每次想写点什么的时候，总是不知道该从哪里写起。有时候觉得发日志难免会有矫揉造作，无痛呻吟之嫌，自己很是接受不了。可最近确实是有点堵得慌，特别想把这些杂乱无章东西写记来，不为别的，只为悼念那些废掉的日子。
　　以最近为起点的很长一段时间以来，对时间流逝的感觉麻木了，偶尔觉得有点可惜时也会在用当一天和尚撞一天钟来自勉。想想人这一辈子也就那么几天，怎么过都是过，凑活凑活也就那样了。再者说来我也不是那种特出众的人，标新立异对咱来说横竖都沾不上边，能随大流就好了，毕竟大部分人都是平平凡凡渡一生嘛。还有的时候会想“乱世出英雄”，这就充分说明只有在乱世才能造就经国治世之才。由此推论我不能有所作为，只能怪自己出生在太平盛世，是这个时代不给我展示的机会，要是我生活在乱世，说不定就是一个武能马上安天下，文能下马定乾坤的封疆大将。想到这些时，感觉心里一阵阵如同春风拂面的舒畅，甚至会很佩服自己有这么深刻而现实的感悟，又合时又合体，这是多么识时务而又完美的价值观。
　　日记一页，生活一天。当笔划过日记本的最后一页，当看看摞起来的十几本日记时，猛然发现六年的时光已在不经意间无声无息的从指间悄然滑过了，没留下一丝痕迹。当目光定位到一摞日记本上时，心里又是连绵不断的空虚，一波未平一波又起，而且大有一波更比一波高的架势。六年了，从离家到现在都六年了，出来的时候两手空空，现在仍时是一无所有。如果明天毕业，我能带走什么呢？除了记录我堕落全过程的几本日记和一串串伤心的往事，别的什么都没有。那时和此时唯一不同的是那时爱谈雄心壮志，现在总是垂头丧气；那时心里满是向往，现在浑身都是沧桑；那时自己像要初飞的鸿鹄，现在成了随风乱舞的鸡毛。
　　在那些废掉日子里，想做好事做不了，要干坏事没机会。人生啊，无论黑点白点，只要能留下一个点也至少说明曾经活过，可惜我的是生活过得一片空白。空白到惊人的程度，以至于偶尔想找个参考系，借此回忆一下某个环节都几乎是个不可能事件。我不怕事情太难没希望，也不怕有希望却不能实现之后的失望，怕就怕根本没有值得去在乎的事。因为感觉如果没有一件值得我在乎事，根据作用反作用定律，同样也就没有事情会在乎我，这样自己仿佛与整个世界隔离了。我做不了圣人，能够跳出三界外，不在五行中。我就是俗人一个，不能吸风饮露，就得靠柴米油盐酱醋茶过日子。没意义、没价值、没认同感的生活对我来说是无论如何都不可忍受的。
　　打心底不喜欢平平凡凡的日子，风平浪静不是我想要的生活。向往乘风破浪，起起伏伏的人生，虽然现在还不知道自己是不是叶公好龙，但对刺激的生活总是充满幻想。时不时的会把自己想象成一个身怀绝技但却深藏不漏的游侠，碰见混混流氓之徒时如何四两拨千斤，如何克敌制胜。哎，既然在校内不能完全释放我的青春激情，那就到社会上找个能供我换气天窗吧，或许就是因此爱上了一个人的旅行，因为唯有这样才能不断满足我的好奇心和探知欲。也可能有一天我会因此而玩火自焚，但至少现在仍是乐此不疲，所以就算是饮鸩止渴我也认了。
　　从喜欢探索科学，到爱上享受陌生环境带来的新奇感，蜕变过程充斥那些废掉的日子，是那些废掉的日子改变了我。有时甚至在怀疑，是生活操纵我，还是我掌控生活？我到底是生活的主人，还他的玩偶？生活中的我喜欢装酷，但生活貌似比我更酷，无论何时最终总是我向生活妥协，有生之年貌似还没记得哪次是生活主动让步。凡事变则立，不变则废，因此生命不息，变动不止。或许还有数不清的将要废掉的日子在等着我吧，当再要决定究竟是向左拐还是向右拐时，不知道掌舵的是生活还是我。
　　牢骚连篇，只为悼念那些已经过去的废掉的日子。