去捡那流了一地的眼泪。旁人笑我是傻子，我看了他一眼，嘴巴张了张却什么也没说出来。我只想好好休息一下，忘记一些东西。我脑袋里装的东西太多了。我想如果我不拿走一些东西，以后有好的东西就装不下了。我要把记忆中的垃圾全都清除。
　　2008年元旦节，我拖着不重的行李从学校走到了家里。医生说我心里负担太重了，应回家休息一段时间。我说我没什么心里负担，只是脑袋里装的东西太多了，我想拿一点出来。可是又拿不出来，要不你帮我拿出来。我好累，他们压的我喘不过气来。医生说好，然后叫护士给我打了针然后我就什么也不知道了。一直都像在做梦，我以为只要梦醒了就会天亮，可是却发现醒来后天仍然那么黑。没有星星，没有月亮。
　　回到家里我仍喜欢站在高处眺望远方，只是不是站在阳台上，房前屋后都是山。我喜欢坐在屋后的悬崖边上思考问题。家里是信号盲区，手机在那里只能当做时钟，只是太奢侈了。从元旦节开始就没有和朋友联系过，真好，与世隔绝了。放寒假的时候儿时的玩伴回家了，他们问我在家干什么，我说发呆啊。他们说你也不小了还是去找个工作吧。我说好啊，然后仍旧发呆。偶然有一天我听村里的人说我可能有点神经有点问题了。叫我妈带我去医院检查一下。我说我没病我只是感觉很累。后来那些人见到我就问我还累吗，但是背后却还是很肯定的说我确实是个神经病。谣言一多就会成为众多人心中的事实，解释的太多也不会有人相信。索性不去理他们，给他们一个满意的结果。于是我疯了，成为一个真正的“神经病”。与他们的猜测一致。在那一段时间我与很多人有了接触。一个神经病面前，他们会脱掉伪装，展示出他们最真实的一面。于是我看到了人类灵魂的丑与美。只是我觉得太委屈我的妈妈了。很多次我都看到她在无人的角落里偷偷抹眼泪。那让我心里觉得很不舒服。单独和妈妈在一起的时候我会很正常，因为我不想让她伤心。我还是喜欢站在悬崖边上发呆。一天妈妈问我可以不去悬崖边上吗？我问为什么？她说一切都没有什么所谓的为什么，只是觉得太危险。我没有答应她去还是不去。
　　某天突然发现家里的破房子不见了，取而代之的量栋很漂亮的楼房。有个很大的阳台。我高兴的站在阳台上看着周遭的一切，就在那个时候不知道从什么地方刮来了一阵大风眼看就要把我从阳台上刮下去的时候，一双温暖的手拉住了我。我睁开眼睛看到了妈妈。然后发现刚才的一切都只是一个梦。我正睡在温暖的被窝里，房子仍是那么破。我起床打开门看见屋顶上，树林里，竹林间都是白茫茫的一片。妈妈说下雪了，你很喜欢的雪。我说，哦，下雪了真好。第一次看见了真实的雪，很大很大的雪，就在这个寒冷的冬季。