好久没有写自己的心事了，自从高中以来，酒喝了不少，但是很少醉过，我问自己为什么，为什么自己不能喝醉，虽然总是有点期待酒醉的感觉，然而对于酒醉的恐惧让我一直以来都情不自禁地保护着自己。也不知道什么时候开始习惯有酒的日子，虽然很少喝醉，但是我知道喝醉是什么感觉，我可以想象到。我也知道自己对于酒又爱又恨，喜欢而又惧怕酒醉，或许只是留念那种半醉半醒的状态吧！因为，那可以释放让我放荡不羁的灵魂，可以让我暂时忘记所有我不想记得的事情。
　　最近有很多烦心的事情，使我逐渐明白为什么人们说人走霉运的时候喝凉水都能塞牙，用朋友的话说我现在是处于多事之秋，今天我又把我的电话又给摔了，国产手机也有质量好的时候，捡起来居然还能用。最近知道了心爱的她恋爱了，然而她的他却不是我，十来年了，我知道自己对于她有永不磨灭的烙印，曾经以为自己真的可以忘掉所有，时间可以让她淡出我的生活，事实证明这只是我的一厢情愿……
　　想到心爱的她躺在陌生男人的怀抱中。我的心情无法用我的文采来形容，但是这种感觉使我再次体验到了冲动，一直以来我都自诩基本算是稳重的准男人，但现在却控制不了自我。或许以前我从来都没有想过鼓足勇气正面对待这份感情，天真得以为那只是对漂亮女孩简单而又直白的爱慕，欺骗终究是要受到惩罚的，内心的苦楚告诉我，任何人都无法取代她而存在。我逼迫自己忘掉她，可惜一切都只是徒劳，疲惫了心后留下自己黯然伤神。
　　最可悲的是面对熟识的人还要强挤出笑容，好像是祝愿他们幸福一样。有时候我在想，我不配做一个男人，对于心爱的她，陪伴他幸福的那个人却不是我。无尽的苦涩只有独自品味……
　　心里总有个声音告诉我，喜欢一个人不是占有，而是能看见她幸福，也许我这辈子唯一能做的就是为他默默祈祷！我深知这么做我得不到什么，但是我知道人活一辈子不在于得到什么，只在于做过什么。或许这些都只是弱者自我安慰的借口，有人说爱都是自私的，去做一个不光彩的第三者？被人唾弃？如果这样能够陪伴她一生，这些都无所谓！或许应该尊重她的选择，她并不是一个轻浮的女孩，或许他才是她慎重的选择！
　　或许我应该小心保存好这段记忆，小心呵护对她这份可以付出一切的爱恋，等老到只剩下回忆的时候，它将会是我一生最珍贵的财富，也许那时会感叹人生最珍贵的东西也莫过于如此。现在，才终于体会到了为什么有那么多人为情所困，终于理解了爱情离开自己时的苦涩，也不会去在意人们那些失恋后滑稽的表演了，更不会再去耻笑那些徇情的人……当他们的爱情离开的时候，或许心已经死了，留下的只是一个躯壳，活着对于他们不过只是种拖累，如果一个人可以为爱而死，那是怎样一种境界呢！
　　落叶总是要归根的，有很多事情注定是要发生的。我没有能力控制世界的变化，正好像人们在违背的大自然规律的时候同时也是在遵守一样，看见那些已经发生而又迟早发生的事情,我有种说不出的压抑，运气是随着心情走的，我的心情正如飘荡在大海中的孤舟，没有方向，没有目的。我的运气又怎会好到哪里去呢?
　　如今我只能用酒精来麻醉自己，在觥筹交错中寻找那种似醉非醉的感觉，可是我越喝越发痛苦，因为我喝不醉！虽然吐了又吐，但意识仍然是清醒的。为什么，为什么不鼓足勇气面对这份感情？悔恨——对自己的软弱无能，或许这只是上天对我的惩罚，如果能够重新来过，可惜世间又哪来那么多的如果呢？河边的流水也没了重新流过的机会！命运总是多瞬，人生总不能如愿。曾经感慨：酒那么难喝，怎么还有那么多人趋之若鹜呢？现在爱上喝酒了，这个问题我可以自己回答，酒是一个男人唯一可以倾诉的对象,他是一个男人真正的朋友,它就像她一样，没有什么可以替代得了。
　　现在用心如止水来形容我的心情再恰当不过了吧，所有的一切都见鬼去吧，或许能让我奋斗终身的唯有事业！除非出现奇迹……