如果时光可以倒流，我还是想和很多女孩子上床。而现在我看不见时光倒流，我只看到列车匍匐前进，穿过了高山，将要到达平原。
　　我的眼光穿过整个人群，整个女人的胸，整个车厢，我想我的目光是轻盈的，我看不到一个熟悉的物体，火车要去哪里，也许她没有所谓的目的地，我想我也不去关心它要开去哪里，正如流水四面而去，并没有所谓的方向，而是照着地势低洼的方向去。
　　我想有一首好听的音乐伴随我这样走下去，于是我就开始听着一首好听的曲子，其实它并不好听，只是在之前它被一个人所喜欢，她曾说：你要喜欢我所喜欢。我说：哦。
　　列车在平原上奔走，在黑夜里，我猜想这里或许是山东的某个小镇，我曾经到过的小镇。
　　有很多小火团，这也许是四下村庄的灯光悬挂在车窗上，一盏又一盏，一盏消失了，另一盏又拂过我的眼帘，就像一条温柔的河流在我的梦里经过，游荡着一只又一只萤火虫，每一只萤火虫就像仙女的泪珠一样，滴落在河水，并没有声音，却使得整条的河流显得是那么的温柔。像她抚摩着他，只是我真正的没有看到河流。也没看到她，我只看到车厢里一堆熟睡的马蝴蝶。
　　在这个时候，没有什么值得我去想念，我只想睡觉，而我就是睡不着，那么我是不是该走下火车，看看夜景，然后沿着车轨走回家。可是这火车丝毫没有停下来的势头。我更是看不到家的方向，我不知道，大西北的雪停了没有。我的爸爸妈妈是否在山坡上找寻我——
　　远方的朋友，大西北名叫张家湾的一个村子正在下雪，在春天已经前进了不久之即。
　　麻雀落在麦草上，像是我的孩子，在我走过它们身旁的时候，它们飞上了枝头，调戏着我，就像调戏着一个丰满的少女。
　　绿色的麦子被白色的雪花覆盖，我爸爸在院子里扫雪，他怎么老的那么厉害，背驼的像一张紧绷的弓一样，我生怕他在一个时间里折掉，而我营养不良的胡子同着小草一样冒了出来，无法阻挡，如同父亲一样的老。
　　有很多个黑夜里的凌晨，噩梦找到了我，将我爸爸的尸体摆放在我朦胧酸涩的眼眶下，我说爸爸你怎么死了，可是没有声音回答，我没有哭，我静悄悄的熬过黑夜，在太阳升起之前，我不能让自己疯掉。
　　我的妈妈她步踌蹒跚，走在灯光底下，她告诉我，张家湾的小伙子都已经全部结婚了，就剩下你了，你要知道你自己的日子该怎么过下去。
　　我妈妈她穿着一件大棉衣，灰色的头发上顶着蓝色的手巾，张家湾的风沙把她的脸改变了颜色，常年在两腮之间摆放着两个红陀陀，不可爱，真不可爱．她在２５瓦的灯泡下，给我语重心长的讲话，她的语气是那么的苦，她的神态是那么的哀，她又是那么的丑，我又是那么的烦躁．我怎么知道我的日子怎么过下去呢？
　　他们失望的很，他们是我的父母，他们觉得在这世上白活了一遭，没把他们的孩子教育成才，而成了菜。他们对自己的命运唉声叹气，他们总是这样，他们总是这样的时候，我就站在高高的山坡上，独自一人，望着麦田，我总是这么孤独，这孤独没有人去同情，也不值得同情，这孤独和马蝴蝶一样的孤独，马蝴蝶是我家后院养的一头猪，我曾经喜欢着一个女孩子叫马蝴蝶，她在过去的一年里和一个王八蛋结婚上床生孩子了．我为了将她记在心里，就将我家的猪叫马蝴蝶，马蝴蝶在孤独与盲目的生活了不到一年后被我和我的爸爸拉去杀了，然后把她吃掉了，它从此后在也不孤独了．
　　我爸爸他老了，他老了他还经常骂我，而我只能聆听，像聆听贝多芬一样的聆听，这是我的职责，对待父亲我只有职责，没有权利，我想我的权利只有杀了马蝴蝶，然后吃掉．而在这个世界上，我只能杀杀我家后院的马蝴蝶，而不能杀杀那个和王八蛋上床生孩子的马蝴蝶，我没有这个职责，更没有这个权利，我只能这样懦弱，懦弱着也悲戚着，只是我知道，人是不能杀的．
　　我爸爸他说我不争气，败家及了，他说你就这样等死吧．
　　十七岁的时候我从家里的院墙翻越偷了邻居陈胜利家的小卖部，十八岁的时候我还从城里搞来了一辆崭新的自行车，十九岁的时候，我想进黑社会，黑社会还没进去就被放进了看守所．二十二岁的时候我想闯荡江湖，我在江湖上没行凶但在诈骗。而现在我窝在家里，不知道已春暖麦绿，大雪纷飞．
　　虽然很多时光像箭一样去了，去了也在没有回来过，但我想，我离死还很远，因为我还没有一个人叫我一声爸爸．有了这个想法后，我又开始我渺茫的旅程。我将告别我的张家湾，告别一群被风吹红脸的人们，他们包括对我失望的父母。
　　深夜，我走下了山坡，腋窝里夹着一沓书信，我想这是写给一个南方女孩子的，我很害羞的告诉人们，这其实是一沓很肉麻的情书。我认为这是我最宝贵的财富，这只是暂时的认为，如果在有很多人民币的话将会改变我的财富观。我会将这沓书信丢弃，或放进厕所里。
　　在山坡上，我回头看了看我的家，矗立着几间土培房子在寒风中没有摇曳，而在战栗，如同我妈妈的腰，腰椎间盘突出一样，战栗，它需要战栗，也面临着战栗。