我想我可以开始说说我们的故事了。嗯，说给你听，我的烂好人。
　　不过我想你大概是看不到的，因为不久前你匆匆地走了，走到我无法触及的边缘去了。你是一贯如此的，想到做到，从来不会丢给我一句要离开的理由。不过没关系，因为我都懂。这是我们生来便具有的默契吧，怎么在我们之间背弃逃离这样的事也会有那么好的默契。说不定真有人羡慕，谁知道呢。可我倒是觉得的这样的告别太随便了，我怕太快就把这样的默契遗忘，就只有我一个疲软的身躯跑在前面，灵魂掉在以前被记忆的鞭子抽打旋转，只是停留在原地，不肯陪着我到时间的尽头去。
　　算是很遗憾的故事吧，其实我觉得那比遗憾更遗憾。
　　可感情好像就是这样子的，要么开心的要死，要么难过的死都死不掉。
　　和你一起我开心过，当然也有难过。幸运的是，我记得的开心要比难过多那么一点。
　　所以我还是不太愿意把与你共同走过的路遗忘掉的，我盼着有一天还能和你并肩走回去看看，像个朋友就好。不用太亲昵，我怕不习惯。就是走在一起，看看过去，看看我们写的皱巴巴的字条，看看路过好多次都没注意却在记忆里显得特别花哨的树，看看有多少细节是被我们的青春遗漏掉的。我们可以一块、一块的把他们捡起来，再拼回青春里去，那样是不是就更完整些了呢。
　　能重逢多好，那就不消一个人躲在夜里哭泣了。没理由再觉得有愧于你了，可以把好长一段的故事连在一起干干净净的告诉你，告诉你离开以后我是怎样在人前粉饰自己的委屈，告诉你离开以后我在怎样的黑暗里才能平静，告诉你离开以后要多热闹的环境才能让我有一点开心。
　　我的世界变得好小，太多你藏在里面了。
　　这么说你也是有愧于我的对吗？别总是怪我善变了，我也是控制不住情绪，我也怕改变。你不是也总爱逃跑吗，那就算两清吧。我不生气了，我们还是可以做朋友。
　　不说你了，没有人总是那么可爱的，你也一样，所以不被人喜欢了，也不必太过伤心。那没什么，我可不是在为自己辩解哦，能说简单一点，不喜欢就是不喜欢了，就算被记恨也不算什么。别对不起自己就好了。我也不能保证这种说法会被多少人所接受，不过是我自己着迷的相信着。是啊，过那么久了我都还信着。
　　后来我才发现找个知己特别难，像在蓝色的海里面找一块蓝色的贝壳，在无花果树里找一朵开着的花，在沙漠里找一片大大的阴影。都特别难吧，找个知己更难。所以，现在也懒得去找了。有人能懂得是幸事，没人理解也不难过不紧张。自己被自己豢养。
　　不多人知道，我爱写长长的信。写给喜欢的人，只写我喜欢的东西
　　像Gump写给Jenny的信，像渡边写给直子的信，像博子写给藤井树的信。
　　也试着跟谁说过一个故事的，就是她一直不愿读懂它。没想过放弃，就痴痴的把故事分成片段讲好多遍，等熟稔于心了，就自然而然可以和她一起把故事继续讲下去了。我总是这样期待着。五年前是这样，三年前是这样，一年前是这样。我的迂执，没变。
　　时间过得不快不慢不好不坏不专心不澎湃，所以我也一样，不快不慢不好不坏不专心不澎湃。
　　方石英说：抒情是一头孤独的恐龙。
　　那么烂好人是孤独的，说孤独是病，那独处是瘾，一个人的瘾。
　　陈绮贞说：总有人会用某种没有逻辑可循的方式让你知道你还是被了解着，却又对自己真正的渴望选择逃离，也许追寻的过程，放弃的勇气，迷恋着永远无法完成的旅行，走在一段没有尽头了解自己的路上，就是旅行的意义。
　　那么烂好人，可以去旅行。到喜欢的人喜欢的地方去。
　　为什么孤独的人是可耻的？
　　我心甘情愿地孤独着，是因为你。
　　因为你，是我一整个年少的憧憬。