今天是一个伟大的节日，母亲节，在今天我一辈子的朋友来看我了，改变了昨天紧绷的心情，昨晚一直都没睡好，总在想今天打电话给母亲第一句话应该说什么？其实有一句话“母亲我爱你”在我的心中酝酿了好久。可我一直没说出口，不知道为什么，总认为自己是有话就说的，可这句每次都差点呼之一出，要对母亲说的话，总被自己硬生生的吞回，想想自己并不羞涩。朋友走后那份疑虑像不甘寂寞的落叶飘荡在整个心田。
　　好像有一段时间没给母亲电话了，每次只要妹妹给母亲打电话，心中总会滑过一丝忧虑，在知道他们一切都好时，想打电话给母亲的心也会渐渐的变的冷却，母亲不止一次的向妹妹抱怨过，为什么我不常给家里打电话。
　　我很怕给母亲打电话，只要妹妹打电话给她总会把我的事告诉母亲，不管悲哀的还是喜悦的母亲总会知道，我想这次我在公司征文中得奖的事母亲也知道了吧。这次得奖对我来说或许只是一种收获，一种别人给自己的肯定，再也别无含义，可对于母亲来说除了为我喜悦外，还多加了份对她自己的抱怨，对自己的责怪和对我的亏欠，母亲总认为是她的无能让我离开知识海洋，是她的无能让我漂泊异乡，总觉得自己亏欠我太多，总认为自己有能力一点就可以让我过自己的生活，所以我害怕把自己的事告诉母亲，总害怕给她打电话，更害怕听到她对自己的责备，这样让我感觉我和母亲很陌生，不像亲人，在外的我不要她的责备，要的只是她们都好好的，或许在每个人的健康被侵略时，最想得到的是亲人的问候吧，而我却在害怕，害怕接到母亲的电话，害怕听到母亲在电话的哽咽，害怕听到她在电话里对自己的责备，我曾反驳过母亲对她自己的责备，可无效，我越发的害怕打电话给她。
　　在外漂泊了三年的我，在2005年重回故乡的日子是我最快乐的日子，两年后重见母亲，感觉母亲老了很多，心中毫无预警的心酸，想流泪了，急忙偏过头，擦干泪，重现微笑。我很爱雪。两年没见雪的我在那个冬天只要有风的日子，总喜欢仰天期盼，而母亲总在看到有零零落落的雪花飘落时，叫着我的乳名，看下雪了，似乎比我还兴奋，这时我总会和母亲一起欢笑，虽然雪最终总是淡去，而这份和母亲共有的欢乐却炫染了我的整颗心。或许是因来到了新环境，除了父母我对一切都觉得陌生，邻居的友善微笑让我替父母和自己感到新欣慰，母亲总在赶集人特别的多时，叫我出去走走，而我总是拒绝，到最后母亲索性拉起我的双手，像个赖皮的小孩一样对我说：“我们出去走走吧，就当陪我，你看我一个人多没劲。”而我总会妥协，心却是由衷的觉得幸福！
　　突然面对家里寒冷的空气，我感冒了，医生说吃药不可以碰冷水，有一次母亲和几个邻居阿姨去河里洗衣服，在家无聊的我也跟去了，或许贪玩的本性并未泯灭，看到清澈的河水我趁母亲不留意，拖掉鞋子让冰冷的河水拂过了双膝，当母亲发现时我已经到了河中央，母亲穿着水鞋朝我奔来：“你怎么还长不大，怎么还是不听话！”母亲边说边把背转向了我，一开始我迟疑总觉得，长大了的自己不应该再趴上母亲的背，当手触即母亲的背时，心不在徘徊，就这样爬在了母亲不在笔直却仍温暖的背上，感觉好幸福，似乎风也嫉妒起了我的幸福，狂野的刮着，这次我并没有向往日一样觉得寒冷，只因趴在母亲背上我的心暖暖的！
　　妈妈节日快了，我永远爱你！愿所有伟大的母亲都快乐！