怀无无比痛苦的心情，踏上了回乡的列车。
　　
　　按常理说，坐在高速飞驰的列车上，对于两年未归家的我来说，会有激情澎湃的感觉。但是，这次全然没有，有的只是痛苦和煎熬，恨不能将火车变成飞机，瞬间就能到家。
　　
　　接到爷爷去世的消息，是在一个工作日的早上，刚刚回到办公室，老爸就向我通报了这个噩耗。听到这个消息时，我的心猛烈一沉，差点没有瘫坐在地上。虽然半个月之前，老爸就告诉过我爷爷病了的消息，但之后又告诉我，经过医生的治疗，已无大碍，于是我很放心地在外头继续漂游。
　　
　　爷爷在我的印象中一直是很强壮很健康的，村子里的人一向最佩服他的能干。我一直以为以爷爷这样棒的身体，一定能渡过难关，不会有什么事的。但这次我错估了形势。
　　
　　两年没有回家，殊不知人上了年纪（爷爷今年七十九）问题就来了，虽然爷爷还是和以前一样勤劳、肯干。但其实已经到了不能干的年龄。据之前从家乡来广州的同村人告诉我，爷爷的背已经很“驼”了，驼到几乎头都碰到地上，被繁重的体力劳动给折磨的。我听了之后心里有说不出的滋味，即心痛，又怨恨！心痛，是因为那是我的爷爷，怨恨是因为他那么大年龄本来可以不用那样苦，可以享享“清福”的，但是，放弃的是他的自己。
　　
　　静静地站在他的身边，掀起他脸上盖着的冥纸（那是我们那边的风俗，人死了以后未火化之前都要用冥纸遮住脸），一边抚摸着他那张沧老而又冰冷（而且消瘦）的脸，一边回忆起小时候和爷爷一起的经历，泪水不知不觉中哗哗地淌下。
　　
　　记得小时候，爷爷在离家很远的高山上（那里属于浙江难民迁移至德安山区的居民区）开荒（就是将荒无人烟的地方开发出来，种上一些作物什么的），种了很多好吃的，记得有西瓜、桃子、李子、还有南瓜、豆角、花生、大豆什么的，反正在当时以水稻为主农作物的家乡，在爷爷辛勤的劳作下，我们家的品种是最丰富的。爷爷经常带着我去那里，把那些全都毫不吝啬地用来塞我的小馋嘴。还带我去那边居民家里，换些那边的特产什么的，对于从未与外界有过接触的小时候的我来说，我的童年太丰富了，因为有爷爷。
　　
　　爷爷的遗体在家里摆放了两天，到了最不想到的一刻，专车一大早就来到我们家，在一大帮人的忙碌下，在奶奶和婶婶她们的哭泣身中，爷爷的遗体离开了家，离开了他生活了七十九个岁月的地方，我的泪又一次流下，为这个地方永远地失去了一位神圣的“斗士”而伤心。
　　
　　印象中，爷爷的劳作似乎从来没有停止过，爷爷出生在旧社会，据说从两岁就开始给地主放牛，没有上过一天学，大字不识一个，出身就注定了他只能一辈子只能与土地打交道，只能是一个老实巴交的农民。爷爷确实是一个劳作的好手，同村跟他同辈的或是后辈的人没有人不佩服他的能力。上山打柴，耕天种地，挑水做饭什么都会，也什么都做，只要是农村生活的技能，样样精通。奶奶告诉我，在爷爷去世的前半个月，他还在地里干活。我的心震憾了。
　　
　　火葬场里，爷爷安静地躺在铁架上，村里的老少都来为他送行，我还是站在他的头边，默默地看着他，用带来的矿泉水和毛巾，帮他把脸擦拭干净（这是风俗，也是爷爷的性格，他平生就爱卫生），泪再一次涌出。看着安静地爷爷，想着等下就是一堆灰尽，我有千万个不舍，但我没有起死回生的本能。也许，爷爷的消失也算是一种解脱吧。
　　
　　爷爷年纪大了以后，由于自己的固执的脾气，和我妈妈相处得不是很好（因为我妈也是一样的脾气），在自己到了行动都不便的年龄之际，我们全家把他从三叔家里接过来，算是尽点孝心。但是，好景不长，由于和我妈死对头，他自己搬离了我家，去到二叔家里，又开始了在二叔家的艰苦奋斗。
　　
　　随着火葬场的礼炮声响，爷爷的遗体缓缓驶入咆哮的火炉中，我静静地跪在地上，泪——又一次哗哗地流下。流干了以后，我不伤心了，因为在我看来，爷爷活着是受罪，死倒真的是解脱。我唯一遗憾的是没有能在爷爷生前见上他一面。但，现实就是这么残酷。
　　
　　但愿，爷爷能去到天堂，找到属于他的幸福生活。