熙熙攘攘的人群，天是藏青色的。我踢踏着凉鞋，肩上挎着旅行袋，步入火车进站口。候车室很挤，耳边是嗡嗡的声音，我觉得呼吸有点困难，脑袋里似乎藏着太多的棉絮，有点拥挤，有点闷。肆意望了望周围，发现对面的人也在打量着我，看着他因汗水和着头发黏糊糊的神情，有点恶心。我低头拉了拉掉落的衣领，突然觉得他很猥琐。
　　
　　候车室响起了进站的播音，我赶紧起身，挤到前面，因为不想再闻见那种浓浓的汗水味道。前面的人在扭动，后面的人则推耸着，我夹在中间，感觉得自己像变质的夹心，肆意被丢弃了，麻木地前进着，直至坐在位置上。揉了揉眉心，散散神，感觉全身都很放松，正想闭目养神那刻，他走了进来。有点单瘦，个头高高地，戴着眼镜，偏白，缓缓把行李安置好，坐在了我对面。是我喜欢的类型，我心里评价到，这念头通过大脑神经迅速反应到双眼。这刻我的眼睛许是很亮很亮，像黑漆漆的房间中骤然开启的台灯，亮晃晃的，有点刺眼。他定眼看了我一下，因为发现我一直在盯着他看。
　　
　　火车长笛声响起，缓缓驶出站台，那一瞬间，我有点恍惚，我设想过无数次的相遇场景，无数的对白，却单单不是现在这个样子。我看着他修长的手指，中指上有个的茧，应该是最近新长的，因为薄薄的。他望着窗外，我望着他，周围变得安静与宁淡。他像我想喜欢的人，我脑海里这样浮想，却不知道这念头已经从嘴里冒了出来，足够我两听见的音量，他回过了头，却看到了我眼里。肆意漂泊的这些年来，在这里，突然觉得自己很累，想休息了，而栖息的这个港湾又是如此的熟悉与迷人。
　　
　　他家境较为殷实，是家中独子，有点腼腆，不是很会与人交谈。这与我刚好相反，我很喜欢讲话，有时候甚至较为呱噪，只有不断倾诉，我心里才会空出空隙来容纳新的寂寞。相处更多的时候是我讲他听，偶尔笑一笑，牵着我的手，很暖和。早上醒来的那刻，看着他如小孩子般安详地睡脸，心底痒痒的，于是抬头亲了亲他的脸。利落爬起来准备好温馨的早餐，轻轻推醒他，在他睁开双眼的那刻，觉得自己的幸福很实在。吃完早餐打理好衣着，送他到门口，轻轻拥抱下，看着他渐远的背影直至变成圆点不见，再低吟着舒缓的歌调走回屋内，开始准备这新的一天。中午时分，自己吃过午饭，将属于我俩的家收拾干净，看看书，浇浇花，用温暖的色调随意装饰我们的家。傍晚时分伫立在门口等他下班，接过他手里的公文包，迎着走向餐桌，揭开还热着的晚餐，陆续地为他添着他爱吃的菜，看着他满意地神情，心里饱饱的。吃过晚饭，两人牵着手去附近的公园散散步，看看这城市熟悉地夜景。缓缓地，有点起风了，他停下来，解下外套披在我身上，我微笑着拉拉了有点大的外套，更往他身上靠了靠，他握紧我的手，开始往回家的路上走。路灯将我两的影子拉的很长很长，远远看去像一个人的身影。
　　
　　我们也可以有争吵，当意见产生分歧的时候，争吵便变得理所当然。但是争吵不能成为相互攻击的借口，意见不同，那就采取措施解决，要么就折中。他温雅如水，争吵时候也往往是我一个人在嚷着，他只是不讲话，让我闹着。一个人的戏是无法搬上台面的，这样就让我更加生气，所以最后就变成了两人互不搭理。我性格比较火爆，在错的当头我可能没有发觉，他也不会马上指出来，只会让我自己去沉淀与分析，然后再认错。女人往往是任性的，即使知道我错了，让我明白着去道歉我会尴尬，并且别扭。呆在房间里分析出确实是错在我自己时，悄悄打开房门，瞧见他坐在客厅沙发上看着报纸，迟疑了下，慢慢蹭至沙发，他仍旧没有抬头。我细声问道，这个，我能不能问你个问题。他放下报纸，推了推眼镜，看着我暗示我说下去。我咽了咽口水，如果一个人知道自己做错了，然后以后也会改，那要怎样做才能让对方知道？那就送给对方一个苹果吧，因为苹果有表示歉意的意思。没等他说完我就拿出了一直藏在身后的苹果，推到他眼前。沙发上，他的右手拿着苹果咬着吃，左手搂着我的肩，随意低头，发现茶几上的报纸是反着放置的，嘴角仍旧上扬。
　　
　　与这样的人生活是宁静而幸福的，至少我是这样认为。他是包容的，至少对我应该如此。我性格中的迷糊与执拗在他的眼里像小孩子的任性，可以原谅甚至宠溺，这样的我更加想爱他，因为感激。女人的感情可以由感激而生，男人的感情则可以由怜悯而生，更甚的是我原本就扎了爱他的根，这样的他只会让我更加沉沦，并愿意与他相持相扶一辈子。
　　
　　耳边一直回响着蔡健雅那首《下一次爱情来的时候》，恍恍惚惚中回过神，醒来了，天朦朦亮，他仍旧坐在对面，望着窗外，似乎是刻意保持着清醒。火车有点微微地晃动，这会觉得头有些刺痛感。火车播音响起，到站了。我站起身，拿起行李袋子，离开座位时，回头再看了看他，他依旧保持着那个姿势，我不知道透过那灰蒙蒙的玻璃，他看到了什么，是否也能瞧见与我一样的场景，我依旧不知道，回头那瞬间，我明白，于我于他都只是南柯一梦。
　　
　　迅速走出站台，这边的天变得很白很亮，肩上那轻盈的旅行袋竟然变得有些沉重，可是我依旧得迈开步伐，重新往前走。