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悲愤的理由
  作者:秦键 发表:2008/6/2 17:53:32 等级:4 状态: 阅读:2410
  编辑按:最早了解卢梭是通过他《忏悔录》,他的经历可以给少年无穷的幻想与信心。因为卢梭的文字,透露着朴实的人性。给人一种真实的感觉。让那些普通人滋生希望。这的确适合我们今天的一些年轻人的心理成熟需要。
  想表达的欲望愈来愈强烈了,那些已经遗失的过往,被我迫不及待地追寻着——题记
  
  这个炎热的下午,我把写了两天的文字全部推翻,并重新开始搭建。选定一个靠窗户的位子坐下,抽烟,顺便晾晒一下快要发霉的瞳孔。
  
  去年夏天的某个傍晚,和一个朋友喝酒聊天,他说起有个天才叫卢梭,是个以平民出身混进贵族的人,却被贵族们高高捧起,使劲摔下。我当时听完没觉得怎样,现在却感受到一种痛苦,一种悲愤!善变的人们捧起他又推倒他,象我今天推倒前两天的文字一样轻而易举。我依稀还记得那天我们都喝了不少酒,在心跳加速时高声争论,散场时,我楞楞地冲他问道:“你知道天才是什么么?”然后我摔碎酒瓶,扬长而去。在回家的路上我把酒吐了个干净,因为我知道:人虽然天生一颗童贞的心,但,迟早总会丢失的。而且我早就知道,宿命已经将我抛弃,只给我留下迷茫的眼睛、呆板的脸孔,以及一颗麻木不仁的心脏。这一切都那么的天经地义!怎么过都是过,由它去吧,我等待着回到我来的地方。
  
  马路边上,等待时间的车顶上落满尘土。空气中的温度越来越高,这该死的天气!此时在路边的早摊上吃油条、喝豆浆的我,突然有些悲愤——我虽没有丧国忧民之痛,但有妻离子夭之伤。时间却依然在我的周围正常运转,属于我的爱人也许还在不知道方位的床上安睡。好在和父母亲住在一起,他们身体还好,心情也不错。这,渐渐中和了我悲愤的心情!
  
  没有人知道我喜欢什么颜色的衣服,甚至连我自己都不清楚。心情时好时坏,自己也拿不准。不过去年夏天我很爱穿浅色的衣服,现在是不是还喜欢我连自己也搞不清楚,去年夏天因为老婆喜欢浅色,结果就买了很多的浅色衣服,一直穿到现在。
  
  浅色T恤,浅色牛仔裤,浅色的袜子。我站在镜子前打量自己,我为自己宽容而善良的性格感到欣慰。虽然我脸色苍白,缺乏血色。但这是正常的,连续的熬夜和强辐射的工作环境,造就了我这张吸血蝙蝠的脸。
  
  走出院子的大门,走过每天都经过的小道。恍惚中我仿佛回到从前的某个片段:在乡村的土路上行走,远处,奶奶倚门张望着我,每次看见她的身影,我就将走步改为跑步,热切地扑进奶奶的怀抱。那条小路没有城市里的小吃摊,没有扫路人,也没有噪音和尘土造就的暧昧,只有乡村的气息和透明的空气。可以毫不犹豫自由地做深呼吸运动,也没有身边一群靠熬夜来获得生活资本的同行者。一个恍惚,什么都就回来了,什么也就不见了。存在的只有被抽离干净的空气,如此的纯粹,一如我被抽离的卑微的生活。
  
  已经习惯一个人行走了,或者根本就不再行走。一场莫名而来的大雨或者虚拟的一种脑部疼痛,使我再也写不出愤怒。于是不再皱紧眉头,也不再绞尽脑汁,不再流浪或幻想着流浪,也不再随便就让自己身上的某个部位开始疼痛,不再幻想着或幻想哪怕只有一次爱情的赏光。于是开始虚掷光阴,把自己当成一具行尸走肉,不费力气地找寻放纵的理由。其实也不可能真正地放纵了,因为在放纵里放纵过后,剩下的只有令我无法面对的麻木不仁,以及冷酷的长夜。
  
  当黑夜真的在此刻张开黑色的眼睛,传达光明的使者却再次向我传达悲音,给我哀伤的心灵以最后的痛击。在我悲伤的眼里,它一直都微笑着,仿佛她就是先知,也是上帝派来给我送药的使者。忘忧草和露珠凝成的药汁,好象只要喝下去,便会一了百了,从此远离折磨我思念的死去的人们。
  
  我的悲哀、我的无告,还有我洒落在地板上的魂灵碎片,它们泛着最后的光泽,我的魂灵就这么离我而去了,而且———再也没有回来。
  
  也许,我仅仅只是想去悲愤,并且还缺少一个可以去悲愤的理由!
  
  
                                                                       2008.06.01
  
  
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本文共有 篇评论
评论人漂泊自由的阿杰 发布于 2008/6/2 18:23:11  
有时候学会把痛苦放小点,把快乐放大点,人生就会不同。尝试一下,暂时丢掉阴霾的心情,重新寻找快乐,感觉是否会有所不同?其实,幸福可以很简单。
作者回复:借句歌词:幸福对我来说其实只是一种传说!
评论人南平 发布于 2008/6/2 19:20:18  
呵呵。酒少喝点,烟少抽点。但愿,快乐多点。握手!
作者回复:恩,我酒量不大,烟量也不大!谢谢