在我的方言里，“妈妈”这样的词，总是略带娇气，撒娇的口吻。­
　　很少这样小小女儿一样的喊母亲。一直是简短又有力的一个字。­
　　在同别人的话间也只是会说我妈，或者我母亲。­
　　“妈妈”让我觉得自己矫情，不太喜欢这样的情绪。偶尔兴血来潮会喊上那么一两声。­
　　此刻，我坐在这里，一秒也不能停止的想你。母亲我想念你。­
　　想和你在一起时候的感觉，是那样的好。­
　　知道你在忙碌。所以不准备打一通电话去扰你。­
　　但是，母亲，我真的很想念你。­
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　　非常地，非常地，非常地想念你。­
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　　我还记得夏日的晚上，你为我炒的野山椒肉末炒饭。­
　　那时候，家中事务正值忙碌时刻。你为我留够时间，做一顿晚饭。­
　　炒饭吃在嘴里并不太辣，辣椒有因为长时间的盐水泡过后酸涩味道。放下碗筷，去晚自习的时候，开始觉得胃在烧。­
　　用大火和热油爆炒过后的辣椒，后劲十足。和这个有同样后劲的是猕猴桃酒吧。­
　　如今我想起那一盘炒饭的味道，仿佛自己就做在大圆桌前吃着，辣得流出眼泪来。仿佛就在昨天。­
　　我现在已经不挑食了，并且开始长胖。这里的饭菜已经把我的胃壁磨的光滑而平整。­
　　每日如同完成任务一般吃着这饭菜，食不知味。可口的饭菜似乎一直都出自你的手，这不容许辩驳。­
　　这又让我想起父亲每每出去宴席回来，总会告诉你一些美味的菜。材料是什么，味道是什么样的。­
　　我就记得有一次，你们在一起研究，是先把豆腐切好放在盐水里煮过之后在回锅里用小火闷还是不必煮。­
　　看着你们俩人站在那里。我突然觉得哪种做法让豆腐更美味一些似乎都没有太多关系了。­
　　还有，过年回家在饭桌上吃饭的时候，看见你对弟弟的百般迁就，让我有些生气，他长大了，不该再这样宠溺了。­
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　　妈妈，也容我那么小小女儿一次。­
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　　妈妈。是我不好，放逐自己在这么遥远的地方。你的女儿，是为了什么到这里的，恐怕早已原因不明了。即使有我也不愿意再去想。­
　　没有办法准确又无误的描述，说什么都觉得欠妥帖，这样的时候，还是闭上嘴巴沉默吧。­
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　　这个陌生的地方，没有乡音，没有从山间岩石里留出的清水，也没有因为云层的深厚而不会灼伤皮肤的阳光。­
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　　我去看过大海了。曾经一直想看的大海，最后在见到的时候，却稍有失望。也不过如此。­
　　我要是打电话告诉你这些，你一定会不屑一顾的。记忆中，你喜欢爬山。­
　　年少的时候的我会和院子里的孩子跟着你们大人去山上庙里。拜佛，烧香。农历六月十九，会留在山上吃斋饭。­
　　从那个山顶寺庙的小广场上可以看到小镇子的景色。­
　　妈妈，我是困的太久了。闷得难受。­
　　以为这一次出去，可以换换心情，却尽不如意。­
　　我想我以后要学会不再满怀期待。这样失望来的时候，总是有准备的。­
　　有些事情是不是越苛刻越不可得。像微风说的那样，旅游时带一颗不为风景美好与否只为自己散心的心去，这样或许去哪都会有小美好了。­
　　我说的这些不让人快乐的事情，它们都是正当存在的。­
　　妈妈，很多道理你早就知道，并且正一个一个的教给我。­
　　我也明白，我在生活，需要这样的过程。我希望这些都是好的，偶尔为小情绪小感动而感情波动或许正好可以证明自己还是活生生的。­
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　　到处笙歌到处花，地火荧荧天不夜。是这样的一个世界。­
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　　还有，妈妈你说明年就允许我谈恋爱。这是你第一次很正面的同我讲这个话题。­
　　可是你知道么，你的女儿从来都是乖张得有些叛逆的，这些你在高中的时候已经见识过。­
　　你说，不要离家太远的。找个能给我好的生活的男人。­
　　我知道你这样说的原因，我都知道。­
　　有时候也想，我也不知道会遇到一个怎么样的对的男人。但是我知道他会来的。我会等着他。妈妈，不要担心了。­
　　你说“毕业了就给我回家来”，你带着略微生气又极力掩饰的口气说着。­
　　那是我第三次回家，你看着我因为大风长时间刮而变得粗糙的皮肤说着。­
　　心里难过了一下，对你笑笑，在心里回答你，“好的，妈妈。”