我妈说，你就像个披着长发的男人。
　　
　　我大惊，走进厕所面对镜子看了很久，我想，如果我不是我，我一定会爱上镜子中的那个人。她的确是我所喜欢的类型。
　　
　　来新西兰很久了，闲得很。寂寞是最厉害的武器，它可以让你心甘情愿地想死。除了学英语之外，没有发现任何其他让我活下来的目标。于是我面目全非。当找不到一个知己的时候，就会自恋起来。
　　
　　第一天去学校的时候，没有人跟我讲话。换上新的校服，却走在所有的人群之外，让我觉得别扭。甚至怀疑起以前在中国是怎么交到朋友的，也许我的性格就是这样孤僻，注定了孤僻的一生。我闷闷地想着，耳边的杂音渐渐离我远去，我自己开创了一个世界，我活在自己的世界中。别人与别人的世界，都是跟我无关的。
　　去自动购物机买一包薯片的时候，手一滑钱包掉下来，硬币满天飞。那时已是下午放学，体育馆里安静得让人窒息。没有人看到，我心想。没有别人，便没有尴尬。我微笑地蹲下去一个一个地拾硬币。
　　“HIJENNY。”
　　一个声音从左边较远的地方传来。
　　JENNY是我的英文名。我猛地抬起头张望。那天没带眼睛，看见远处有个穿着我们学校的衬衫的男生边拿书边看着我。
　　我心想，你是在叫我吗？
　　我看不清他的眼睛，他的脸因为距离而模糊成了一团。可是，反正我是不会交朋友的。
　　我小声地回了一声HI，然后拿起钱包就走。
　　
　　开学的第一天只说了三句话，一句是告诉老师我的名字，一句是自言自语，另一句就是跟那个人打招呼。
　　一天只说三句话，会死人的。
　　人家说好的开始是成功的一半，反过来说，坏的开始就是失败的一半。
　　没错，开学一个星期以后，我一天仍然讲话不到三句。
　　
　　上完一节课，总要走到另一个教室去上下一节。这是我一天中最不喜欢的时候。我不喜欢我一个人斜背着书包走路的样子，好象掉队的飞鸟，又好象被遗弃的布玩偶。可是我无法转过头然后加入别人的行列。我怕他们好奇的眼光，我怕他们不跟我说话。于是干脆不做这种尝试。
　　
　　我寄住在一个洋人家。
　　我从来不跟别人说话。回家了就走进房间关上门，然后写作。或者画画，或者听音乐。很少打电话给中国的朋友，怕干扰她们。我妈我爸在中国努力奋斗，然后每月寄来大把大把的钱来，生怕我饿死了似的。我把钱都存着。人说越是富有，越是不想挥霍。如果要我一个人上街去买衣服的话，那我宁愿不买。
　　
　　中午吃饭的时候更惨。
　　我拿着汗堡，背着书包坐在一大群女孩的旁边。别人都站起来围成一个圈子聊天。我则坐在地上，边啃着粮食，望着天花板。
　　很多时候，一转头便能看见许多看着我的眼睛，有男有女。我知道他们在猜想我不合群的原因。我也会尴尬，有时候尴尬到想哭。于是低下头，像掩耳盗铃那样，以为自己看不见别人，别人便看不到自己。我就像一面冰冷的镜子，反射出一缕缕好奇的眼光。
　　
　　有一天中饭时期，看见一堆女孩子们在一起说说笑笑。我便安静地在她们附近坐下，似乎这样就可以沾上一点快乐。
　　一群男生走过来，他们站在我面前的时候，显得异常高大。我仰起头望着他们，其中一个面带笑容地对我说“HIJENNY”。我莫名其妙。身边的女孩子一刹那间全部把目光调向我，HI。我只好微笑着回应。
　　然后他转身跟着其他男生走了，似乎跟我打的招呼不代表任何意义。
　　我坐在原地仔细回想那个声音，好像就是那天在体育馆跟我打招呼的人。
　　这一次我可是看清他的长相了，但我反而希望那天的人不是这个。
　　
　　他真的长得不好看。
　　我边想边吃着，手里的汗堡要吃完了。
　　突然听见那群女孩子在议论我，我警惕的抬起头，却始终看见了她们向我投向的厌恶的目光。
　　是因为刚才那个男生跟我打招呼吗？
　　我没有多想。拿起书包就走。
　　
　　从那以后吃中饭时我再也没有坐在那群女孩旁边。只是坐在一群不认识的男人女生混杂的区域。吵得很，我却始终一个人。
　　上学变得越来越无聊，我不喜欢我们班的同学。我不喜欢整个学校。
　　中午的时候，窝在角落里看中文小说，偶尔听到别人的指指点点，或者被飞来的球打个正着，也只好作罢。
　　有一天一个黑皮肤的中国女孩在我旁边坐下，她用中文说，看你一个人坐在这里。好可怜哦。
　　我抬起头看她，确定她乌黑明亮的眼睛里没有搀杂丝毫的恶意。她从口袋里拿出一颗糖，在我眼前晃了晃。她的朋友在一边叫她快走，她说我等下就过去。
　　我接过糖，碰到她的手，很烫。那一刻使我感到了她旺盛的生命力，以及我自己的冰凉，像是随时都可能熄灭的火苗。
　　糖的甜味渗如舌间的时候，我的灵魂犹如瞬间被惊醒。眼泪掉了下来，我告诉我自己，我不想再一个人了。其实我早已坚持不下去了。
　　
　　我们不在一个班，但<