“我怕同学的情绪不稳定。”
　　他在电话里这样跟我妈说。
　　眼泪还挂在我的脸上，可是听见这句话以后，不住在一瞬间感到不爽，大叫一声：“切！”随后迅速地抽出纸巾，边擦边说：“我不哭了！我不哭了！”
　　这个自以为是的男人。
　　他似乎看穿了我是一个外表坚强其实有很多感情的人。他甚至看穿了我喜欢他的阴谋，但是却站在很高的角度慈祥地看着我的感情，就像是刚长出来的花朵，他不破坏，他不揭穿，他只是给它阳光，让它成为我的动力。
　　有时候想，为什么我哭得半死不活他却一点也不难过呢？
　　这个问题静静地在我的心里躺着，直到我摸索回忆的影子，发现自己总是那个被关心的人，他总是那个帮助我的人。我竟然从来都没有给予他什么。想到这里心里不禁难过，我从来，都无法，给予他什么。即使是好的成绩，这一次期末考试都没有得到。
　　本来是我要走，边走还边说，我是一个无情的人。结果他却先离开了，并且我并不是一个无情的人，而是一个狂哭的人。
　　哭累了。把手放在唇边。思考着我是一个怎样的人。
　　我从不和同学打闹，只是在必要的时候帮助他们。我冷漠，可又热情。我很好接近，可又遥不可及。我令人羡慕，我却有最重的病。病？
　　然后又想到他。
　　可是已经不再在流泪。只是接受了一个现实，只是在那些伤疤上撒上沙子，掩耳盗铃地不去看它。
　　离开的感觉很怪。
　　放学后我跑到他的办公室，他抓住我的手，我不想看他。忘记他说了一句什么，却主动和我握手，就像我曾设想过很多次的场景一样。可是我突然想哭，就是这么无可救药，可是在他面前哭显得多么地懦弱，于是我丢下：“你不要再说这种话了，搞得我好难过。”然后冲出办公室离去。
　　可是在路上便控制不住开始哭。
　　如果没有感情还好，但是又偏偏喜欢。
　　哭声无法停止。
　　我坐在黑暗的楼梯上，回想曾经的一幕幕。
　　从第一次见面，冷漠的我。到他送我回家，我给他棒棒糖。
　　还有那天有阳光的下午，他说我是一个自信，宽容，健康的孩子。他知道我不健康，他却原谅我一个人跑到衡阳不去上课。他知道我在乎别人的评价，所以他说，班里的同学也都这么想。
　　我知道其实他希望我成为一个合群的人，一个有朋友的人。于是每次他在班里我就尽量地和同学说话，参与他们的讲话。
　　只有他，整个学校只有他，会很开心地看到我，会带我去很好的餐馆吃饭，会询问我的病情，会帮我计划学习目标。会在昏黄的下午面对我列出的一道道题目耐心地给我讲。会叫我晚上好好休息，会给我表现的机会。会说我舍不得你，会明白我，理解我。会在晚上突然大电话教我科学。不厌其烦。
　　可是我从来没有明确地表达我的感激，我从来没有好好地做出一点成绩，我从来没有说过，我有点舍不得这个男人。
　　但是他怎么知道我情绪会不稳定？
　　他是如此乐观，充满爱心，执着，又自以为是。
　　考完试了，一切书本突然失去了意义，被重视的书页瞬间被遗忘至很远的地方。
　　我只剩下手提电脑，抱着它倾诉着什么。
　　半年的光阴，在期待，准备，伤心，快乐，疑惑，振作，尝试，等之中结束了。感觉自己似乎做了很多，又什么都没做。
　　终于可以撒下手抛下那个很烂的班级，可是却看不清我的前途。
　　他终于不再当班主任了。说出这句话的同时，脑海里同时浮现那天在咖啡厅他说，像我这样的班主任很难找了。直到现在，他依旧是如此自以为是的人。
　　我笑了。但是又想哭了。从今天开始，他再也不是我的任何人，连班主任都被剥夺。突然怀念起昨天的日子，抱着书本努力地记着什么，但是并不感到孤单，似乎奋斗是有一个目标的，似乎很充实。似乎总有一双关切的眼睛在望着你。可是现在，仅仅是过去了十几个小时而已，我突然觉得自己不属于任何地方。他的离开，让我感觉自己从一个窝中走了出来。那个窝没有了他的光芒显得那样空洞和残缺不齐。我就像风中漂浮的一支漂亮的叶子，我很好，但是没有人赏识我，没有人愿意把叶子取下来收留在怀中。我感觉自己就像一阵风，或者一个孤独的身影在时间隧道里盲目的行走。有一个曾经像自动取款机那样可以取款的地方没有了，它曾经太过重要，而它消失得又太过决绝，使得我无法相信。
　　于是突然嫉妒起昨天那个温馨的夜晚。即使是学习到很累也好。很想就这样一辈子在那个夜晚复习历史，不用看到第二天无法预知的可能性。
　　但是他永远不可以知道我的想法。这些文字只会让他想办法安慰我，或者增添他的难过或负担。
　　这是一种很奇怪的感觉。
　　他曾说如果愿意的话暑假可以让他帮我补课。是的，从今天起，他从一个“偏心”的班主任突然变成了一个看起来完完全全只属于我一个人的老师了，但是反过来说，他又完完全全已经离开了我。因为他不再是我的班主任了。我对他而言没有任何责任。
　　就像是兄妹之间的血缘