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捍卫加勒比
  作者:加菲 发表:2011/6/1 10:26:04 等级:4 状态: 正常发表 阅读:1761
  编辑按:另类的眼光看世界,其实生活里还是有许多的东西属于自己。人在社会就得受拘束,看不惯的随它去,自己把握自己的方位未曾不可。好多事多些好心情,多关爱点自己总是没错的。欣赏,问好。
  
  “有时候,真想去他妈的房子车子,去他妈的三险一金,去他妈的结婚生子。想走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,客死异乡,墓碑上刻着:这个家伙去另一个世界继续牛逼了。”这是秋叶姐某日在作协群里发的一段话,2011年5月的最后一个星期四,与黄小鸭一起看了加勒比海盗4,从电影院出来,陶醉在剧情中澎湃不已的心突然平静,周遭便格外冷清。午夜的街头是刚刚散场的大戏,熙攘的世界带着繁华落尽的死寂。抬头看看暗蓝的天幕被城市的灯光熏得微红的颜色,流浪者裹着脏兮兮的毯子在临街店铺的橱窗外睡得很香,微微的夜风拂过肩头散开的长发,又想起了这段话,眼泪止不住的掉下来。
  我已记不清有多长时间没有仔细的阅读自己的心情,记不清有多长时间没有一个人静下心来思考,记不清有多长时间没有幻想,韶华如流水般逝去时,赫然发现,这些年过得同这些天过得没有任何的区别,我深深的悲哀。初中看三毛,幻想自己长大后可以背着行囊满世界的流浪,在这世界的某个地方可以遇到一个像荷西那样的长着大胡子的男人,让我骑在他的肩头,挤在盛装的人群中看节日的花车纷乱平静的眼眸,在狂欢中忘却悲伤,在有限的生命里尽情去爱,把所有留下脚印的地方当做故乡,把所有热恋过的城市当做天堂。当时总以为,长大就可以摆脱那些无涯的书本和漫长的童年的禁锢,于是格外迫切的渴望快点长大,快点把双脚磨出老茧去西藏、去撒哈拉、去索马里、去加勒比……
  我的幼年有那么几天的光景漂浮在甲板上,晚上枕着波涛盖着星光入眠,现在的记忆里只有白色的桌布、白色的连衣裙、红色的樱桃、红色的小皮鞋,金黄色的灯火照射着黯蓝的海面上雾气氤氲的样子。在看加勒比海盗4以前,也看过前三部电影,但是从未有过去当海盗的念头,因为自己一向是最吃不得苦的人,最近几年吃鱼过敏,当海盗会饿死。可是隔着这么多年的光阴又看到黑色骷髅旗招摇在大屏幕上,突然就想起了那些年少时的幻想。这些年,在现实中跋涉,人是一天天的长大了,可是禁锢却是越来越多。少年时被禁锢的只有身体,清辙的目光依然可以穿过教室的玻璃窗望向天空白云飘散的地方,思想依然如同锡林格勒的马群一样奔向远方。可是现在呢?在这样一天天的重复中,我近乎忘记了当年的渴望。我经常引用《相约星期二》里面的一句话在追问自己:“你需要的是面包,你想要的是巧克力圣代,拂去外表的尘埃,你就看到了生活的真谛。”可是在我现实的生活中,尘埃太多,积累的速度远远大于拂去的速度,一如日本大地震后福岛核电站汩汩流出的辐射超标的冷却水与投掷的各种阻碍物。
  这些年,我过得不快乐,在别人的眼中或许有滋有味,可是鞋子穿在脚上,舒不舒服,脚知道。听到那踩着高跟鞋的双脚在人生的舞台上发出清脆的声响,脚上磨出的千疮百孔又有几人明了。为了让那些关心我的人放心,笑容挂在脸上,肌肉都痛了,整夜整夜的睡不着觉时,我用大片大片的文字写着别人的快乐、别人的幸福与别人的圆满,事实上,越是持有美好的愿望的人,越是残缺。我的人生航行在暴风雨中,站在船头拉着风帆剑尖指着阴霾的苍穹发出“FIRE”的咆哮时,海水的呜咽盖不住仓底的痛哭。杰克船长的指南针坏了,因为它只能指向南方而无法指向梦想。现实的条条框框和谐了个性与本色,剩下的灵魂,肮脏得地狱都不肯收容。带着虚伪的面具活着渐渐的都忘了自己的模样,以为自己本来就虚伪而愈加的无耻,就像白天说尽了鬼话晚上在被窝里放屁都没有人味一样。我有精神上的洁癖,我鄙视这些灵魂,可是这些年中,我发现自己正在缓慢的被侵蚀着。在杰克船长合上指南针的刹那,我看到了镜中的自己。对于我这样敢于扒开自己的伤口往上撒盐再用力揉几把的人,镜子永远不敢说谎。我问我自己,这些年的自己是否对人生有所亏欠,我的良心不曾回答我,因为此时它不在我身上,因为此时我已不再是杰克船长。
  无穷无尽的宝藏,永不止息的冒险念头,引用一句我较为鄙视的作家在我不曾鄙视的年代的一句话来为此文结尾:纵然这世间有千万张面孔,我永远会选择最痛苦的一张去触摸。
  
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责任编辑:然野
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