总有一天，我要再次背起行囊，和你出发。看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念永远无法纪念的纪念。——《刻下来的幸福时光》
　　
　　有些东西我想你永远不会明白，因为在故事的一开始它们就统统无解。所以，我的一切追索都注定成为了无根的漂泊。
　　因为这注定的流离，我选择在一个安静的地方停下来；好好的爱自己，做一个听话温顺的孩子。像刺猬一样收起我所有的尖锐与棱角。
　　汕头的夏天已经快到了，我总是不厌其烦的望着天，重复着一些在别人眼里很矫情，在我眼里却很真实的动作。我总是站在反光镜前看自己年轻的容颜，然后匆匆喝下一杯水。
　　因为我总害怕有一天会突然的老去，因为我不知道该怎么解释自己的难过，所以我只能把自己的难过收起来。
　　这个夏天你要好点，小叶打来电话说。依旧是万年不变的腔调，沧海桑田，我只能用这样的字眼来形容我故事里的小叶。每次，当小叶把我当做孩子看待的时候，我都会异常难过；他们说过，每一个孩子都任性的活在自己小小的世界里。
　　之后，小叶写信告诉我，他在诺登哪个哪个城市看见过迷茫的唐卡，在敦煌看那些虚假的飞天时，我都会一脸虔诚地跑到邻居阿姨那里，蹲在那张大大的地图前查找小叶他们现在的位置。
　　当然，那已经是一年前的事了。因为在几个月前那家人已经搬走了，留下一个空荡荡的空间。我看着被荒废的东西，不悲不喜。
　　汕头这个慌乱的城市依旧慌乱的进行着，偶尔在路上看到一群曾和我穿相同校服的女孩子，我都会郑重的把目光停留在那里，直到那里只剩下一个空荡荡的空间；阳光温暖的照射在那里。
　　一切都寂寞无声的进行着。
　　新年的时候，和一大群朋友在家里看了一场电影，是很老很老的《魂断蓝桥》。因为电视机出了问题，没有声音，所以只能看字幕，看里面的捉弄。
　　孤独是我身边路过的影子，笑着对我说似曾相识。张远唱道，让人难以将此和电影里的陈旧情节联系在一起。
　　最终，一个女孩子突然蹲下来，蜷在一起，眼泪顺着掉下来。她说，我知道我们再也回不去了，我却没有太多的难过。之后房间里变得安静。
　　太多太多的人要怀念，太多太多的伤害要祭奠。而我们就是在这样的世界里，身不由己。
　　另外一个女孩子扭过头对我说，我看过你的小说，你总是那么伤感哀愁。然后，我彻底愣住了，黑暗的世界谁也看不清谁的脸。
　　我记得我另外一个文字朋友说过，我想你的故事和你一样充满着巨大的悲伤。而我却对着电脑痴痴的笑，我想说我并没有那么悲伤，那么悲情的故事。可是，我不知道，如果有一天当他们不再见证我的生活时，我该有多难过。
　　所以，我选择隐藏。
　　我总是不知道该怎样定格自己的人生。按照常理说，我想我还可以在这个世界安全的活上几十年；但我却苍老得不成样子，很大程度上我不知道该怎么活过那么长时间。
　　所以，我选择沉默。
　　我总是通过大量的故事来充斥我的灵魂，让它不至于有一天彻底枯竭。那样的话，我会彻底变成了一个没有故事的人。
　　总一天，我要再次背起行囊，和你一起出发，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念永远无法纪念的纪念。我喜欢的作家写过，我看着它们表情安详。
　　也许一个18岁的孩子用到安详是一件很可怕的事，但我却不知道用怎样的词语来形容我对这个世界的折服。该怎么表达我对这个世界的讽刺和微笑？
　　我现在18岁了，完全不用担心我还可以活多久。因为我知道我还可以等到小叶他们回来的那一天，我只是难过，当他们回来的那天，一切都变得人事全非了！
　　或者，不如，不如让我们在故事开始的地方选择忘却吧！
　　当我还是一个孩子的时候我已经长大，当我长大的时候却遗忘了该怎样做一个安静的孩子。在某处停留，然后保持着恰如其分的微笑，被时光磨平棱角。
　　但我知道，明天我就即将离开家里。提着行李回到我的学校中去，那些我所期待的生活我终究无法去过一过，因为过了下一个暑假，我就需要彻底学着做一个成熟的人。所以，我这样承诺自己，总有一天我会过上自己所梦想的生活。
　　总有一天，我会和小叶一样背起行囊朝内心的信仰出发。
　　现实中，我被这个世界的三头六臂束缚得疼痛不止。最终，我还是要归于平静的，融合到这个社会的棱角中去。
　　我总在尝试着写些轻快的文字，别弥漫进太多的忧伤。我却发现我的手指在曾经的某个瞬间早就僵死掉了，我的文字彻底在悲情的故事里被折服，凝固成为永恒。
　　我望着2月份的天空对自己说，过了这个夏天，我就真的长大了，不再是孩子了！
　　其实无论是过往的悲伤，还是现有的寂寞。它们都是我一个人的事情，一个人的美丽与哀愁，未来的未来，我还是要一个人独自缄默。
　　我看过一个故事，结尾说，未来的未来，大不了我一个人走。
　　未来的未来，大不了我一个人走！