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结束
  作者:悲乱伤心客 发表:2010/2/1 17:49:31 等级:4 状态: 正常发表 阅读:1701
  编辑按:过去,如果是美好的,将它写下是回忆;过去,如果让你伤心的,将它写下是忘记。
  
  我尝试用一个平稳的心态叙述今天所发生的一切,或者说,这些年来所发生的事情,却终究发现人还是不可能那么淡漠的看待自己亲身所经历的一切。也不能很平淡的将这一切尘封起来,任它在某个心灵的某个角落里发霉,腐烂。
  两个人从认识到相爱,到底是怎样的情深意动才能舍得用自己的一生去承诺?
  写到这里的时候,我反复写了自己现在的心情几次,却根本不能用任何言语表达清楚。最后只剩下疲倦,只想找个地方,把自己藏起来,然后安静的度过这样一天。便好似生命中很多平凡的一天一样。
  手机拿起,在落下,再拿起,反复几次,却终究没有在发送什么,又或者知道自己想去发送什么,我应该怨恨自己的卑鄙么?近两个月时间没有联系,通了一分钟又四十一秒的电话之后,我却只发送了一条“我们算是分手了么?”的短信,然后看着她很长的回复,又重复发送了这个问题,直到她说:“如你所愿,我们分手了。”然后只可以回了:“终于,谢谢。”这四个字。
  她说她病了......
  我现在应该感概为何那时如此的相爱,到最后却只能如此结束。还是应该欣赏自己的冷漠,将自己所做的一切归咎于年轻的无知,而现在则恢复了成长之后的理智。或者怨恨时光的虚度,又或者她所对待我的所做的一切。又或是鄙视自己的懦弱,如此草率的结束了这段感情以及自己所对待她所做的一切。
  其实我也病了......
  如果再此处我写下例如“那些曾经的美好,都已在烟花灿烂之后回归永恒的虚无”一类的话,她一定会说我写的真恶心,真虚伪。
  如果我在此处写下“我拼命盯着屏幕,将泪水囚禁在眼眶之中。”她在未来的某一天也许会嘲笑我的懦弱。
  如果我在此处写下“我的心仿佛撕碎一般,我亲手捅了自己一刀。”一类的话,她一定会嘲笑我活该。
  如果......如果......没有如果,因为她是那样善良的一个人。她便是那样的一个人,也许会对我恶语相向,可到最后,仍然会很平和的接受,然后把我与她的一切,化作一段平淡的记忆,即便用平淡这个词在这里十分不妥,但我却只能如此希望着,祈求着,盼望着。
  在这里的时候,我突然不知道该如何继续写下去,又或者应该继续写些什么,似乎那一切都已经不重要。
  结束了,很简单的明确的结束了。
  这篇日记又注定又要写很久,但是不要分段,我很坚定的告诉自己,要写完,要记得现在的自己是什么的样的感受,因为这一切必定成为我记忆中最宝贵的财富之一。
  昨天终于上了她的qq,给她最好的一个朋友留了言,让她联系我,在这之前,我给她的手机发了很多短信,但都没有回复,qq上也留了几次言,却依旧没有得到什么,在接到她让我给她电话的短信之后,我曾经设想了无数应该说的话,例如说她不在乎我得感受,手机换了,qq换了,什么都换了,那还何苦这么拖下去,又例如很平缓的和她说,我还是爱她的,会等待下去。又或者只求她给我一个答案,我们这样到底算是什么?
  电话接通之后,我却只能问一句:你最近还好么?
  又或者,我只能问这么一句。
  在过去的无数记录中,我不止一次提到她,提到我和她的一些事情,有的时候,只是几个字,有的时候则是长长的一段。我也不只一次描述了自己是如何的一个人,如何看待世界,人与人的感情,如何信仰自己所坚信的一切。
  可现在,即便我有无数个可以坚信的理由,即使我可以用无数的理由证明自己的决定是正确的,却仍然不能止住泪水。。
  我所生活的这个城市,今晚起雾了。这是我回来的时候才觉察的,我不想以景衬情之类的,只是很高兴的,即便流泪,也没有什么人会发现吧。。
  明天的我,依旧会是平时的那个我,会是那个很擅长冷嘲热讽自己和别人,那个只会笑的很欢畅的,那个可以和朋友说:“其实没什么,被甩了也就是那么回事。”的我。
  可现在,我又是谁?
  不能在和你继续下次,也许是我今生至此最明智和愚蠢的事情,但无论如何,我选择接受现在的结果,虽然说,希望你以后幸福看起来很虚伪,但你最为我宁可归类到陌生人中的那个人,我只能如此的希望着,希望你得到自己的幸福......
  写完了,其实什么都没写,但是却......写完了......
  
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责任编辑:行之书
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