一
　　我喜欢在很深的夜里散步，春天的夜里，虫鸣鸟叫，像是一组活泼的音乐会里跳出来的小音符。
　　夜风习习，温凉如水。
　　手机固执地响着，我无动于衷。在这个黑夜里，一切尖利的声音都是那么刺耳，即使铃声是我特别喜欢的“loveTheme”，喜欢一首曲子的时候，我会过分主观不停地重复那首曲子。喜欢一个人的时候也是这样，反反复复缠绕心底。
　　大学毕业，执意回来，千回百转只是为了找到我爱的那个人。可是看到的是阿来身边已经有了另一个女孩，比我还瘦，比我的眼睛还大，比我还妖娆……她叫米兰。阿来从来没有说过，但是我已经明了。
　　从小我就知道，生活里不只是感动与痛苦，更多的是无可奈何，我们无能为力，只好无可奈何。
　　八岁爸爸上吊自杀，妈妈很努力地养我，十六岁她开始与不是我父亲的男人生活。那个男人有家有儿女，别人骂母亲是狐狸精，让我也跟着她带着耻辱的印记。从此她就一直觉得负疚与我。
　　十六岁我到离家很远的城市上高中，那时候我和阿来真的难以割舍，可是我始终是波澜不惊的，阿来的母亲原来对我是有好感的，可是经历母亲的事，她看我的眼神处处提防。很多事我无力改变，所以我不能故作忧愁，对阿来说再见，然后微笑着离开。读大学，然后毕业，执意回来找工作。这中间经历了多少的年和月？而我也比离家时长高了一截。冷暖真的是自知，母亲不能给我亲情，她只能把时间给那个男人，于是只好用少量的金钱来弥补对我的愧疚，不算很多但是源源不断。
　　我没有多少资本把自己打扮得很妖娆，所以只能穿发白的有破洞的牛仔裤，各种各样的棉织衬衣，或者黑黑灰灰的大外套。
　　不像米兰，父亲很有钱，在本地有很有名望的公司，阿来的工作，房子，车子都是米兰的父亲给的。看到阿来我故作平静，让自己看起来很快乐，对于这一切我已经习以为常了。从小到大心照不宣的感情，也抵不过金钱的腐蚀。
　　母亲用不是我父亲的那个男人的钱，给我买了一套小小的二居室，我接受的心安理得。
　　在夜里我会去楼下散步，在很深的夜里我会写字，然后一杯接一杯地喝速溶咖啡，来刺激自己早已麻木的神经。
　　
　　二
　　我没有什么固定的工作，也始终找不到合适的工作。但是有那个不是父亲的男人，我过的怡然自得。知道阿来有了米兰后，我已经不想很努力地生活了，不想让自己太辛苦，就这样懒洋洋地重复着昨天的轨迹。
　　阿来没有亏欠我，但是心里始终是有愧疚的，他的奥迪总是会在夜色初降的时候在我的楼下安静地停着，有时候是几分钟，有时候是很久，偶尔会上楼请我去吃饭，我喜欢吃大街上麻麻辣辣的火锅，吃的我眼泪鼻涕都会流下来。
　　我们从来不提米兰，阿来在我这里停的时间也不会很长，一个月也难得请我吃一次饭。那时候他总是很安静地看着我大口大口地吃，就好像很多天没有吃东西一样。我从来不用担心自己长胖。十六岁离家的时候，在学校我不停地用食物填充自己疯也似的寂寞，我把自己吃成了一个胖子，个子不高，体重足足有一百二十斤。然后我病了，看到食物就吐，从那以后我再也回不到那时候的一百二十斤了。
　　阿来怕我寂寞，每天会不停给我发短信，阿来说我说话的时候感情总是隐藏的很深，可是我敲击文字的时候，我的感情就像我真实的毫不隐藏的寂寞，我的文字总是会出卖我的心事。
　　很深的夜里阿来依然会给我打电话，发短信，我不知道米兰是不是知道？我很奇怪，难道真的还有一种爱情可以均分？
　　在MSN上，我不住地出卖着我的感情，我说我的母亲，说阿来，也说米兰，我说的最多的就是米兰。米兰比我幸运，她父亲是个有钱的商人，她母亲高贵美丽，她可以给阿来工作而我什么都没有。
　　我说我想找一个人卖了自己，但是一定要给我比米兰还多的钱。说完这些我哭了。
　　
　　三
　　夏天快要过完的时候，小北突然出现在我面前。
　　小北是个年轻而又干净的男孩子，微卷的头发随意搭在肩头，脸上挂着温和的笑。我一直以为MSN上的小北只是一个孩子，喜欢运动鞋，永远的牛仔裤，永远的纯棉衬衣。
　　小北在我面前看着我傻傻地笑，肩上只有一个大大的挎包。
　　小北对着我吹口哨，吹着我不知道的但是很好听的歌，我说：小北，我不是孩子了，你别这样对我。小北只是我在聊天室里认识的朋友。
　　小北，你有很多钱吗？有米兰多吗？我直视着小北那双单纯的眼睛，看到里面受伤的表情。
　　在我二十四年的生活里，小北只是一个单纯的孩子，过着一帆风顺的生活，没有经历任何的人情冷暖。这么千里迢迢放弃自己的工作跑到这里能干什么？
　　我没有顾虑小北的感受，我的二居室里除了阿来再也没有陌生的男人来过，虽然我不止一次地像小北描绘它的温馨，不止一次嘻嘻哈哈地请小北来这里做客，可是我只是在开玩笑啊。
　　小北嬉笑着对我说：丫头，我还会来的。
　　他狡黠地冲我笑，摆摆手离开，然后小北在这个<