我就像个刺猬，浑身都长满刺，所以拥抱的时候，彼此都鲜血淋漓。
　　和风徐徐，我穿梭在各个城市之间，只为寻找内心的那片宁静。我渴望安定的同时，却依旧时刻惦记那自由的气息，芳香诱人，所以我躁动不安。他出现或者不出现，我都在不间断地移动，爱或者不爱，我依旧是我。不能刻意去想太多，内心灵魂的探讨过程，异常变态折磨，内心阴暗的伪君子总是时刻提醒自己，现在的自己不齐全，多么虚伪，多么做作，这是社会使然。我明白，我却没有勇气去改变，那就成了别人眼中的不正常，所谓疯子。所谓疯子与伟人在一念之间，我踟蹰不前，是因为我吃不准，会变成哪一者，也许疯癫，也许，是别样的一番风情，那都是我久久渴望，遥不可及的梦想。我坚持地把它称作梦想，是因为，我依靠她而活着，她渐渐变成我的信仰，如此而已。
　　每个人，都有疯癫的那一面，我不知道，我的执着到最后，会走向哪一步。现在我热烈的向前奔跑着，丢了鞋，风鼓动着我的外套，被风沙吹迷了双眼，可是我那颗心依旧跳跃欢呼。我抑制不住这种颤抖，莫名地激动，也莫名失落，这种矛盾的心情一直缠绕着我，甘之如饴。水瓶座女生是个奇特的存在，她乖巧的时候后，能美煞他人的双眼；可是她疯癫的时候，同样能震撼所有人的神经。几乎猜想不到她大脑里那些天马行空的东西，是怎么捏造与成形的，这往往就是水瓶女最为奇特之处。所以，我身边的那些朋友，总对我又爱又恨，因为太通透的纯真，也因为太诡异的成熟，齐驱并进的两种气质并存且融洽得那么和谐。
　　我的出家梦，时刻在想着实现，却暂时被摒弃在那个角落，尘封。我的出家，不是传统意义的落发修行，立庵为宿。而是更趋向于心理的修行，在万千世间中，滚滚红尘太多诱惑，名利权，诱惑深深。是人就有贪念，唯一区别在于贪念的大与小。我也有跨不过的坎，看不开的迷惑，正因为我有贪念，我不满足于现在受制于他人的牵制，不满足现在的生活状态，现在的感情历练，所以，我失眠良久。我想得太多，我总是觉得自己可以变得更好，过得更好。然而等再上升一定阶段，我的其他贪念又更加扩散，直至无法填满。走这一遭，为了什么，我说不出为什么，更好的工作是为了更多相等应的回报，通过回报能让我的生活档次更上一层，直至获得更高的精神满足感，然后不断循环，不断纠缠。我不知道到最后，修炼的到底是那颗永远填不满的胃，还是永不寂寞的大脑。所以，此为惑。所谓惑，则是解的对立面。求解的过程，就是一种修行。修行，总得拓宽自己的视野，这时候，就有四处游行存在的意义。
　　太崇尚自由的人，注定不会为了某一地方、某一个人而作永久的停留。所以我的爱情路选择的是那条布满荆棘丛生的小路，未来通往哪里，我这一刻无法得知。也许是通往一座孤岛，然后被困，终身不得救赎；也许穿越眼前这条荆棘路，映入眼前的是满山遍野的鲜花，那里风景独好，我独醉其中，沉迷不能自拔。这些未知的诱因让我的心慢慢变得刚硬无比，当爱情变成了奢侈品，能拥有的时候我可欣喜不已，但是没有的时候，也无需为之纠结直至疯癫。变淡，什么都会变得坦然接受。所以我赤着脚丫子，走在这条路上，外肤的疼痛，那都习以为常，只要我保护我的心不再受伤，便可。身边的朋友，有他也有她，每谈到这里，都会用充满着无奈的口吻劝导我，别追求那虚无缥缈的感觉，那并不是爱情的全部，更不是正确生活的方式。可是，其实我想说，我追求的不是唯一的爱情，我想拥有的是置于爱情之上的更高的东西，更全面的自我，更完美的自我，而已，到最后，都是因为，我始终如一地相信，我是这世间最特别的一个存在，无论渺小或者伟大，都是独一无二的一种存在，我努力地在证明着。
　　那俗称为奢侈品的爱情，让现在择选一个合适的伴侣变成一种可遇不可求的存在。眼光高，并不是剩男剩女们被终结的最大症结，而是，社会这种不健康的生活态度使然。有几分姿色的便习惯了不劳而获的享受待遇；有几分钱财的则熟练了万花丛中过的潇洒，所以，你自认为的选择合适生活的伴侣，在他人眼里便早已变成了，一种苛求。不能怪他人，是因为这社会以一种全新的姿态警示我们，爱情不再廉价后，渐渐变得“奢侈”而成了待价而沽的商品。每个女人都抵抗不了奢侈品的诱惑，我也喜爱，但是我能控制住自己，拥有时，不大喜；没有时，不大悲。他在那儿，静静的，也许透过橱窗，倒也不失为一种别样的风情。
　　这是一种病吧，太过追求自我的毛病。这一生渐渐变得缓慢而让人期待无比，我满心欢喜地等待着你，等我们一起迎接每个朝阳升起，在那道温暖的阳光里，静静拥抱与守候，那一刻，我相信，我们不会再被彼此而刺伤。