1997年的夏天，雨水格外多。那一年夏天的事情也特别多。
　　香港回归了，全国上下，大街小巷举国欢庆。
　　我落榜了，家里邻里学校里全是异样惋惜的眼神。就是从那个时候起，我与你的距离越拉越大了吧？
　　爸爸妈妈也终于结束了连年争吵，硬生生扯碎了这个原本也不甚幸福的家，各自寻找自己的春天了。
　　整个夏天就像我的心一样阴暗，潮热，湿闷，多雨。
　　我把自己关在家中，拔了电话线，整日泡在电视连续剧中，没日没夜。
　　有人告诉我你到处找我。我笑。我就在家里，要真找能找不到么？一切均是借口而已。
　　忽然之间我的青春岁月就这样结束了。
　　八月的时候，我决定复读，参加学校的补习班。
　　其实高考结束的第二天，我就已经把数10年来读过的书一骨脑全卖给收废品的，只能出门去借。路过网吧的时候，我看到你。你骑着单车，从十字路口飞驰而过。天空下着小毛毛雨，可是你是那样的不在乎。
　　你的头顶有一把小花伞，和以前咱们一起撑的大黑伞截然不同。那是隔壁班的吴小丽，人家学习好，长像好，家境好，什么都好。她一手抱着你的腰，一手撑着只能给一个人挡的小花伞，那把小花伞挡在你的头顶。那样别扭的姿势，她也能满脸幸福陶醉的表情。她是真的很喜欢你。
　　这样才是最好的结果吧。
　　回到家里，我翻出塞在床下的鞋盒子，满满的一鞋盒纸飞机。都是你折的，你说无论将来如何，每一个飞机里都有你许下的一个承诺。你把它们从7楼里一个个扔下去的时候，我爬了7层的楼又一个个把它们找回来，吹干净，整理好，放在床底下。
　　我本来想用这些飞机来向你讨还你的承诺，现在看来都没有必要了。
　　漫长的高三，漫长的复读岁月。
　　我的志愿就在北京，因为你在那里。也许见不到你，但是在一个城市，也许我们乘过同一班公车，去过同一个电影院，同一个网吧，只是时间和空间不对罢了。我是这么想的，于是北京就成了我的梦想。
　　那些纸飞机我还是没有舍得销毁，那里边有你我的笑声，欢乐，美梦。我把它们放在我的枕边。累了，疼了的时候拿出看看，摸摸。
　　这时候我才知道我是那么爱你。
　　你有信来。
　　一直有信来。
　　可是我没有读过。
　　我把信和纸飞机放在一起，我告诉自己，来年的9月，我要和你一起去北京，去看长城，去看天安门，去看看北大，去看看清华。
　　因为我知道，吴小丽没有和你在一起，她没有去念大学，而是直接去了英国。
　　1998年，我考上了大学。
　　不过没有去成北京，而是去了比北京更北的地方，大连。
　　你来找我。我闭门不见。
　　隔着防盗门，你告诉我你等我，四年后咱们一起考研，然后再在一个学校。
　　我不出声。
　　我不想告诉你，这期间吴小丽给我打过越洋电话，说他们家里可以帮你办留学。
　　你看看，多么老套的故事情节，多么老掉牙的故事。像假的一样，可是这是真的。我变的懦弱，自卑。我只想离开这里，去没有人认识我的地方，开始我的新生活。
　　我着魔了一样喜欢上黄磊的《我想我是海》，听了一遍又一遍。
　　海子也对我说：从明天起,做一个幸福的人，喂马,劈柴,周游世界。从明天起,关心粮食和蔬菜。我有一所房子,面朝大海,春暖花开。
　　我从来没有见过海，海让我着迷，所以我去了大连。那个年轻的海滨城市。
　　我真的就要忘记你了。
　　大海，沙滩，海风，暖阳，蔚蓝的天空，洁白的云朵。还有干净的街道，满是海蛎子味的方言，让我喜欢上这个城市。
　　我念书，恋爱，到处游走。然后失恋，工作。生活按部就班。
　　这样，十年就过去了。
　　我已经很多年没有回去过。大家都老了。
　　我买了房子，可是依然没有归属感，我永远不能融入这个城市。我只是边缘人。恋爱谈了七年，依然没有想过要结婚。
　　很多的时候晚上失眠，去网上闲逛。不知怎么的就进到了咱们的校友录。97年的时候网络并没有普及，校友录里很冷清。看到你建立的班级，看到你在班级的博客里写的寻找纸飞机。
　　一个忍不住，在那样漆黑寂静的夜里，我的眼泪落下来。
　　二十一楼的高层，我找出那些搬了N次家也没有遗失过的纸飞机，一只只用力地抛出窗外。
　　耳朵边依稀听到飞在风里的纸飞机，载满我对你的情和意，飞到那思念的另一边,诉说我心中的痴迷……