四周寝室的灯都灭了，门都关了，我又一个人拖着拖鞋穿过幽黑仄长的长廊，去阳台守望夜色中的雨，这是这个夏天的第几场雨已经无从记起了。只是心想着这个夏天在才将开始的时候就要被这惨烈的雨打上毁灭的烙印了。惆怅？痛苦？其实都不接近吧！
　　记忆中很少有关于雨的。即便有，那也是遥远童年的一个无意的背景，所以98年和今年的雨在记忆中强烈得近乎一种突兀的存在。
　　98年？那时几岁？11岁？12岁？现在想起，那个时候的我还真的是在简单的单纯着的！看着桔色的天亦或是猩红的天（也许这两个颜色差别很大，可是关于雨，关于天色，在我的心中它们是相互替代着的。）看着迷雾般的雨，用小小的心想着——好的大的雨啊，今天不能去找小D了，也不能去玩水了，淋湿了会被骂的。你说，待会出太阳了，小A会来找我玩么？98年的雨水定格在一个还不懂生命长度，不知人间悲苦的孩子身上，只是一个被雨困在家里念叨着今天谁找谁玩的待命题游戏。
　　然后，时间被雨水冲走了，爸爸妈妈渐渐的都开始苍老，经历了几次大大小小的对死亡的恐惧后，心开始也变得麻木不仁起来。一并的，身边的朋友，来来去去的，分离开始在时间里成为成长的代名词。
　　接着，我大三了，我看着就要比我早一年离开学校的朋友们一个个离开。去她们的寝室，目睹着在前几日还丰盈的空间，突然在几天的时间迅速的消瘦，成为刚入校时的冷清，心还是止不住的微微疼痛。那强烈的视觉冲击让我到嘴边的“再见”几乎变成了一种呢喃。再见，再见……其实，从此天各一方，我们是再也见不到了啊。
　　
　　一日，上网，A问我
　　“毕业了么？”
　　“是啊。”（分隔太久了，我们都无法模拟出彼此真实生活着的现实了）
　　“最近送走了一些朋友，心里很不是滋味。”
　　“恩，我也是的。”
　　“那你什么时候走？到时候我去送你！”
　　“不用了，我想多留一阵子，”
　　“？”
　　“我想看一下没有人的学校，也许是最后一次看了。”
　　“哦……”
　　“走的时候吱会一声啊。”她补了一句。
　　“恩，到时候再说吧。”
　　我甚至不知道自己为什么要告诉她，我就要毕业了，也许只是懒得解释分别多年中那大段大段的时间空白吧。然后就顺理成章的讲了后来的话，只是后来的话，却越说越接近心底的声音了。
　　“不想走。”“想看一下没有人的校园。”
　　这个夏天，我就要大四了，然后十一月就要开始拖着笨重的行李满世界的找自己了。而大学，我已经读了三年的大学，我对你的记忆呢？这里的人太多，这里的声音太嘈杂，我几乎都不清你的脸。可是，过完这个夏天我就要走了，我真的想看一眼最真实的你啊，听一听无人时候，你可能的言语……
　　有时候，我在想，影象要比文字更有说服力，我是否该将你用影象永远留在我心底，留在我还未离去的夏天里。只是，后来，觉得，反正所有的结局自开始就已经预知；反正离别不可避免，遗忘不可避免。那么就再看一眼，容我再多看一眼吧。看了，我就转身离开。
　　写到这里，行文间流淌的都是惯有的悲伤。其实，也知道生命的本质就是简单，质朴；其实，也给别人说过，文字的悲伤暗含了太多生活的矫情。可是，还是无法改变啊。是的，你说面对那些啃着路边的馒头，还要上路寻找下一顿的人来说，一个还有工夫在夜里看雨，还可以自由呼吸的人来说。只怕是连提起悲伤这个词的权利也没有的吧。可就象被应试教育告知分数决定一切一样，从刚开始的新概念，萌芽，安妮宝贝以及后来的那一系列的所谓80后的作家，无一例外的都在告诉我，告诉我们——悲伤是文字应有的权利，灰色文字是这个世界的C大调。而不巧，我很乖，我会听从主大调！
　　雨还在下，我也仍在夜色里穿行，象所有夜游症的病人一样，目光涣散，脚步轻盈。我从北边的阳台走到东边的阳台。然后去到南边的阳台。我从不同的角度去看这个城市的雨景。看雨中的万家灯火，看雨里的孤单路灯，看偶尔飞驰而过的汽车，看远处连绵的山，看铁塔，看黑中透着蓝的天。世界一片静谧，而我却觉得我在等待。等待什么？我也不知道。视线在深蓝色的雨中湿漉漉的抬起又落下，然后被雨水冲刷得只剩当下。
　　最近，每天看雨，从黄昏看到黑夜，看一道道的闪电划亮整个天空，又消匿无形，听雷声在耳朵在身体里整日轰鸣，脑袋里反复出现着“毁灭”，“毁灭”！什么要毁灭了？地球？人类？亦或单单只是我自己。
　　曾经想过，如果地球有一天真要毁灭了。那么我一定要和最爱的他坐在马路牙子上，握着手，然后等待毁灭的来临。别人说“执子之手，与子偕老。”是的，如果真有毁灭，我只想牢牢的抓住你，让路灯的温度停留在我们的身体，让生命定格在最璀璨的这一刻。
　　只是，前提是真的有毁灭。
　　“有吗？”
　　“没有吗？”
　　“有吗？”
　　“没有吗？”
　　雨一点点的小了下去了，再次穿过黑暗仄长的长廊，穿越那