时光是不是流逝得太快，时间冲散了往事，却忘记了带走我。独自蹲在被遗忘的角落，埋头开始肆意哭泣。夜深了，没有人会注意到我，我只是想哭。压抑太久的感伤一夜间伴着泪水涌出。
　　原来爱，那么美，那么殇。
　　我一直在用短暂的青春痴痴地等待生命中最美的故事开始。然而，当那阵风从我身边吹过，渐行渐远时，我才明白我的故事还没有开始就已凄凉地结束。等待中，我一次又一次错过了故事最美好的情节。如今，风匆匆离去，只剩下了我，我只能用眼泪和惩罚祭奠生命的真爱。
　　隐隐地记得，去年生日，也是同样的那个夜里，满脸泪水。我暗自对自己说我要学着放下，让自己快乐起来。如今，一年快过去了，我却始终没有做到。原来，我是如此地爱自欺欺人。想他的时候，心，依旧在痛。原来这份爱已深深埋在我的心里，留下的是无法抹去的伤。终于还是面对这个结局了，想笑，来伪装掉下来的眼泪。一直告诉自己就这样放下吧，我想我是真的没什么用。始终无法迈开前进的步伐，因为只有我自己明白还是无法释怀。不敢转身，我害怕，无法去承受破碎的支离，亦不敢转弯，害怕又会失去爱的勇气。
　　抬头望着星空，淡淡的，死一般的沉寂，也许，人生就是一个轮回。一年后的今天，我似乎忘记了快乐。我知道，错过了等待，也许再也无法重新来过。下一段路口，我该转向哪呢？
　　回想很多：曾经，现在，却害怕再想以后。
　　零八年对我来说，很特别很难忘，回忆，泪水，甚至从小的信念都变了味。不知从何开始，夜深了，又开始喜欢与自己独处，或许我真的习惯了一个人。习惯一个人默默哭泣。我问自己，小时候的信念呢？我还奢望着等待什么？什么又在等待我？我的路会怎样，该怎样走。可是，至今都没有明确。很糊涂，很傻，很固执，很自欺欺人。可恶，可悲，我甚至可恨。
　　其实身边有很多关心自己的朋友，可为何还是只剩下了眼泪。原来，我是这般贪婪。为何现在我连笑都不会了。我的笑都会如此心痛。这一年带给我的回忆真的太多太多。
　　去年生日那天，我差点死于车祸。站在马路中央，望着凡拨来的电话，步伐停留在了那一刻。眼泪却不争气地落了下来。生命停止在那一瞬间，已记不清司机是怎样训斥，只知道心隐隐的痛。从那以后，我发现死亡其实就是一霎那。我原来并没有自己想象地那样恐惧死亡。擦干眼泪，我依旧会很痛，我知道我想他了。
　　有人说时间是最好的药，可时间也是最残忍的距离。我忘记了自己，拼命地工作，折磨自己，麻木地过着。直到有一天，发现自己竟然会开始喜欢人。我一直以为自己忘记爱了。直到他的出现，可是一切的一切都是梦。记得他离开后，回家的路上，一个人走了好久，一直走一直哭，没有方向。路上没有人认识我，我可以肆意地流泪。我始终不愿在任何人面前哭泣，可是背后的我却如此脆弱。我真是好笑。我知道他至少有那么一段时间甚至开始恨我了，也许爱深了才会开始恨吧。也许我真的很可恨，我不是个好女孩。是我又一次错过了生命里重要的人。
　　自从父亲上次被车撞伤了，我真的好难受，一个人把自己关在房间里哭了好久。我发现自己是那样地在乎，我真的好怕好怕。
　　我开始不再爱说话了，开始折磨自己，把腰弄伤，直到手弄到过敏，接着身体不适吃中药调理。我才明白自己是多么的幼稚好笑。一直沉默，谁也不愿理，只是一个人哭泣，一个人工作，我总是一个人。不喜欢说话，不喜欢笑了，甚至开始不喜欢自己了。
　　现在突然好想哭，想到了牛和坏人，尤其是奶牛，很多时候他都会开导我，真的很开心也很珍惜竟然能有一个懂我的知己。想想，其实自己真的很贪婪，我有娟，萧萧，佳，还有好多好朋友，我应该学着爱自己。
　　真的很累。望着手机，总是写了删删了又写，短信写了好多，却没有发过一次。我始终不知道该怎样去面对那些我伤害过的人。我知道我好坏，总是在伤害着自己深爱的人。我始终学不会去恨一个人，也忘记了该如何去爱。也许，亲爱的，除了抱歉我无法再为你做些什么了。我早已丧失了爱的能力。没有勇气对你说些什么了。我知道，你的爱像草一样扎进了我的心里。
　　知道吗？想你的时候好心痛，那种无法体会的痛。胃痛，是将很多东西搅拧在一起的疼痛。可是心痛是将一颗心活生生色撕开。我知道我又想你了，我真的是没有什么用。
　　零八年的回忆太多，太殇，别和我说过去，我戒了。
　　还记得那次你走后，我暗自对自己说，至少一年内我都不会接受任何人。想惩罚自己，想麻痹自己。也许我真的很幼稚，可是我的心好难受。我总是告诉自己要放下过去，可是我输给了回忆。时间总是过得太快，一晃，大半年了。你在什么时候走开，总以为就在昨天，原来我们分开已经半年多了。时间总是过得太快，还没来得及等待，一切的一切都变了。我把自己锁在房间里，静静发呆，眼泪却不争气地掉了下来。为何我可以在那样艰难的时候都不掉一滴眼泪，可是却在一片沉寂中一个人哭得歇斯底里。
　　谁给谁