永远都记得那年刻骨铭心的孤独。
　　那年我高三。
　　生命就是这样平淡无奇而又让人无可奈何。一年年亲手埋葬了我的欢笑和快乐，到头来却只换来了一张粉红色的录取通知书。
　　那年，我选择了一个多花的城市。却在这样的都市里，我开始的记忆却只有一张回眸的笑脸，那便是你的样子。不凡有种幸福的感觉却总渗透着你对于生活的热爱，难以触及的伤痛却始终泯灭不掉我们最初的记忆，总会习惯地把书扔在后面的桌子上，然后你偶尔会用笔敲敲我的“鱼木脑袋”，然后笑着说道：“傻瓜，这次我带书了！”，接下来便是我们一阵尴尬的傻笑，而那时，我却发现这样的笑里却不知不觉中掺杂了一种很幸福的味道，我没有告诉你，我也不敢告诉你，我怕这样的话会让我失去一种东西，一种来自我心灵深处的感动。
　　那一年的高考让人窒息。黑色的六月，氤氲的空气，狂躁的心情，不安的决定，世界在高三的生活里变地难以平静。而我却没人性似的喜欢呆在自己的宿舍里习惯性地开着单放机然后疯狂的听歌，听到天昏地暗，听到夜深人静。那一年，我变了，变得多愁善感，变得压抑，变得让人不可理喻。我不知道这样的心情来自何处，直到你的出现。
　　喜欢看你笑，喜欢你笑的样子，喜欢你每次都忘记带上自己的课本而用一种近乎乞求的眼光看着我的样子，却又带着一种清净的单纯而又不加任何浮尘的献媚，而我所有的忧郁和压抑却被你这样的笑给没收了，还记得每次请你吃东西时你那逃避的眼神，还记得那晚中秋的月光在我的眼泪中浮动的感伤，你告诉我这个世界其实很好，我们不该就这样的生活下去，我们有我们的笑脸，我们有我们的快乐，就像我们会轻易的感动一样，世界有时很简单，简单地可以让你忘记一切，就像我们的生活，有时却又复杂的让你理不清头绪，就像爱情，你说，其实爱情里没有谁错谁对，只有应不应该：爱情里没有谁是谁非，只有爱与不爱：爱情里也没有付出的多与少，只有尽心不尽心：爱情里没有后悔与不后悔，相爱就是最好的理由，你说，一份温柔加一份宽容就等于一份真爱，我只是看着你的眼睛，却在自己的眼泪中忘记了自己的现实和本分，我知道，我开始喜欢你了，后来高考的前一天我半夜爬起来，写了我的第一封情书，只因那一夜，我梦见了你。后来在分别的时候，在我们送完别离的礼物时，我们就这样的分别了，我说我在大学里会等你。而我送你的礼物，却是一封被我揉了几次的我的第一封情书。
　　那一年，你高考失利。电话里你说你选择复读，远方的我很为你高兴，因为你的勇气。大学里我依旧难以开启自己的心灵世界却只能任凭记忆肆无忌惮地侵蚀自己面对生活的勇气。我出卖了我的孤独，我放纵了我的自私，我亵渎了我的朋友，依然无法忘记往事中的苦痛带给自己的伤害，不习惯哭泣，却只会在无助中流泪，于是在无法承受的时候才会想找一个人来倾诉，于是，你说在每个星期天的下午等我的电话成了你的习惯，后来我问你，看过了那封情书了没有？你却笑而不语，我笑我痴。我笑我傻。而我的心里却有了一种很幸福的感觉。
　　我说我还是叫你疯子吧！你却笑着骂我；我说我是真的喜欢你，你说我在讨好你；我说我希望你过的比我好，你却不说话，因为你哭了。
　　那年的生日很平淡，平淡地让人难以置信，却又让人心安理得，后来平淡之后却意外地收到了你的照片，你说这是封迟到的礼物，我说不会，按耐不住内心的狂喜却在回信中告诉你说我想请你做我的女朋友，电话里问你你却依然笑而不语。
　　我说你的相片很漂亮，你说我骗人，我说我很想你，你说我自作多情。我们都笑了。再后来，你回信说你不是不答应，你说你恨两样东西，一个是一句话：距离产生美。另一样便是我。
　　那年的冬天，忍受不来酒精的诱惑却最终作践了自己的身体，最终住进了医院，动手术前的那一天，你却破天荒的要和我去上网视频，视频里，你依旧没变，依旧短发，依旧那么胖，依旧那么喜欢笑，而你的笑却在我的眼里是那样的清晰，你说我的朋友告诉了你，你说你很担心我的身体，我笑着说我没事，你说你不相信，我流着眼泪说我没事，真的。你说没事就好。我说我们听歌吧！你说问我听什么，我说听张洪量的《你知道我在等你吗？》。歌还没听完，你却说了几个字，你说你也想哭。我便告诉你：
　　如果说时间不是问题，那是因为我还可以等待：
　　如果说容颜不是问题，那是因为我还可以去爱；
　　如果说金钱不是问题，那是因为我还可以坦白；
　　如果说前途是问题，那是因为你不敢承受；
　　如果说命运是问题，那是因为你不敢背叛；
　　如果说爱情是问题，那是因为你不敢面对；
　　天涯已近，梦难收，往情谁人懂？旧日情如醉，此际怕再追。红尘几番柔情？却叫人肝肠寸断！一生只为红颜老，天涯终有你！
　　我说我想请你做我的女朋友，你却笑了，你说呢？你问我。
　　我说我不知道，我怕不是我想要的结果，我怕你又说我是自作多情，我怕我说完你会不理我，我怕