那时候，我们都坚信我们的心中都怀着一个共同的希望。于是彼此给对方勇气以作鼓励。头顶一大片的夜空，群星璀璨，却只有一颗，在我们的眼中闪烁。
　　你任性，我知道，我也包容。是真心知道你脾气虽坏，但是心地异常的好。因为你当我是最好的朋友，所以你肆无忌惮的跟我宣泄。每一次，我甘愿做你的出气筒。明明是你的不对，我都要诚心诚意的上去跟你道歉，直到你气消。我知道，过了就好了，只是希望你能想开点。生活中太多的大不了，换个角度想想就能轻松了。
　　一起的时候，你总有说不完的话，或者拿我开些不着边际的玩笑。我总是低头吃吃的笑。心里想着，朋友之间，性格互补也是好的。起码，每一次，你都能让气氛活跃起来。
　　常常去你家。你家人很喜欢我，每次去，我都会为拿什么或者买些什么作为上门的礼物。自然，你的家人很热情，还责备我破费了，来了就好不必客气。我喜欢你去你家的那种感觉，你的父母都是朴实的人，我父母亦是。你们一家子，常常当着我面，斗嘴，拌嘴，甚至吵架，红脸，有时候我真的很尴尬，但是，很快你们就当什么都没发生一样。我习以为常，从来没介意过，因为我能理解，那是一个家庭的另一种沟通方式，各抒己见。你的房间很小很小，一张木架床，你睡下面，你姐睡上铺。很多时候，为了让我和你更自在的谈天说地，你姐很慷慨的去朋友家睡了。每次去你家，你的家人是多么的热情啊。你爸早早就去张罗饭菜了，吃饭的时候你家人总是给我夹菜啊，叫我不要拘束。渐渐的，我一点都不拘束了。都会很自觉的帮你妈妈做点她的活，看到她乐呵呵的样子，我心里也很高兴。他们都已经不把我当外人。
　　遇到好的书籍，第一时间想要跟你分享，那是我们共有的精神乐园。每次看完一个作家的书，我们都会一起好好交流心得。我时常说自己是那种一眼就能看到本质的人，然后你就哈哈大笑，笑我的“深刻”，你不服，我们辩论，结果还是我不够你理论。我们谈人生，谈理想，谈将来，谁先恋爱，谁先结婚，结婚了的话会不会穿婚纱。我说我不会穿婚纱的，我喜欢中式婚礼。你就跟我打赌，呵呵，赌钱。亏你想得出。
　　后来，很快就高考了。高考前，我们发生件很不愉快的事情，很小的一件事。最后，我还是一如既往的跟你道歉。我想，那是不是最后一次道歉了呢？最后，彼此都考得不理想。那颗星，离我们都很远。于是，有了不一样的选择。我选择了逃离，你坚守下来了。我想，是我不够坚强，没那个勇气。也许还因为逃避。第一次觉得，我们的友谊其实并不是想象中那样，可以在一起面对人生的分岔路口，共同进退。
　　接着，你补习的一年里，我们常常联系，我打电话给你说我大学的新鲜事，当然，我恋爱了，你也是第一个知道。常常写信给你，帮你加油。知道补习的日子很苦，希望你能振作。一年的时间很快过去，你考得异常的好，出乎我的意料。当你迫切的打电话给我报喜的时候，我激动得眼泪都渗出来了。久久的感动。但是，一股忧伤却不自禁的在心头蔓延，有些东西，也许真的不能言传。
　　终于你也上大学了。第一年，我们经常联系，电话或者短信。你跟我说你在大学里的新鲜事。说你参加什么社团，兼职做什么了……你的生活开始多姿多彩。而我的感情却一片昏天暗地，那时候，不曾跟你诉苦太多，毕竟你还未曾经历，你也无法理解。
　　然后你开始越来越忙，学习忙，工作忙，感情上的朦朦胧胧，也经常想我倾诉。我都是一副过来人的样子，给你开导，给你一如既往的鼓励。有一天，你或者不需要我的开导了，你开始觉得我的思想也许不能适用在你的身上。你朦朦胧胧的感情，开始变得我也听不懂了。
　　有很长一段时间，我们都不怎么联系了。再联系的时候，你说你有喜欢的对象了。我笑着问你什么时候给我见见那个人样子。然而，那段感情你却遇挫了，习惯的来找我。向我抱怨，向我寻求安慰。而后，我的感情也出现了危机，第一次我那么冲动去找你，第一次在你面前，眼泪缺了堤似的泛滥开。你比我还急，恨不得帮我把那个人撕个粉身碎骨！朋友，在那一刻特别的珍贵。那几天里，我每天帮你洗衣服，因为你很忙。很多时候我一个人去调整自己。看着我闷闷不乐的样子，你说你想狠狠的揍我一顿，我说你受不了我……也许那时候你不能体会我的心情，你真的没法体会，那种感觉是那么的痛彻心扉。
　　再后来，你真的恋爱了。你开始很少联系我，我联系你的时候你总是很忙。有一天，你介绍了你的他给我认识了，他对我每一句赞赏，你总是带点不屑。我不知道是不是应了当初我对你说得那句话：女孩子一旦恋爱了，她的一切都变得狭窄。当然，每次你们吵架不高兴的时候，你想到的还是我，我还是一如既往的安慰你。只是，感觉已经有种沧海桑田的滋味了。那一年里我经历了太多，毕业，找工作，就业，失恋，生病……这些，我都很少，甚至不能跟你说。因为知道你不能理解。
　　直到有一次，你跟我说：我知道一直以来你都很理智的，你能独自处理好一切。我的心里忽然有点凉飕飕