看着远处河面上升腾的袅袅轻雾，我的思绪飘飞在茫茫的大山深处，18年了，又回到了这个让我多愁善感的地方，18年前我从这里被无情的抛弃，18年后我再次踏上了似曾相识的土地，儿时的记忆早已荡然无存，此刻我的内心正激烈的斗争着，转身回去？还是继续前进？我好矛盾，毕竟我都已经改姓更名，我去了还能否再像以前那样受宠若惊？
　　小姨一直唱着她那首最喜欢的《梦醒时分》，我想我的噩梦是不是也该醒了？她说那是她经历了初恋的失败后，那首歌唱出了她内心的悲伤和无奈，虽然我已经不是爱情的懵懂年龄，依旧可以从她的歌声中读懂小姨对自己初恋的真诚和无能为力。她依旧唱她的，而我依旧继续想我的……
　　也不知过了多长时间，小姨说到了，我猛然从我的惆怅的思虑中挣脱出来，一派淳朴的乡间风土，我踌躇着不敢向前，毕竟那是承载了我惨痛回忆的地方，我和妈妈被无情的抛弃，这十几年来我都是在没有父爱的感染下坚强地度过的，我不知道我会不会再次被无情的赶出来？我会不会再次面对那无情的“父亲”，所谓的父亲还不如不叫“父亲”。因为他自我出生从没抱过我一次，从未对我甜蜜的笑一下，哪怕不是发自内心的，从未对我倾注一丝的父爱，即使是对我的怜悯的抚摸，我也就十分满足了，可是，什么都没有，只有和母亲无情的冷战，我根本无法理解母亲当初是怎样嫁给这个狼心狗肺，丧心病狂的的“父亲”，是怎样忍受这无边的冷漠，直到我一岁多，“父亲”带回了一个女人和一个男孩，终于相持了不到700天的婚姻最终无声的瓦解，母亲什么都没有要，只抱走了我，带走了一段不堪回首的惨痛回忆！
　　18年来母亲含辛茹苦的将我苦苦拉扯长大，母亲在我4岁的时候嫁给了一个什么都没有的男人，只为了他不嫌弃我，我来到一个陌生的环境，也许当时因为我的调皮，从小到大我都是在他的严打下苦苦挣扎，我习惯了一个人的默默忍受，我从未叫过他一声“父亲”，因为我从小就不相信他是我的父亲，因为没有自己的父亲像他那般凶残，人人都说他老实，可是我从未在他身上看到一丁点的慈祥，他只有对他自己的女儿慈祥罢了。
　　每当我看到别人一家人幸福的逛街，游玩，我的内心就会激荡起一股莫名的心痛，为什么就我没有幸福？没有快乐？为什么就只有我承受这悲惨的命运？我恨他，更恨那个拆散我家庭的女人，我一直生活在仇恨里，我想今天我就可以找那个男人雪恨了！
　　突然，小姨说，门口坐着的就是你的奶奶，我“哦”了一声，原来那就是视我如珍宝的奶奶，我一直朝思暮想的奶奶，奶奶似乎也看到了我们，起身向我们走来，继而，我心里涌起一股酸痛，她迈着蹒跚的步子向我们走来，十米，五米，三米，两米，一米，我看到了一个饱经岁月沧桑的老妇的形象，和我印象中的奶奶简直判若两人，她走过来用粗糙的双手抚摸着我的脸，深陷的眼窝顿时挤满了略带浑浊的泪水，我低下头，任凭倔强的眼泪无情的滴落，奶奶说：“强强，都长这么大了，不认得奶奶了吧？”我顿时哑然了，无力的然而还是发出两个连我自己都听不到的字：“奶奶”。我真的不知道我当时时怎么叫出口的？只是有莫名的冲动！
　　我母亲从小就给我说我奶奶和爷爷是世界上最好的爷爷和奶奶，只是有一个不争气的儿子，可是面对面前站着的真是的爷爷奶奶，我有一种想跪下的冲动，以报他们对我的关爱，记得妈妈说过在我满月的时候家里又一种封建思想，说是满月了穿自己奶奶做的棉袄，就会幸福快乐健康地生活一辈子，于是奶奶就连夜为我赶制一个小棉袄，第二天就急匆匆地给我送到外婆家，可是，没想到，爱孙心切的她一不小心连人带车掉到了冰冷的河里，是河边的人家将她救起，送到了外婆家，每次听到妈妈给我说起这件事情，我就会缠着妈妈带我去找奶奶，我要抱着奶奶，一辈子不分开，我要一生一世去报答我的奶奶，可是天真的我没有顾虑到母亲那永远无法愈合的伤口，后来长大了我就读懂了母亲的无奈，是她自己默默为自己抚平伤口，可是无情的我始终在她无法愈合的伤口上疯狂的撒盐，我是个罪人，一个无法饶恕的罪人……
　　那天无疑是我人生中最伤感的一天，奶奶伴着眼泪讲述着我小的时候的事情，我知道她说这些的时候是痛并快乐着，我和小姨也泣不成声，然而奶奶的一句话让我感情彻底的崩溃，她说这一生她不求别的，只求她死了之后，我能去她坟前看看她，她也就可以闭眼了，我听了这句话顿如晴天霹雳，为了我他们也承受了常人无法想象的离别之痛，爷爷说，奶奶的眼睛不好，都是我走的时候哭坏的，都是因为我，如果世界没有了我，就可以减少好多人的痛苦，那么，我宁愿世界上没有我，宁愿他们不受伤害，可是这一切的始作俑者不是我，真的不是我……
　　那天我还见了我的大爷爷和大奶奶，我的大爷爷，一个堂堂的大男子汉，竟然提起以前的事情也潸然泪下，看到他们都这样，我由衷的感激他们，感激他们默默为我付出的一切，为我所倾注的关爱。还有我的小爷爷和小奶奶，我不能不提他们，他们也因为我的离去而黯然神伤，奶奶<