现在，心里不知道是什么感觉，活了这么二十年，真正记住的没有几个
　　这几年，真的，日子过的好快，只是记不住什么，不是忙忙碌碌就是惶然不知所措
　　貌似没有非常晴朗过心情
　　也许是罪过，也许是本不应该出现
　　尝过了苦的泪，酸的笑，痛的心
　　明明知道很多时候很多事情不可能，可还是要不放弃地拼命挣扎抗议
　　我想是我不够太好，所以，会有放弃，会有嘲笑，会有恶意，会有讥讽
　　我试着，努力的，很努力地让自己不在意，去忽视，
　　明明不在意了，可是，为什么还会这么难受
　　一直在承受，在忍耐，一味地，没有脾气地接受忍耐
　　我恨自己无能，恨自己图安逸，恨自己没有毅力，没有胆量，不够强大，不中用
　　这个学期，是真的累了，是我不够坚强，
　　我不想再像那段日子，活的像个被抽掉灵魂的陀螺，任人摆布驱使
　　现在只觉得沉重，迈不开步子，转不动思维，整天抑郁不欢，像个线偶
　　事情太多，需要想的，需要做的，多到我现在动都不想动，觉得无力
　　越来越发现，钱真是个好东西，我想……我以后可能会变成钱奴
　　想要什么的时候可以毫无顾忌地刷卡买单，不用瞻前顾后，不用畏畏缩缩，像其他很多人一样
　　我想，我想要学什么的时候都可以学，不用想着这些那些的
　　没有明媚发光的嘴脸闪过，我只想一个人，一个人安安静静地，可以做想做的事，说想说的话，唱想唱的歌，
　　其实，如果有人可以懂，有人陪，一定会更好
　　其实，有时候觉得难的时候，随便瞎想想，也是可以笑的
　　想着好多个如果，好多个没有但是的如果
　　渐渐趋于平静，石沉大海，几乎感觉不到动静，但它也确实不同了
　　都在变，慢慢地陌生了，熟悉了，又陌生了
　　“好的坏的都收下吧，然后一声不响，继续生活”
　　“看不到的地方，疼得更厉害”
　　想想，我还真是伤害了一些人，从小到大，无意识的，知道了之后有意识的
　　有时候想起来觉得很抱歉，有时候又会觉得其实也没什么，大家都有各自的想法，各自的无可奈何
　　世界上没有永动机，也不会有不付出就想要的得到
　　总是要付出放弃些什么
　　我也放弃了很多，可是这么多这么久，却一直不知道当初到底该不该，对不对
　　我总是想着种什么因，得什么果，
　　没有办法，想不到办法的时候也是想着船到桥头自然直的自暴自弃
　　不是说了天塌了有高个子顶着吗，可是如果我只是一个小个体呢
　　房子塌了会毫不犹豫地砸向我，很关键地，首先还得有房子愿意砸才行
　　哎呀，累了，还得通宵搞论文呢
　　有时候还真是想丢掉所有的东西，请求它们不要对我不离不弃，然后告诉它们，请在合适的时间地点出现
　　呵、偶尔这样的自恋，自大，一厢情愿，也可以强大