今晚的我，顶着上下眼皮打架的沉重压力，依然固执地坐在电脑前面，想写一篇文字。而且这个想，是没有任何理由，没有任何目的，甚至连任何思绪都没有的，只是想写，单纯地想写。
　　
　　以前真的很喜欢写文字，大段大段的心情，成篇成篇的情感，甚至某段时间很是怀疑自己，到底是哪里来的那么股子动力，是不是冥冥之中，有个人，有件事在督促着自己，答案一一被否定之后，才得知，原来那就是一种爱好。现在，再一次地重新翻看我的空间，已经发现，自己真的很久都没有更新文字了。即使某处有些许的小改变，那也只是无病呻吟的做应付状，与其说是在写文章，不如说是在为了写而写，为了完成而完成。
　　
　　最近我身上发生了太多的不如意，太多的意外。也有好多人说我，真的很坚强，真的很有挺劲。如果换做是他们，或许早就已经崩溃了。突然有种揪心的疼痛，喉咙也在哽咽,但我依然微笑，没让任何人看到我眼中有泪。说实在的，我不是没有哭过，我不是没有崩溃掉。只是，不管怎么样的哭泣，不管怎么样的崩溃，最终，我还是要坚强而勇敢地站起来面对一切。我对小妞说过，生活把我逼在这条路上，我没有办法不这样勇于面对，一个倒下了，两个倒下了，不能所有人都倒下，否则就是晴天霹雳了。有时候坐在车里，抬头看天，我发现，老天其实是很厚待我的，他开启了一扇窗给我，寄托我在顷刻间长大成人懂事。
　　
　　鉴于我最近真的不快乐，我决定在处理好所有的事情之后，选择一次长途跋涉的旅行，寻求一场逃离繁华盛世之后的安静。那天，看过一个朋友的心情之后，我也写了一条心情，那就是：喜欢一个人，就带她去厦门吧，爱上一个人，就带她去鼓浪屿。或许，我会去厦门，或许我会去鼓浪屿，或许会是某个没有走过的城市。是的，就像是安妮的书里提到海子说的，面朝大海，春暖花开。真的，就如朋友所说，只要可以让自己的心灵得到充分的安宁，目的地是哪里也许就无所谓了。
　　
　　看见身边的朋友，找到了属于自己的小幸福，心里挺为她高兴。毕竟，女孩子再怎么样自主，再怎么样独立，最终也须有一个依靠的肩膀来支撑自己。回头摸摸自己那颗不安分的心，然后告诫自己，真的要做到舍小家为大家。然后，那天晚上，便在日记里写下一句话：其实你并不知道，我也喜欢你，因为我把这份恋情隐藏的很好。每天用耳机在MP3里，反反复复的听一首歌曲：四个女生的“心愿”，希望内心可以习惯于一份安宁。有人说我因为年龄增长的关系，随之需要的东西和写在空间里的文字，也变得越来越矫情，其实我并没有矫情，只是糖果微甜，时光微酸，而我不能悲伤地面对生活带来的种种磨难与压力罢了。
　　
　　在我看来，没有谁会一辈子沉沦在歌舞升平的年华里，而暂时的喜好终究只是毫无重量的肥皂泡，拼凑着过往的美好。然而时光是不断拨节的枝叶，喜好是被包裹住的年轮，只有现实在不断地生长。一季花落，是为了下一轮更美地绽放。
　　
　　电脑桌上，摆着一个忘记扔掉的阿司匹林的空盒，最后一片在昨天被我吃掉了，那是我经常备用在包包里的药。它的英文名字是：Asipirn。可以缓解轻度或中度的疼痛。
　　
　　此刻，我希望有人可以再给我一颗阿司匹林，我想我一定会立刻吞下，然后把自己埋在属于自己的单人床上，然后放心而安稳地睡觉。也或者，我希望有人做只属于我的阿司匹林，可以在我受伤或者遇到困难的时候，出现在我身边，关心我，保护我，缓解我的轻度，中度，或者是任何度数的疼痛。
　　
　　暗自微笑，谁会给我阿司匹林，谁会做我的阿司匹林？