在我不经意间，父亲老了，这个发现让我五味陈杂。因为以我对于父亲的感情来说，我细细思量一番，是以怨恨居多的。
　　
　　从我记事起，父亲在我的眼里和心里就扮演的是一个性格阴沉暴戾自私的男人角色。当所有的孩子为过节而欢呼的时候，我却是在深深的恐惧。因为每每过节的时候，父亲会出去喝酒，而喝酒后的父亲往往会以耍酒疯的姿态回家。那是在我童年乃至少女时期都不能摆脱的噩梦一般的日子：父亲的打砸和对母亲的粗暴在我的记忆里是家常便饭般的平常。我记得有一年的大年夜，父亲喝了酒回来，全武行上演完后，尚不过瘾，他冲进厨房拿出把菜刀，踉踉跄跄的追赶着母亲和我们这些子女，口中叫嚣着要砍死我们。母亲带着我们躲进驴棚里，那夜的满天繁星从棚顶的缝隙中悄悄的看着我们，冬夜的寒风呜咽着吹过，在我的记忆里，这么多年过去了，我都不能忘记，在母亲凄凉的怀抱里，那夜的风是如何的冷，那夜的星星是如何的悲天悯人。
　　
　　写到这里，我突然觉得无法继续，这些往事在父亲节的时候翻出来，只是一种加倍的心伤，我停下笔，翻转手，看到我左手小指上一道弧形的疤痕。我又不可抑制的想起这道疤痕的由来。
　　
　　大概是我十五岁那年，在做晚饭时，因为没有听父亲的话，多切了一个西红柿，躺在床上的父亲暴跳而起，抄起盛放西红柿的碗，向我兜头劈来，我站在门边，真的，当时的我没有一点躲闪的念头，甚至是安静地在想，生有何欢，就这样了结，也没什么不好。结果碗打在门框上，碎裂的瓷片从我的手指飞旋而过，留下了这道永远的伤疤。我在低头回忆，眼泪竟然止不住的流，我恼恨自己，已经是三十多岁的人了，怎么还可以这般容易伤情？只是啊，有一种伤心，是不能用意志和年龄来控制，我索性让自己在这盛夏的午后泪流了满面。
　　
　　父亲对于我们上学这件事，是不太支持的。我的求学之路也是一波三折，走到了现在，我要深深的感谢我的母亲和我的兄姐，是他们的支持，让我可以现在坐在这里，把这些东西用文字的形式写出来。
　　
　　我是家里子女中最小也最幸运的一个。我挨得打最少，而我的兄姐们远远没有我幸运，他们每一个人的生活在父亲粗暴专政地干预下，都是一个伤心的故事。有时候，我们会在逢年过节相聚时，因回忆往事而抱头大哭。现在，我们都有了自己的家和生活，念着母亲的缘故，经常去看望父母。有时母亲去了亲戚家，父亲一个人在家时，那个家几乎被人遗忘。而我因为离得近，为了一种伦理上的责任，还要常去看看，每次只是带些买的东西，说上两句话，就无话可说的匆匆而别。有时父亲向我抱怨，养子女有什么用，都没人来看他这样的话时，我都会有一种需要克制才能将话咽在喉头的冲动：早知今日，何必当初？
　　
　　时间在我对父亲的冷淡与漠视中一点点的前进，等我意识到父亲不再是以前的父亲时，他已是一个瘦弱、背驼、疾病缠身的老人了。今年端午的时候，我去看望父母，父亲拉着我的手说：以后来了，别买东西了，多来看看我们，我们就很高兴了。当时听到这句话，我惊愕且辛酸。看着父亲满脸的皱折，浑浊的眼睛，斑白的头发，陈年旧事就从心头翻滚着涌过，然后慢慢远去，只有面前的这位老人，我的父亲，一位晚年需要我们来关心的老人。我轻轻的应了一声。我的父亲，他真的老了。